Pergunte ao Zé – VIII

P.: Zé, o que o Macho acha dos filmes do Stallone?

Zé: São um exemplo de filmes que, normalmente, estarão na lista negra do Macho. Exceto, talvez, filmes como O Juiz ou O Especialista, que são engraçados e onde ele não fica tão pelado. Bem, em O Especialista, até fica bem pelado em uma cena, mas a Sharon Stone fica pelada junto, o que ameniza um tanto.

P.: O que você acha da afirmação do Sr. Madruga de que um homem deve ser feio, forte e formal?

Zé: Para o Macho, todo homem é feio, portanto ser feio não é vantagem nenhuma. Esquisito, para um homem, é achar outro homem bonito, exceto, talvez, um filho ou neto.

Força também não quer dizer nada. O primo Zé Minerim é magrim, amarelim, quase raquítico. Mas compare com um ganhador de Mister Universo para ver quem é mais Macho.

Formal? Bem, o Macho não fica com muitas intimidades, certamente não com outros homens. Mas essa história de "formal" parece coisa de diplomata, e aí já meio que cai para o outro lado.

P.: O que você acha daquelas nadadoras da velha Alemanha Oriental?

Zé: O Crivo do Zé só avalia Macheza. Femeza, tem que ser com o Crivo da Mafalda.

P.: Zé, e o Carlos Zéfiro? É do seu tempo? Você comprava? Lia escondido? Cumequié?

Zé: Eu era crítico. Zéfiro e colegas sempre aguardavam minha crítica com ansiedade, para saber se passavam no Crivo.

P.: Zé, você fornece atestado de Macheza?

Zé: Para começar, não gosto dessa história de fornecer. Qualquer coisa. Eu emito um atestado, mas não é para a macheza do macho, é para a conformidade dos produtos que o Macho consome com os preceitos em relação ao Crivo (uma espécie de kosher, mas sem frescuragem).

Macho não precisa de atestado, pois, só de olhar, todo mundo já sabe que é macho. Aliás, é bom não olhar muito. E o atestado é para os outros, não o próprio Macho, que, em princípio, duvida de tudo e de todos.

P.: Zé, não é espantoso que nem o Chuck Norris não passe no Crivo?

Zé: Como disse antes, é muito espalhafatoso. O Verdadeiro Macho é discreto, e não precisa de presepadas. A Macheza dele é evidente pela simples presença tranqüila.

P.: Então você não acredita mesmo na Macheza do Chuck Norris?

Zé: Claro que não. E vou por um ponto final nessa história, relembrando algumas das piadinhas do Chuck. O apelido já é meio fresquinho, aliás. Se fosse Macho mesmo, ninguém chamava de Chuck, chamava de Mr. Norris, ou talvez Big Charles, para as mais íntimas. Vamos lá:

Quando Chuck faz sexo com um homem, não é porque seja gay, mas porque as mulheres acabaram (clássica desculpa esfarrapada).

Chuck Norris só se masturba para fotos de Chuck Norris (narcisismo não é coisa de Macho, que além disso está sempre bem abastecido e não precisa se masturbar).

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai dele (mal explicada, essa).

Chuck Norris vendeu a alma ao Diabo em troca da beleza rude e da habilidade em artes marciais. Depois, tomou a alma de volta com um roundhouse kick. O Diabo gostou, ficaram amigos e agora jogam pôquer toda segunda (jogar pôquer com um cara que é amante do Saddam?).

Chuck Norris ressuscitou um bezerro natimorto com uma longa esfregada de barba (roçando barba num bezerro? Por longo tempo? Acabou de entregar).

O principal produto de exportação of Chuck Norris é dor (onde, santa?).

Chuck Norris uma vez derrubou um avião inimigo apontando o dedo e gritando: "Bang!" (vê se macho faz isso!)

Chuck Norris não precisa engolir quando come (perguntem como ele adquiriu essa habilidade).

Pergunte ao Zé – VII

P.: Zé, o que você acha das guarda-costas do Qaddafi?

Zé: Grande Qaddafi! Até subiu no meu conceito, pois eu achava o jeitinho dele meio suspeito. Ele deve ter lido a série Duna, e gostou da ideía das Oradoras-Peixe. O problema é se, depois que ele morrer, elas virarem Honradas Madres.

Agora, o Macho, mesmo, não precisa de guarda-costas, mas poderia adotar esse costume só para impressionar as massas. Claro que não por ele mesmo, mas pelas massas.

P.: O que acha da idéia do Clodovil de decobrar o cabinete dele com uma cobra? Mais especificamente, uma cobra naja de metal que servirá como base de apoio para sua mesa dele, chamada “Marta”?

Zé: Com o risco de parecer esnobe (porque o Macho pode ser esnobe, mas não pode parecer): Tout ça pour épater les bourgeois.

Ora, vá à merda, Clodovil, com todo o respeito por seu estado falecido. Não por ser gay, mas por ser um reaça FDP, e ainda metido a piadista. Se você, em vez de homenagear o Grande Dragão com essa cobra, pelo menos expusesse uma réplica do Instrumento do Vida Longa, estaria demonstrando mais bom gosto.

P.: Zé, o que você acha do livro “The Manly Art of Macho Cookery”?

Zé: Americano tem muita dificuldade em captar o conceito de Macheza, que eu só não defino como trascendentalmente zen, porque essas histórias de transcendental e zen não passam no Crivo.

Quando americano diz macho, geralmente ele quer dizer machão, aquele cara fedorento, que coça o saco etc., ou machista, o que considera as mulheres com inferiores. Nesse último caso, geralmente é de brincadeirinha, só para provocar as feministas, mas mesmo assim é bobagem. O livro mistura esses conceitos todos.

Mas gostei de algumas receitas, como a Bruschetta de cebola caramelizada e queijo azul, principalmente porque o sujeito escreveu errado (Bruscetta, que se pronunciaria bruxeta; mas ou menos o inverso daquela história do Tommaso Buscetta). Achei sugestiva a do Salmão, a Outra Carne Rosada. Mas a Torta de Sorvete para Bundões, nada a ver...

P.: Zé, é verdade que no seu tempo os Machos eram como nesse vídeo do Apache do Tommy Seebach?

Zé: Hmmm, o tecladista não passa no Crivo. Está felizinho demais. Macho, quando está por cima da carne seca, ou, melhor ainda, da carne fresca, considera isso como nada mais do que o estado natural das coisas. Portanto, exibe, no máximo, uma expressão de discreta condescendência.

Além disso, pelo que me consta, esse é um vídeo viral, de uma família que mixa a vídeo do cara felizinho com um monte de áudios de outras músicas. Certamente existem nerds Machos, mas esse é o tipo de brincadeirinha de nerd também felizinho. Passo.

P.: Zé, você tem religião?

Zé: Digamos que sim. O Culto da Macheza Absoluta, da qual sou o Venerável e Infalível Sumo Sacerdote. A modéstia me impede de revelar quem é o Ser Supremo nessa religião.

P.: Zé, você poderia recomendar os melhores filmes "pra macho", ou até mesmo elaborar uma lista dos melhores filmes "machos" de todos os tempos?

Zé: Ver "filmes pra macho" não é Coisa de Macho, e muito menos elaborar uma lista de. Macho não vai ao cinema ver machos, verdadeiros ou pretensos. Como também não vai ao cinema só para ver mulheres, já que essas ele tem na vida real quantas achar cabível.

Conclui-se que o Macho vê os filmes que e quando houver por bem.

Xenoetologia das religiões – V

Produtos religiosos 'kitsch' são opção de presente de Natal

Segundo matéria da BBCBrasil, publicada pela Agência Estado.

Entre os presentes, estão um pen drive com a imagem da Virgem Maria, para proteger seus arquivos, fotos e vídeos (melhor que o Avast e o Norton, fulmina qualquer vírus satânico), um ursinho de pelúcia que armazena as cinzas de parentes mortos (ideal para emos góticos), um calendário sexy e fúnebre ao mesmo tempo (o sonho dos necrófilos) e um kit para fazer uma torrada santa. Essa última deve ter algo a ver com São Lourenço, aquele santo que foi grelhado e disse que podiam virar, que um lado já estava passado, e por isso se tornou padroeiro dos cozinheiros. Embora se deva notar que os estudiosos, sempre desmanchando prazeres, atribuem essa lenda a uma transcrição errada de passus est (foi martirizado) para assus est (foi assado).

Um dos empresários da santidade criou um sítio Web chamado Fishermen (Pescadores), que vende bonecos de Jesus em várias atividades esportivas, inclusive um Jesus surfista, um Jesus motoqueiro e um Jesus jogador de futebol. Depois do recente caso da Madonna, teria também incluído um Jesus modelo. Eu, mesmo não sendo religioso, acho que Jesus merecia melhor sorte do que virar uma espécie de Ken.

Cidade dos EUA muda prefixo para evitar 666

Também da BBCBrasil, publicada pela Agência Estado. A cidade de Reeves, na Luisiana, recebeu permissão para mudar seu prefixo de telefone, para evitar o número da Besta do Apocalipse.

O prefeito atribuiu a decisão da companhia telefônica a uma intervenção divina. Aparentemente, o Todo-Poderoso foi ajudado por dois senadores a pressionar a empresa e a Comissão de Serviços Públicos. Bem, na Louisiana muita gente acredita em vudu, mas não sei de que lado ficaram...

Aguardam-se pedidos de mudança do prefixo da região do estado do Rio de Janeiro que inclui Petrópolis, Volta Redonda e Angra dos Reis (24). Não se sabe ainda se haverá pedido de mudança do povo de Rondônia (69).

Deputado israelense culpa homossexuais por terremotos

Segundo um deputado israelense praticante do judaísmo ortodoxo, os homossexuais são responsáveis por uma onda de terremotos que atingiu Israel há algum tempo. Segundo ele, Deus advertiu que não se deve menear os genitais indevidamente (não entendi bem como seria meneá-los devidamente).

Consta que esse deputado vai ser punido pelos superiores da Cabala, por revelar uma das principais armas da conspiração mundial judaico-maçônico-gnóstico-comuno-evolucionista contra a civilização ocidental e cristã. Segundo fontes bem informadas, ele ficou com medo de que o Vida Longa meneasse o respectivo e produzisse um Richter 9.

Vaticano divulga lista de novos pecados capitais

Segundo a BBCBrasil, o Vaticano adicionou aos sete pecados capitais a seguinte lista de pecados de “dimensão social”:

1. Fazer modificação genética.

2. Poluir o meio ambiente.

3. Causar injustiça social.

4. Causar pobreza.

5. Tornar-se extremamente rico.

6. Usar drogas.

Dos pecados capitais tradicionais, três tinham seu valor: a luxúria, a gula e a preguiça. Dos novos, o quinto é interessante... Os outros realmente não estão com nada, mas é de se notar que o primeiro vem sendo praticado desde a invenção da agricultura e da pecuária, só que por métodos tradicionais; que o segundo, o terceiro e o quarto vêm sendo praticado por quase todos os regimes políticos da história humana, inclusive os mais religiosos; e que, quanto ao último, cabe perguntar se o álcool, presente no vinho da missa, não é também droga...

Segundo a notícia citada, na entrevista ao Osservatore Romano, Girotti recordou as recomendações para se receber o perdão.

“Confissão em 15 ou máximo 20 dias antes ou depois de cometer o pecado, comunhão, oração segundo as intenções do papa, pureza e caridade”, disse o clérigo.

Uma leitora enviou as seguintes dúvidas:

Agora tem prazo para pecar? E o que aconteceu com o perdão a qualquer momento, como no leito de morte, por exemplo?

Antes? Como assim “antes”? Clarividência ou cara de pau? Confessando antes, ica com crédito? Existe prazo de validade?

Realmente, confissão e perdão preventivo são novidades. Na Divina Comédia,, Dante nos conta como Guido de Montefeltro, que já pago todos os pecados pelas penitências que fez no fim da vida, confiou indevidamente na promessa do Papa Bonifácio VIII de absolvição prévia, caso lhe desse um conselho pecaminoso, porém útil. Guido o aconselhou a tratar os inimigos com lunga promessa con l'attender corto, ou seja, prometer muito e cumprir pouco (naquele tempo isso era novidade, pelo visto). Quando morreu, São Francisco e o Diabo disputaram a alma dele, mas Satanás levou melhor, ao argumentar, como é costume dele, de forma teologicamente correta:

ch'assolver non si può chi non si pente,

né pentere e volere insieme puossi

per la contradizion che nol consente.

Ou seja, não se pode absolver quem não se arrepende, e o arrependimento e a vontade (de pecar) se contradizem. E arremata: Forse tu non pensavi ch'io loico fossi! Ou seja, você não contava que eu fosse bom de lógica...

Balzac também nos conta que Marguerite de Navarre, princesa, filósofa e poeta, irmã mais velha e mentora intelectual de Francisco I da França, se dispôs a ir a Madri, onde o irmão estava preso pelo imperador Carlos V e à míngua de mulher há um bom tempo, para quebrar o galho do irmão. Entretanto, debalde pediu à Igreja absolvição antecipada pelo pecado do incesto. No fim, o imperador, condoído com a sorte do inimigo porém colega, providenciou para que o real galho fosse quebrado de maneira mais convencional.

Xenoetologia das religiões – IV

O falso profeta é Marx

Postado na comunidade orkutiana Escatologia - O Fim de Tudo:

O materialismo histórico nada mais é do que cabala aplicada com uma aerodinâmica filosófica e econômica. Ele prega harmonia entre os opostos com sua mentirosa idéia de paz e igualdade. Suas idéias não são novas e foram baseadas em Hegel e nos ensinamentos do rabino Moses Hess. O Marxismo enfatiza o progresso social por estágios de revolução, enquanto ao mesmo tempo ele paradoxalmente enfatiza paz e igualdade.

“Jesús y Marx fueron judíos y lo que hace Marx es modernizar el espíritu mesiánico del judaísmo, prometiendo la salvación en este mundo. La profecía de su 'Manifiesto Comunista' es la salvación secular del pueblo elegido (la clase trabajadora) que ha de ser liberado de su cautiverio en Babilonia (la explotación capitalista) por la ira de Jehová (la revolución) para instaurar aquí el reino de los cielos (la dictadura del proletariado). El redentor es el revolucionario; Satanás, el capitalismo; su pueblo elegido, el proletariado; y su Iglesia Católica, apostólica y romana es el Partido Comunista, apostólico y moscovita. Es como traer a Dios a la Tierra, con juicio final y Apocalipsis incluidos”. (Pablo Huneeus, sociólogo chileno)

Enfim, o Orkut traz a interpretação definitiva do marxismo. E tudo combina com a teoria da Nova Ordem Mundial trazida pela conspiração comuno-judaico-maçônica. Para ser uma tese dos Homens Santos, falta só mostrar onde entram os gays, os motoboys e os flanelinhas.

Até o Islã se moderniza

Publicado pelo BBCBrasil. Destaques:

Um show de talentos, que mostra a competição entre crianças abaixo de dez anos para mostrar qual delas é a melhor pregadora islâmica, está fazendo muito sucesso na televisão da Indonésia. O programa se chama Child Preachers ("Crianças Pregadoras", em tradução livre) e testa a habilidade das crianças na arte dos sermões islâmicos.

A estrutura do programa é parecida com os shows de talentos atuais da televisão ocidental, ao estilo de Ídolos e American Idol. Por dois meses, os competidores mirins viveram isolados em uma casa na capital indonésia, Jacarta.

Um toque de Big Brother.

As apresentações dos competidores são cuidadosamente coreografadas: a maquiagem, as roupas islâmicas, os gestos e, claro, os próprios sermões.

Ora, eles também têm tele-evangelistas.

No auditório do canal de televisão Lativi, um grupo de adolescentes vestidas de acordo com o código islâmico afirma que este programa é bem melhor que os shows de talentos ao estilo ocidental.

(...) Mas, enquanto o tom dentro das mesquitas é sisudo e sombrio, nos programas tudo ganha mais glamour.

(...) “Se você está tentando educar e entreter os telespectadores em casa, sempre será mais eficaz se adicionarmos um pouco de diversão, pois, em minha opinião, não acredito que a sociedade indonésia está pronta para aceitar coisas sérias demais na televisão”, afirmou.

Isto é parte de uma tendência mais ampla na Indonésia. Os muçulmanos do país buscam produtos de consumo mais modernos, porém com um toque islâmico.

Espero que não cheguem a introduzir também a música brega nos serviços.

Dalai Lama propõe referendo sobre sua reencarnação

Outra do BBCBrasil, a agência mainstream dos inusitados. Destaques:

O líder budista Dalai Lama propôs um referendo sobre sua reincarnação, o que poderia levar ao fim de uma tradição de séculos, numa tentativa de diminuir a influência chinesa no processo de seleção do próximo líder tibetano.

Tradicionalmente, o Dalai Lama é reencarnado em um menino, logo após morrer. Vários meninos são identificados como a possível reencarnação - a partir de pistas deixadas pelo último Dalai Lama - e passam por uma série de testes até que seja identificado.

Em um encontro de religiosos de todo o mundo, na Índia, o 14º Dalai Lama, de 74 anos, sugeriu uma consulta popular entre os budistas tibetanos para saber se ele deveria reencarnar ou não, afirmando que quer tornar a escolha do líder tibetano mais democrática.

Isso é que é democracia... Eu não sabia era que reencarnação é opcional.

Outras sugestões seriam reencarnar enquanto ainda vivo, uma eleição feita por outros lamas, num método similar à escolha do papa, ou a possibilidade de ele próprio nomear o próximo Dalai Lama, enquanto ainda estiver vivo.

Reencarnar vivo vale?

As propostas do Dalai Lama foram duramente condenadas pelo governo de Pequim. "A declaração do Dalai Lama é uma violação clara da prática religiosa e procedimentos históricos", disse o Ministério do Exterior. “O governo chinês não vai aceitar nenhuma dessas propostas, já que quer controlar a futura liderança espiritual do Tibete.”

Mais sincero do que isso, só o Kajuru.

O governo comunista e ateísta parece, estranhamente, estar apelando diretamente à fé dos tibetanos. O governo afirma que o Dalai Lama não está respeitando a tradição religiosa tibetana ao sugerir que o velho método de reencarnação seja descartado. Pequim agora alega ser a única organização que pode salvaguardar e validar as futuras reencarnações de todos os lamas.

Eu sabia que o governo chinês tem uma espécie de Ministério das Religiões, que restaura templos e paga salários aos sacerdotes de religiões bem comportadas. Os dirigentes chineses, antes de serem comunistas e ateus, são pragmáticos, e religião, além de ajudar a manter as coisas na linha, tem interesse turístico.

A briga se intensificou desde setembro, quando Pequim aprovou uma lei com o objetivo de controlar a indicação de lamas de escalão mais baixo em templos no Tibete. Segundo as novas regras, qualquer reencarnação que não seja aprovada pelo governo é considerada ilegal.

Novidade é saber que eles têm um órgão certificador de reencarnações. Pensam que qualquer um sai por aí reencarnando ao bel prazer?

Cachorros covardes, comandos de texugos selvagens, camundongos esquizofrênicos e intimidades com leões

Curso para cachorros covardes

A austríaca Marianne Prutsch ensina cachorro a encarar os seus medos e libertar o seu lobo interior. Diz ela: Cada vez mais cachorros têm medo até da própria sombra. O curso os torna mais autoconfiantes e seguros.

Segundo ela, cachorros medrosos são os mais agressivos. Seria, por exemplo, o caso da raça Doberman.

Com gente, acontece a mesma coisa.

Texugos a serviço de Sua Majestade

A cidade iraquiana de Basra foi invadida por texugos, provavelmente por causa de uma inundação em pântanos vizinhos. Mas, como os texugos apareceram nas proximidades da base das tropas britânicas que controlam a cidade, os habitantes locais estão achando que foram os soldados de Sua Majestade os culpados. Na versão corrente entre os moradores, os ingleses teriam lançado contra a população indefesa texugos gigantes comedores de gente.

Mais uma vez, bem feito por meterem o bedelho onde não deviam, só para que o Tony Blair pudesse puxar o saco do Bush.

Manipulação genética cria camundongos esquizofrênicos

Um grupo de neurocientistas liderados pelo brasileiro Miguel Nicolelis anuncia hoje a descoberta de um mecanismo cerebral de regulação do sono que pode ajudar a explicar a esquizofrenia e o mal de Parkinson. Segundo os pesquisadores, essas duas doenças sem relação aparente são, na verdade, lados diferentes da mesma moeda. Ambas estão ligadas à distribuição cerebral de dopamina, uma das moléculas usadas para transmissão de informação entre as células do cérebro.

Em experimentos com camundongos geneticamente modificados (veja quadro à direita), o grupo de Nicolelis na Universidade Duke, na Carolina do Norte (EUA), mostrou que animais com excesso de dopamina numa estrutura cerebral chamada hipocampo sofrem alucinações como se estivessem "sonhando acordados". Quando o neurotransmissor está em falta no cérebro, por outro lado, os roedores ficam incapazes de dormir direito e adquirem problemas motores.

Segundo o pesquisador, estudar esquizofrenia em camundongos é uma tarefa difícil porque camundongos não podem, por exemplo, relatar ao pesquisador que estão ouvindo vozes, sintoma clássico do distúrbio.

Os pesquisadores, porém, desenvolveram lá seus meios de tentar contornar o problema. "Estamos estudando o córtex auditivo [parte do cérebro que processa sons] para ver se ele está sendo ativado antes de o animal ouvir algo", diz. Isso seria um sinal de alucinação auditiva, afirma Nicolelis.

Consta que manipulação genética similar criou o Crazy Frog, também conhecido como Coisinha Chata.

Intimidade com leões é ganha-pão de cientista na África

Para muitos, o trabalho do cientista Kevin Richards é o enredo de um pesadelo: ficar sob as patas de uma leoa ou encarar a boca de uma hiena, no entanto, são tarefas quase diárias para ele. Richards é um consultor para o comportamento de animais e trabalha com leões, hienas, jaguares e leopardos na África. Atualmente, ele treina os "astros e estrelas" do filme White Lion, ainda em fase de produção, e colabora em vários documentários.

O consultor, formado em biologia, tem especializações em fisiologia e anatomia humana, mas começou a trabalhar com leões há quase dez anos e conta que se apaixonou. Hoje, ele lida com mais de 60 deles.

"Animais sempre foram a minha paixão, quer dizer, (trabalhar com eles) foi uma progressão natural. Sempre digo que você não precisa necessariamente estudar para trabalhar com animais. Só é preciso uma coisa: paixão", afirmou Richards à BBC Brasil.

Ele lembra que, algumas vezes, a paixão quase lhe custou a vida. Certa vez, um leão de cerca de três anos, que Richards conhecera há pouco mais de três meses, o derrubou, o imobilizou com as patas e deu-lhe várias mordidas.

"Ele não queria me matar, mas sim, provar que era o macho dominante", disse Richards, que, ao não oferecer resistência, conseguiu acalmar o bicho, até que um colega pôde socorrê-lo.

Pelo jeito, rolou um clima, e o cientista seguiu o conselho da ex-Ministra do Turismo, Marta Suplicy. Aliás, há umas piadas de leão com caçador que vão mais ou menos por esse caminho.

Mas o Zé do Crivo comentou:

Não sei, não. Para mim, esse leão está mais para Asmodeu do que Verdadeiro Macho. Este, como se sabe, não precisa provar nada. Quanto ao cientista...

Questões de tamanho

O Complexo

Pergunta uma leitora, sobre o chamado Complexo do P(*) Pequeno:

Não será um comportamento inusitado este complexo? Afinal, maior nem sempre é melhor... ao que parece, o apelo do pênis avantajado é puramente visual, uma vez que a média de tamanho da vagina é de apenas 8cm, podendo alargar-se o quanto necessário e requerido. O que se observa, em comunidades relacionadas a sexo, é que, alegadamente, pênis avantajados demais causam dor as suas parceiras (e parceiros, se for o caso), que ficam traumatizados, não permitindo mais a penetração completa. Sem falar nos comportamentos inusitados causados nos próprios homens, que parecem querer, num nível nem tão subconsciente assim, provar constantemente que "o meu é maior". Diz a lenda que o preço de carros esporte vermelhos é inversamente proporcional ao tamanho do dito, enquanto o tamanho do celular é seguiria a proporção direta...

Para a Xenoetologia, o interessante é saber quando o pênis avantajado passou a ser admirado, e por quê. A julgar por esculturas e pinturas, da Antiguidade Clássica até o Renascimento, o ideal masculino de beleza incluía um pênis de proporções moderadas, para dizer o mínimo (literalmente). Aliás, a julgar pelas gravuras do Doré para a Divina Comédia, essa moda foi pelo menos até o século XIX.

Observa-se que a moda do pênis diminuto perdurou enquanto as mulheres ocuparam posições subalternas na sociedade. Foi ainda mais ostensiva em períodos em que a predileção pelos efebos estava em voga, como na Idade de Ouro grega e na Renascença italiana.

Já no século XX, à medida que a mulher ocupava mais espaço social, os pênis avantajados se deslocaram ao centro das atenções. Se por preferência feminina, ou por necessidade de afirmação masculina, cabe aos xenoetólogos investigá-lo.

Size Index

Considera-se atualmente da mais alta relevância o resultado do Professor Richard Florida, segundo quem o Gay Index (índice que medem a tolerância de uma sociedade com os homossexuais) tem alta correlação com o desenvolvimento tecnológico. Assim sendo, por analogia, propõem os xenoetólogos o Size Index como indicador do espaço ocupado pela mulher em um grupo social.

Perguntam-se alguns como fica nisso o Size Index japonês. Teria algo a ver com status tradicionalmente inferior da mulher na sociedade japonesa? Mas, nessa hipótese, que dizer do Size Index africano? Bem, estereótipos raciais são perigosos, principalmente quando se trata de questões genitais. O famoso Long Dong Silver realmente era um afro-americano, mas o principal rival dele, Moby Dick, the White Whale, era caucasiano, como se vê pelo nome.

Isso me lembra a história de Marco Polo, que narro em A Grande Fênix. Ao iniciar-se sexualmente na China (pois era um menino quando saiu de Veneza), ficou muito surpreso ao constatar que as chinesas não eram diferentes das européias, quanto a certos detalhes anatômicos. Na época, corriam na Europa os boatos mais absurdos.

Enfim, como em muitas outras áreas, deve-se considerar todos os atributos: não só o tamanho, como o custo, prazo e qualidade.

Kanamara Matsuri

Este famoso festival japonês (tinha que ser lá) deve ser o mais famoso evento mundial em homenagem ao pênis. A festa acontece em torno de um templo dedicado a um falo gigante. Diz a lenda que um demônio de dentes afiados se instalou na vagina de uma jovem, e castrava todos os noivos dela, já na noite de núpcias. O encanto foi quebrado por um astuto ferreiro, que forjou um pênis de aço. E, com isso, quebrou os dentes do demônio. Daí o significado do nome: Festival do Falo de Aço. Bem, é só colocar o nome do festival do Youtube ou no Google, que aparece farto material.

Parecido com o ardil do herói brasileiro Ojuara, quando enfrentou a terrível e charmosa bruxa chamada Mãe de Pantanha, no filme O Homem que Desafiou o Diabo. Por essas e outras é que diz outro herói, o famoso Vida Longa, retratado no início deste artigo:

Don’t worry; be happy.

Xenoetologia das religiões – III

Vaticano lança obra inédita sobre processo contra Templários

Composta por 799 exemplares numerados, a obra Processo Contra Templários foi lançada oficialmente na manhã desta quinta-feira no Vaticano.

Os documentos, até agora considerados secretos de um dos grandes julgamentos da História, que condenou ao fim os Cavaleiros dos Templários, serão vendidos em edição bilíngüe - italiano e inglês.

O preço equivalente a mais de R$ 15 mil, no entanto, não é nada acessível para a maioria dos interessados no assunto e até mesmo para as bibliotecas especializadas.

O livro integra a série Exemplaria Praetios, a publicação mais valiosa do Arquivo Secreto do Vaticano, e conta com todo o luxo de detalhes nas reproduções: uso de pergaminho, selos dourados e documentos de grande importância histórica.

Um dos destaques é a reprodução dos originais em pergaminho do ato de Chinon, de 1308, do antigo processo de condenação dos Cavaleiros dos Templários. Ele mostra que o papa Clemente 5º reabilitou inicialmente os Templários acusados de heresia e blasfêmia. No entanto, considerou que eles praticavam imoralidades.

Texto completo: BBC – Agência Estado

Uma realização do Departamento de Xenoetologia da Cúria Romana, chefiado pelo ilustre xenoetólogo Cardeal Papabile, que vem fornecer aos historiadores subsídios sobre um dos episódios históricos mais recheados de lendas.

Um dos destaques é a reprodução dos originais em pergaminho do ato de Chinon, de 1308, do antigo processo de condenação dos Cavaleiros dos Templários. Ele mostra que o papa Clemente 5º reabilitou inicialmente os Templários acusados de heresia e blasfêmia. No entanto, considerou que eles praticavam imoralidades.

Segundo o historiador medievalista Franco Cardini, o papa planejava reformar o grupo religioso e militar medieval, mas nunca o condenou. De acordo com o estudioso, o pergaminho "testemunha que o pontífice não considerava a ordem herege".

Como se sabe, a principal acusação de imoralidade se referia a casos de homossexualidade. Os que têm acompanhado as revelações da Ordem da Grande Fênix sabem que os Templários eram uma divisão dos Enviados de Asmodeu, os herdeiros dos Sacerdotes de Set e do Batalhão Sagrado de Tebas.

Na terra de Renan, romeiros agradeceram absolvição

A cidade de Murici, terra natal do ex-presidente do Congresso Nacional, Renan Calheiros (PMDB-AL), recebeu romeiros de diversas cidades alagoanas que rezaram pela absolvição do senador no Plenário da Casa, na quarta-feira, após processo de cassação do mandato. Faixas e cartazes das cidades agradeciam ao beato Padre Cícero pela permanência de Calheiros no cargo.

Fonte: Terra

Comentário de uma leitora:

Não fazia idéia de que o Padim Ciço era agente duplo, serve a Deus e ao Demo ao mesmo tempo... Ou não, quem sabe Deus é realmente aquele do livro de Jó, e o diabo aquela figura pitoresca que bate papo com Ele, e sentado ao Seu lado...

Para mim, o Padim Ciço está até melhorando... Em vida, era amigo de coronéis que faziam coisas bem piores do que as estripulias do Renan.

E, como se ouviu no caso Arruda, essa moda de misturar religião com práticas políticas, digamos, heterodoxas, está pegando... Veja-se o famoso vídeo da Oração da Propina.

Santa porrada

Um dia desses, assisti O Clube da Luta. Que me lembrou a seguinte notícia:

Pastores usam luta livre para atrair jovens à igreja

Um grupo de pastores americanos encontrou uma forma diferente de atrair jovens para a igreja: noites de luta livre seguidas de orações. Na pequena cidade de Kingsville, no estado americano do Texas, os pastores cristãos, que também são lutadores profissionais, sobem ao ringue cinco vezes por semana para fazer da religião um hábito para os jovens.

"Nós somos lutadores cristãos. Temos tatuagem, cabelo comprido e amamos o senhor", diz um dos pastores.

"Os jovens vão sair daqui e dizer que entenderam o Evangelho de Jesus Cristo por meio da luta livre. Deus está em toda parte, inclusive na luta livre", afirmou.

Fonte: BBCBrasil - Folha

Pelos fiéis, cada religião luta do jeito que sabe e pode.

Norte-americanos conhecem Big Mac melhor que Bíblia

Pesquisa revela que apenas 45% dos consultados lembravam os Dez Mandamentos

Quantos dos Dez Mandamentos você conhece? Em um teste, norte-americanos lembraram os sete ingredientes de um hamburguer Big Mac, do McDonald's, e os membros do programa de TV The Brady Bunch com mais facilidade que os Dez Mandamentos da Bíblia.

Uma pesquisa da Kelton Research descobriu que 80% dos 1000 consultados sabiam o nome do principal ingrediente do sanduíche - dois hambúrgueres -, mas menos de seis em cada 10 sabiam do mandamento "não matarás".

Menos de metade dos pesquisados - 45% - podiam lembrar o mandamento "honra a teu pai e a tua mãe", mas 62% sabiam que há picles no Big Mac.

Fonte: Reuters – Agência Estado

Será que as matanças em escolas, que volta e meia acontecem por lá, têm a ver com isso?

Igreja nos EUA leva multa milionária por protesto anti-gay

Uma igreja que realizou um piquete no funeral de um fuzileiro naval americano, dizendo que as mortes de soldados no Iraque seriam uma "punição divina" pela tolerância a homossexuais nos Estados Unidos, foi condenada a pagar US$ 10,9 milhões (R$ 27 milhões) em danos morais. A Igreja Batista de Westboro, do Estado do Kansas, foi processada pelo pai do fuzileiro, Matthew Synder, depois que seguidores da igreja compareceram ao enterro de seu filho carregando cartazes com os dizeres: "Graças a Deus pelos soldados mortos", "Você está indo para o inferno" e "Deus odeia bichas". Segundo o jornal Kansas City Star, esta foi a primeira sentença contra a igreja batista, que já repetiu as manifestações em outros funerais. A igreja fundamentalista acredita que a guerra no Iraque e a morte dos soldados são uma punição de Deus pela tolerância nos EUA ao homossexualismo e escolheu o Exército americano com alvo de seus protestos.

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O líder da igreja, reverendo Fred Phelps, disse que vai apelar da decisão e acredita que a sentença será revertida "em cinco minutos". A Igreja Batista de Westboro conta com apenas 70 membros, a grande maioria da família de Phelps.

Fonte: BBC-Brasil - UOL

A Igreja de Phelps, como se vê, é minúscula, e desagrada até os conservadores americanos, pelas repetidas ofensas a soldados mortos. Mas a notícia dá um gostinho do que vem por aí para os homofóbicos raivosos.