Xenoetologia das religiões – VI

Padre alemão manda fiéis estressados para a cova

(Contribuição do leitor Marcelo) Um padre alemão disposto a ajudar as pessoas da comunidade a escapar do estresse e dos problemas da vida cotidiana teve a seguinte idéia: mandar esses fiéis nervosos deitar em covas abertas para relaxar.

“Eu queria que esse fosse um exercício meditativo”, disse o reverendo Thorsten Nolting, que vive na cidade de Dusseldorf. “Eu queria que as pessoas pensassem naquilo que as deixam perdidas nas trevas e encontrassem energia para resistir.” Mas ele reclamou que seus planos acabaram dando “terrivelmente errado” por culpa dos jornalistas - que insistiam em ficar fazendo perguntas enquanto os paroquianos estavam deitados nas covas. Segundo Noltingh, eles acabaram com a serenidade que a ocasião pedia.

“Não havia silêncio como deveria. Eles arruinaram isso. Não iam embora, mesmo quando eu pedi que o fizessem”, disse ele. Os que encararam o incessante questionamento ficaram felizes em descer ao buraco de 2 metros de comprimento - e depois se entusiasmaram com a “ressurreição”, disse Nolting. Um jornal local disse que um homem continuou tremendo (não se sabe se de medo ou de frio) 20 minutos depois de sair da experiência na cova, onde passou sete minutos.

Para mim, parece mais coisa de vampiro. Pelo menos, num caixão forrado de cetim, os fiéis não passariam frio. Mas, no fim, não deve ser muito diferente de ficar rezando numa das várias igrejas da Europa famosas pela decoração com ossos humanos.

Cientistas gays isolam gene que causa cristianismo

Talvez devesse ser considerado um inusitado científico, mas...

Estado teocrático à maranhense

Prefeitura no MA desconta R$ 5,00 de servidor para pagar dívida de igreja. Sob o argumento de que “somos todos irmãos em Cristo”, a Prefeitura de Timon (430 km de São Luís, MA) descontou R$ 5,00 no salário de 1.658 servidores municipais para ajudar a pagar uma dívida de R$ 132 mil da Diocese de Caxias, da qual faz parte a paróquia local.

Para quem não conhece, Timon é uma espécie de Niterói de Teresina, ali do outro lado do rio Parnaíba. Portanto, embora distante de São Luís, não é propriamente um lugarejo perdido lá nos confins do Maranhão.

Em todo caso ainda acho mais inofensivo do que um ministro do STF citar argumentos teológicos contra pesquisas científicas, como aconteceu no caso do julgamento sobre células-tronco.

Café holandês se transforma em igreja para driblar proibição de fumar

O dono de um café de Alkmaar, no norte de Amsterdã, vai transformar nesta quarta-feira seu estabelecimento na “Única e Universal Igreja dos Fumantes de Deus”, para contornar a proibição de fumar, que entrou em vigor no dia 1º de julho, informou a agência holandesa ANP.

A santa trindade venerada nessa igreja será “a fumaça, o fogo e a cinza”, destacou Cor Bush, o dono do café, que afirma querer defender “a liberdade religiosa” garantida pela Constituição da Holanda, um país de maioria protestante. Os fiéis que se juntarão à igreja receberão uma carta e serão autorizados a acender um cigarro dentro do recinto, explicou.

Vários cafés aprovaram a iniciativa e já teriam demonstrado interesse em se juntar à “igreja”, segundo Cor Bush, que pretende pendurar nas fachadas dos estabelecimentos um certificado destacando que “a comunidade da igreja dos fumantes é livre de fumar para honrar Deus na santa paz”.

Isso me lembra um dia em que eu, juntamente com outros turistas, em uma cidade da Jamaica, ouvia um guia que mostrava onde ficava a Igreja Rastafariana local. Uma turista do grupo perguntou o que os rastafarianos faziam em seus cultos. O guia disse, fazendo um gesto que lembrava uma tragada em um cigarro (não exatamente o mesmo tipo dessa igreja holandesa): They praise their God, like everyone else.

Na mesma linha...

Em notícia recém saída do forno, três jornalistas da Folha de São anunciam a criação da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio. A Igreja não tem qualquer doutrina, uma vez que não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso, e tampouco se exige número mínimo de fiéis.

O objetivo é pura e simplesmente conseguir as muitas isenções fiscais que beneficiam as instituições religiosas, assim como certos privilégios para seus sacerdotes, como a isenção do serviço militar e o direito à prisão especial. Um dos jornalistas já ordenou os filhos na nova Igreja.

Preciso consultar os colegas da comunidade orkutiana Igreja do Sagrado Logaritmo. E, caso institucionalizada, certamente a Igrejas do Monstro do Espaguete Voador, do Dragão Invisível na Garagem, do Unicórnio Rosa e da Chaleira em Órbita de Saturno seria potências religiosas,digo não-religiosas, de âmbito mundial.

O que é um curso de Teologia nível 7?

Como sabem muitos, a CAPES tem um sistema de avaliação de cursos de pós-graduação. O nível máximo é 7, que é considerado um patamar de excelência acadêmica. Exige-se, entre outras coisas, um nível elevado de publicações em periódicos indexados. A avaliação é feita por um comitê de pesquisadores de renome de cada área.

Consideremos a avaliação de 2010. Na área de Computação, por exemplos, apenas os programas da UFRJ, da PUC-RJ e da UFMG têm esse nível; na Matemática, apenas o IMPA, a UNICAMP e a USP; em Engenharia Elétrica, apenas a UFRJ e a UNICAMPs. Os resultados podem ser consultados aqui. Mas o nível 6 já é considerado um nível muito bom, e é o nível onde está a maioria dos bons cursos das melhores universidades..

Minha surpresa foi constatar que não só existe uma avaliação CAPES de Teologia, como existem dois cursos de nível 6. Um deles deve até ter tido algum problema, pois estava antes no nível 7.

Como cada religião tem uma Teologia diferente, o que será um nível de excelência acadêmica nessa área? Existirão periódicos indexados de Teologia? Como será formado o comitê avaliador? Por teólogos de que religiões? Como eles avaliarão a produção da religião alheia?

Talvez um teólogo medieval dissesse que o Diabo reservou no Inferno um lugar bem quente para quem faz tais perguntas.

Inusitados humanos de temática animal

Anestésico para cavalo é nova droga de britânicos

A ketamina, um tranqüilizante de cavalos e anestésico com fortes propriedades alucinógenas, que é mais barata que o ecstasy e a cocaína tornou-se tão popular quanto o ecstasy nos clubes e discotecas britânicos, por ser inicialmente de posse legal. Atualmente, foi colocada na mesma classes dos tranquilizantes e anabolizantes. Entre os possíveis efeitos nocivos, estão a perda de consciência, danos permanentes na memória, esquizofrenia e uma forte dependência.

Embora classificado como inusitado animal para fins xenoetológicos, neste caso o comportamento propriamente inusitado é dos humanos consumidores.

Restaurante chinês é fechado por vender “carne de tigre”

Segundo a agência EFE, o restaurante Hufulou da cidade de Harbin, norte da China, teve de fechar por causa de um escândalo em torno de seu delicioso “prato de carne de tigre” siberiano. O prato, cujo custo ascendia a 800 iuanes por pessoa (uns duzentos reais), chamou a atenção por serem ilegais na China a caça, o tráfico e o consumo do tigre siberiano, que figura entre os dez animais mais ameaçados do mundo.

Os garçons do restaurante, a menos de um quilômetro da reserva natural de tigres siberianos de Hengdaohezi, confessaram à imprensa que o dono do estabelecimento tinha muito boas relações com o parque e recebia a carne dos animais mortos. Uma inspeção policial, no entanto, descobriu que a operação era ainda mais escabrosa. Ma Shikun, o proprietário, confessou que a carne “de tigre” era, de fato, carne de burro embebida em urina de tigre para dar “um sabor especial”.

Outro inusitado animal em que realmente inusitado é comportamento humano, tanto dos donos do restaurante quanto dos exigentes consumidores.

China tenta convencer chimpanzé a parar de fumar

Segundo a Agência Estado, na famosa cidade chinesa de Xian, os tratadores de um zoológico estavam tentando convencer uma chimpanzé fumante a deixar o vício, que mantinha há 15 anos. Depois que seu companheiro morreu, ela passou a fumar ainda mais. Ela adquiriu o hábito pegando tocos de cigarro jogados fora pelos visitantes do zôo.

Neste caso, o inusitado é humanos darem mal exemplo para um animal, se bem que o mais inusitado seria não o mau exemplo dado pelos humanos, e sim o fato de que a chimpanzé aceitasse o mau exemplo. A macaca devia ter dado uma banana, como o colega dela naquela piada com uma salsicha e uma navalha.

Leões mineiros abandonados

Cinco leões que foram na rodovia MG-427, próximo a Uberaba. Os animais - dois machos e três fêmeas - estavam na jaula de uma carreta adaptada e sem qualquer tipo de identificação. A Polícia Militar do Meio Ambiente foi informada do abandono por funcionários de uma usina de álcool.

“É um problema permanente que a gente enfrenta. É um animal que se reproduz muito em cativeiro, tem um custo muito alto e quando deixa de ser interessante é abandonado. Estamos tentando localizar o proprietário, que tem de ser responsabilizado”, afirmou o gerente substituto do Ibama em Minas. Caso seja identificado, o dono dos animais será enquadrado na lei de crimes ambientais, no mínimo por maus tratos.

Não é à toa que Minas tem fama de estado onde acontecem os casos mais inusitados! Neste, como nos outros casos deste tópico, o comportamento inusitado mesmo é o do dono... Já ouvi falar muito de gente que abandona cachorros, gatos etc., mas leão é a primeira vez. Se a moda pega...

Pergunte ao Zé – VIII

P.: Zé, o que o Macho acha dos filmes do Stallone?

Zé: São um exemplo de filmes que, normalmente, estarão na lista negra do Macho. Exceto, talvez, filmes como O Juiz ou O Especialista, que são engraçados e onde ele não fica tão pelado. Bem, em O Especialista, até fica bem pelado em uma cena, mas a Sharon Stone fica pelada junto, o que ameniza um tanto.

P.: O que você acha da afirmação do Sr. Madruga de que um homem deve ser feio, forte e formal?

Zé: Para o Macho, todo homem é feio, portanto ser feio não é vantagem nenhuma. Esquisito, para um homem, é achar outro homem bonito, exceto, talvez, um filho ou neto.

Força também não quer dizer nada. O primo Zé Minerim é magrim, amarelim, quase raquítico. Mas compare com um ganhador de Mister Universo para ver quem é mais Macho.

Formal? Bem, o Macho não fica com muitas intimidades, certamente não com outros homens. Mas essa história de "formal" parece coisa de diplomata, e aí já meio que cai para o outro lado.

P.: O que você acha daquelas nadadoras da velha Alemanha Oriental?

Zé: O Crivo do Zé só avalia Macheza. Femeza, tem que ser com o Crivo da Mafalda.

P.: Zé, e o Carlos Zéfiro? É do seu tempo? Você comprava? Lia escondido? Cumequié?

Zé: Eu era crítico. Zéfiro e colegas sempre aguardavam minha crítica com ansiedade, para saber se passavam no Crivo.

P.: Zé, você fornece atestado de Macheza?

Zé: Para começar, não gosto dessa história de fornecer. Qualquer coisa. Eu emito um atestado, mas não é para a macheza do macho, é para a conformidade dos produtos que o Macho consome com os preceitos em relação ao Crivo (uma espécie de kosher, mas sem frescuragem).

Macho não precisa de atestado, pois, só de olhar, todo mundo já sabe que é macho. Aliás, é bom não olhar muito. E o atestado é para os outros, não o próprio Macho, que, em princípio, duvida de tudo e de todos.

P.: Zé, não é espantoso que nem o Chuck Norris não passe no Crivo?

Zé: Como disse antes, é muito espalhafatoso. O Verdadeiro Macho é discreto, e não precisa de presepadas. A Macheza dele é evidente pela simples presença tranqüila.

P.: Então você não acredita mesmo na Macheza do Chuck Norris?

Zé: Claro que não. E vou por um ponto final nessa história, relembrando algumas das piadinhas do Chuck. O apelido já é meio fresquinho, aliás. Se fosse Macho mesmo, ninguém chamava de Chuck, chamava de Mr. Norris, ou talvez Big Charles, para as mais íntimas. Vamos lá:

Quando Chuck faz sexo com um homem, não é porque seja gay, mas porque as mulheres acabaram (clássica desculpa esfarrapada).

Chuck Norris só se masturba para fotos de Chuck Norris (narcisismo não é coisa de Macho, que além disso está sempre bem abastecido e não precisa se masturbar).

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai dele (mal explicada, essa).

Chuck Norris vendeu a alma ao Diabo em troca da beleza rude e da habilidade em artes marciais. Depois, tomou a alma de volta com um roundhouse kick. O Diabo gostou, ficaram amigos e agora jogam pôquer toda segunda (jogar pôquer com um cara que é amante do Saddam?).

Chuck Norris ressuscitou um bezerro natimorto com uma longa esfregada de barba (roçando barba num bezerro? Por longo tempo? Acabou de entregar).

O principal produto de exportação of Chuck Norris é dor (onde, santa?).

Chuck Norris uma vez derrubou um avião inimigo apontando o dedo e gritando: "Bang!" (vê se macho faz isso!)

Chuck Norris não precisa engolir quando come (perguntem como ele adquiriu essa habilidade).

Pergunte ao Zé – VII

P.: Zé, o que você acha das guarda-costas do Qaddafi?

Zé: Grande Qaddafi! Até subiu no meu conceito, pois eu achava o jeitinho dele meio suspeito. Ele deve ter lido a série Duna, e gostou da ideía das Oradoras-Peixe. O problema é se, depois que ele morrer, elas virarem Honradas Madres.

Agora, o Macho, mesmo, não precisa de guarda-costas, mas poderia adotar esse costume só para impressionar as massas. Claro que não por ele mesmo, mas pelas massas.

P.: O que acha da idéia do Clodovil de decobrar o cabinete dele com uma cobra? Mais especificamente, uma cobra naja de metal que servirá como base de apoio para sua mesa dele, chamada “Marta”?

Zé: Com o risco de parecer esnobe (porque o Macho pode ser esnobe, mas não pode parecer): Tout ça pour épater les bourgeois.

Ora, vá à merda, Clodovil, com todo o respeito por seu estado falecido. Não por ser gay, mas por ser um reaça FDP, e ainda metido a piadista. Se você, em vez de homenagear o Grande Dragão com essa cobra, pelo menos expusesse uma réplica do Instrumento do Vida Longa, estaria demonstrando mais bom gosto.

P.: Zé, o que você acha do livro “The Manly Art of Macho Cookery”?

Zé: Americano tem muita dificuldade em captar o conceito de Macheza, que eu só não defino como trascendentalmente zen, porque essas histórias de transcendental e zen não passam no Crivo.

Quando americano diz macho, geralmente ele quer dizer machão, aquele cara fedorento, que coça o saco etc., ou machista, o que considera as mulheres com inferiores. Nesse último caso, geralmente é de brincadeirinha, só para provocar as feministas, mas mesmo assim é bobagem. O livro mistura esses conceitos todos.

Mas gostei de algumas receitas, como a Bruschetta de cebola caramelizada e queijo azul, principalmente porque o sujeito escreveu errado (Bruscetta, que se pronunciaria bruxeta; mas ou menos o inverso daquela história do Tommaso Buscetta). Achei sugestiva a do Salmão, a Outra Carne Rosada. Mas a Torta de Sorvete para Bundões, nada a ver...

P.: Zé, é verdade que no seu tempo os Machos eram como nesse vídeo do Apache do Tommy Seebach?

Zé: Hmmm, o tecladista não passa no Crivo. Está felizinho demais. Macho, quando está por cima da carne seca, ou, melhor ainda, da carne fresca, considera isso como nada mais do que o estado natural das coisas. Portanto, exibe, no máximo, uma expressão de discreta condescendência.

Além disso, pelo que me consta, esse é um vídeo viral, de uma família que mixa a vídeo do cara felizinho com um monte de áudios de outras músicas. Certamente existem nerds Machos, mas esse é o tipo de brincadeirinha de nerd também felizinho. Passo.

P.: Zé, você tem religião?

Zé: Digamos que sim. O Culto da Macheza Absoluta, da qual sou o Venerável e Infalível Sumo Sacerdote. A modéstia me impede de revelar quem é o Ser Supremo nessa religião.

P.: Zé, você poderia recomendar os melhores filmes "pra macho", ou até mesmo elaborar uma lista dos melhores filmes "machos" de todos os tempos?

Zé: Ver "filmes pra macho" não é Coisa de Macho, e muito menos elaborar uma lista de. Macho não vai ao cinema ver machos, verdadeiros ou pretensos. Como também não vai ao cinema só para ver mulheres, já que essas ele tem na vida real quantas achar cabível.

Conclui-se que o Macho vê os filmes que e quando houver por bem.

Xenoetologia das religiões – V

Produtos religiosos 'kitsch' são opção de presente de Natal

Segundo matéria da BBCBrasil, publicada pela Agência Estado.

Entre os presentes, estão um pen drive com a imagem da Virgem Maria, para proteger seus arquivos, fotos e vídeos (melhor que o Avast e o Norton, fulmina qualquer vírus satânico), um ursinho de pelúcia que armazena as cinzas de parentes mortos (ideal para emos góticos), um calendário sexy e fúnebre ao mesmo tempo (o sonho dos necrófilos) e um kit para fazer uma torrada santa. Essa última deve ter algo a ver com São Lourenço, aquele santo que foi grelhado e disse que podiam virar, que um lado já estava passado, e por isso se tornou padroeiro dos cozinheiros. Embora se deva notar que os estudiosos, sempre desmanchando prazeres, atribuem essa lenda a uma transcrição errada de passus est (foi martirizado) para assus est (foi assado).

Um dos empresários da santidade criou um sítio Web chamado Fishermen (Pescadores), que vende bonecos de Jesus em várias atividades esportivas, inclusive um Jesus surfista, um Jesus motoqueiro e um Jesus jogador de futebol. Depois do recente caso da Madonna, teria também incluído um Jesus modelo. Eu, mesmo não sendo religioso, acho que Jesus merecia melhor sorte do que virar uma espécie de Ken.

Cidade dos EUA muda prefixo para evitar 666

Também da BBCBrasil, publicada pela Agência Estado. A cidade de Reeves, na Luisiana, recebeu permissão para mudar seu prefixo de telefone, para evitar o número da Besta do Apocalipse.

O prefeito atribuiu a decisão da companhia telefônica a uma intervenção divina. Aparentemente, o Todo-Poderoso foi ajudado por dois senadores a pressionar a empresa e a Comissão de Serviços Públicos. Bem, na Louisiana muita gente acredita em vudu, mas não sei de que lado ficaram...

Aguardam-se pedidos de mudança do prefixo da região do estado do Rio de Janeiro que inclui Petrópolis, Volta Redonda e Angra dos Reis (24). Não se sabe ainda se haverá pedido de mudança do povo de Rondônia (69).

Deputado israelense culpa homossexuais por terremotos

Segundo um deputado israelense praticante do judaísmo ortodoxo, os homossexuais são responsáveis por uma onda de terremotos que atingiu Israel há algum tempo. Segundo ele, Deus advertiu que não se deve menear os genitais indevidamente (não entendi bem como seria meneá-los devidamente).

Consta que esse deputado vai ser punido pelos superiores da Cabala, por revelar uma das principais armas da conspiração mundial judaico-maçônico-gnóstico-comuno-evolucionista contra a civilização ocidental e cristã. Segundo fontes bem informadas, ele ficou com medo de que o Vida Longa meneasse o respectivo e produzisse um Richter 9.

Vaticano divulga lista de novos pecados capitais

Segundo a BBCBrasil, o Vaticano adicionou aos sete pecados capitais a seguinte lista de pecados de “dimensão social”:

1. Fazer modificação genética.

2. Poluir o meio ambiente.

3. Causar injustiça social.

4. Causar pobreza.

5. Tornar-se extremamente rico.

6. Usar drogas.

Dos pecados capitais tradicionais, três tinham seu valor: a luxúria, a gula e a preguiça. Dos novos, o quinto é interessante... Os outros realmente não estão com nada, mas é de se notar que o primeiro vem sendo praticado desde a invenção da agricultura e da pecuária, só que por métodos tradicionais; que o segundo, o terceiro e o quarto vêm sendo praticado por quase todos os regimes políticos da história humana, inclusive os mais religiosos; e que, quanto ao último, cabe perguntar se o álcool, presente no vinho da missa, não é também droga...

Segundo a notícia citada, na entrevista ao Osservatore Romano, Girotti recordou as recomendações para se receber o perdão.

“Confissão em 15 ou máximo 20 dias antes ou depois de cometer o pecado, comunhão, oração segundo as intenções do papa, pureza e caridade”, disse o clérigo.

Uma leitora enviou as seguintes dúvidas:

Agora tem prazo para pecar? E o que aconteceu com o perdão a qualquer momento, como no leito de morte, por exemplo?

Antes? Como assim “antes”? Clarividência ou cara de pau? Confessando antes, ica com crédito? Existe prazo de validade?

Realmente, confissão e perdão preventivo são novidades. Na Divina Comédia,, Dante nos conta como Guido de Montefeltro, que já pago todos os pecados pelas penitências que fez no fim da vida, confiou indevidamente na promessa do Papa Bonifácio VIII de absolvição prévia, caso lhe desse um conselho pecaminoso, porém útil. Guido o aconselhou a tratar os inimigos com lunga promessa con l'attender corto, ou seja, prometer muito e cumprir pouco (naquele tempo isso era novidade, pelo visto). Quando morreu, São Francisco e o Diabo disputaram a alma dele, mas Satanás levou melhor, ao argumentar, como é costume dele, de forma teologicamente correta:

ch'assolver non si può chi non si pente,

né pentere e volere insieme puossi

per la contradizion che nol consente.

Ou seja, não se pode absolver quem não se arrepende, e o arrependimento e a vontade (de pecar) se contradizem. E arremata: Forse tu non pensavi ch'io loico fossi! Ou seja, você não contava que eu fosse bom de lógica...

Balzac também nos conta que Marguerite de Navarre, princesa, filósofa e poeta, irmã mais velha e mentora intelectual de Francisco I da França, se dispôs a ir a Madri, onde o irmão estava preso pelo imperador Carlos V e à míngua de mulher há um bom tempo, para quebrar o galho do irmão. Entretanto, debalde pediu à Igreja absolvição antecipada pelo pecado do incesto. No fim, o imperador, condoído com a sorte do inimigo porém colega, providenciou para que o real galho fosse quebrado de maneira mais convencional.