Xenoetologia das religiões - I

Homem inglês vira deusa em templo hindu

O desempregado inglês Steve Cooper encontrou trabalho como deusa hindu, que milhares de pessoas acreditam que pode curar a infertilidade. Peregrinos atravessam uma floresta remota para serem abençoados por Steve em um templo em Gujarat, estado do norte da Índia. Ele coloca seu terceiro dedo na testa das pessoas e murmura: A Deusa está aqui, frase que também repete enquanto anda pela vila.

Ele é considerado a reencarnação de Bahucharaji, padroeira indiana dos eunucos. Antes de se tornar uma divindade, Steve procurava novos rumos para uma carreira, quando amigos indianos disseram que ele se movia e olhava como uma antiga deusa.

Peregrinos hindus não têm dúvida sobre seus poderes. Uma delas, quando perguntada por que estava tão alegre em receber a benção de Steve, disse simplesmente: Por que ela é uma deusa. Outra, que fez uma longa viagem para receber a benção, acrescenta: Minha cunhada veio até aqui e ficou grávida logo em seguida.

Steve agora segue uma dieta estritamente vegetariana e dorme num quarto espartano (desprovido de confortos). Ele vive no meio de oitenta eunucos ― homens castrados ― no templo. Mas alguns têm dúvidas. Um eunuco chamado Sudha disse: Ele é falso. Eu chequei e ele ainda têm um pênis. Ele é um homem, portanto não pode ser uma deusa. Ele não pode abençoar. Steve insiste: Eu sou os dois, homem e mulher.

Sobre a deusa Bahucharaji Mata, diz a lenda que ela era uma princesa que castrou seu marido por que ele não se mostrava interessado em sexo.

Notícia completa

É difícil saber o que é mais inusitado nessa notícia. Mas fico com o tal do eunuco Sudha, que disse: eu chequei e ele ainda tem um pênis... Isso é que é aplicação do método empírico. Em todo caso, a história da peregrina que estava alegrinha e da outra que engravidou em seguida dão realmente margem a dúvidas. Isso e mais o motivo que transformou a tal princesa em deusa. Essa história de que A Deusa está aqui, e de que ele se movia e olhava como uma antiga deusa pode ser só esperteza.

Numa inusitada observação erudita, o Zé do Crivo acrescentou que Sudha significa, em sânscrito, aquele que te pôs no Budha. Quanto a colocar o terceiro dedo na testa das pessoas, o Zé diz: ele deve ser dos que acham que o terceiro olho fica ali, e ainda bem que não é dos que têm opinião diferente. Acredite se quiser.

Morte de “boi sagrado” é destaque na imprensa britânica

Segundo a BBC Brasil, uma ordem judicial para sacrificar um boi considerado sagrado por hinduístas ganhou destaque nos jornais britânicos. Depois de três meses de disputa legal, Shambo, contaminado por tuberculose bovina, foi morto com uma injeção letal.

Shambo, que pertencia ao templo hinduísta, foi sacrificado porque as autoridades sanitárias entenderam que era necessário para proteger a saúde humana e animal. Mas a comunidade hinduísta alegava que o animal era sagrado, e não entraria na cadeia alimentar. Um escudo humano foi formado por monges que tentavam impedir a morte do animal. Um dos monges gritou, entre lágrimas, um conselho final ao boi sagrado: Adeus, Shambo. Volte como ser humano da próxima vez!

A Grande Fênix é bem mais discreta quanto a esse tipo de infeliz acontecimento. As numerosas aves sacrificadas por causa da gripe aviária foram simplesmente consideradas como mártires.

“Bonecos cristãos” disputam público infantil nos EUA

Também segundo a BBC Brasil, a rede Wal Mart passou a vender, nos Estados Unidos, bonecos infantis de conteúdo religioso. As figuras, que incluem um Jesus de 30 cm e um Daniel de 8 cm na cova dos leões, ganharam espaço em 425 das 3,3 mil lojas do Wal Mart no país, especialmente no Meio Oeste.

Se você for à seção de brinquedos de qualquer grande loja, vai ver brinquedos e bonecas que promovem e glorificam o mal, a destruição, a mentira, a trapaça, diz David Socha, fundador da companhia que fabrica os brinquedos. Na seção de bonecas, você vê bonecas que promovem a promiscuidade de garotas muito jovens. Bonecas com roupas reveladoras demais, acrescenta.

As vendas dos chamados produtos cristãos crescem consistentemente e passaram de US$ 4 bilhões em 2000 para US$ 4,6 bilhões em 2006. Segundo a Associação para o Varejo Cristão, parte deste crescimento se explica pelo boom de livros cristãos, alguns escritos em resposta ao desconforto de alguns cristãos com o sucesso de Harry Potter.

Uma analista da indústria de brinquedos diz: Há um mercado (para eles), e acho que o Wal Mart percebe isso e abre espaço para eles em sua prateleira. Em outros termos, grana é grana.

Agora, como é que vai ficar quando os religiosos islâmicos fundamentalistas inventarem bonecos de mártires da Jihad, devidamente paramentados para ataques suicidas? Ou os hindus apresentarem bonecos de lingam e yoni?

Ou, para ficar dentro do cristianismo, que tal bonecos de Santa Luzia com os olhos num prato, São Lourenço grelhado ou São Bartolomeu esfolado? E, já que há também bonecos dos vilões, por que não bonecos de Satanás?

Dentes...

Teeth, filme premiado no Sundance Festival, conta a história de uma garota que encarna um dos mitos masculinos mais temidos: a Vagina dentata. Como se percebe no trailer, a garota, se por um lado está bem defendida contra os estupradores, por outro lado não consegue a iniciação sexual quando gostaria, por razões... incisivas. Na foto abaixo, é difícil de saber se ela está com medo do dirty old man ao lado, ou com pena dele.

O tema teve também papel importante no filme brasileiro O Homem Que Desafiou o Diabo. No filme, passado no sertão nordestino, o pacato caixeiro-viajante José Araújo, depois de ser obrigado a se casar com a filha de um turco de armazém, torna-se uma espécie de escravo do sogro e da mulher, e um dia percebe que tinha virado a piada da cidade. Dá uma coça no sogro, umas palmadas na mulher, e se transforma no cabra-da-peste Ojuara, derrubador de homens e bichos e grão-comedor dos sertões. Em uma de suas aventuras, encontra a Mãe de Pantanha, bruxa que oferece aos homens duas noites de prazer: na primeira, ela materializa a mulher dos sonhos eróticos do freguês; a segunda é com ela mesma.

Considerando-se o que é exibido na foto, todos os candidatos aceitam. Mas ela tem um segredo. Ocorre que Ojuara caíra nas boas graças de Lombroso, corcunda assistente da bruxa, e ele revela o segredo, brandindo obscenamente uma dentadura, e Ojuara pode tomar suas precauções. Não achei essa cena no Youtube, mas, em compensação, lá está outra cena relacionada com o tema.

http://www.youtube.com/watch?v=vha2KnsTcoQ

Genifer, quenguinha que é a heroína romântica do filme, desempata uma disputa entre Ojuara e outro pretendente, arrancando um prego que eles tinham pregado na porrada. E essa não tem dentes, apenas habilidades iguais ou superiores às da tailandesa que fazia parceria com o Vida Longa nos palcos europeus dos anos trinta, jogando beisebol. Para quem não conhece, essa história é contada na Lenda do Vida Longa, no capítulo Paris, primeiras décadas do Século XX.

Pois bem.

Na África do Sul, país de alto índice de estupros, a inventora Sonette Ehlers desenvolveu uma camisinha feminina especial. Ela não evita o estupro em si, mas, na hora de sair é como se o estuprador tivesse colocado uma camisinha forrada de couro de porco-espinho. Não lhe resta senão correr para o hospital e submeter-se a uma cirurgia talvez mais complicada e dolorosa que a do candiru (para quem não sabe o que é, eu conto em outra oportunidade).

A camisinha recebeu o nome de Rapex-aXe (pronuncia-se rapex, e significa algo como machado de estupro). Comprovando o poder do mito, bastou uma única demonstração pública feita pela inventora, para que a cidade dela ficasse três meses sem um único estupro. Segundo a polícia local, os candidatos a estuprador ficaram com medo de que a inventora tivesse distribuído alguns exemplares às mulheres da platéia.

Sexo ao redor do mundo – III

Burquíni, o biquíni adequado às normas do Islã

A estilista Aheda Zanetti, libanesa que mora na Austrália, criou o burquíni, que ela diz ser o primeiro traje de banho islâmico. Segundo ela, muitas muçulmanas estavam privando de se divertir e de se exercitar por causa da falta de um traje adequado. Ela já havia criado outras roupas esportivas apropriadas às normas do Islã.

Comentário do Zé: Quem disse que muçulmana não pode ser sexy? Que olhos! Que nariz! Que boca! Que queixo! Que mãos!

Nigeriano alega ter feito sexo gay “sob ordens de Satã”

Por falar em muçulmanos, o nigeriano Francis Chima foi condenado a seis meses de prisão após fazer sexo com outro homem. Chima foi preso depois que o próprio rapaz o denunciou, alegando que teria tido “comportamento anormal”. Chima se defendeu, dizendo que teria sido obrigado a praticar sexo com o rapaz. Eu estava sob as ordens de Satã, mas nunca mais repetirei meu ato, disse ele ao juiz, mas não adiantou.

Na Nigéria, a homossexualidade é crime. No Norte do país, que está sob a lei islâmica, quem for pego fazendo sexo gay pode ser punido com morte. Atualmente, o Parlamento do país estuda criminalizar qualquer encontro entre duas ou mais pessoas onde uma delas é homossexual.

Como é que é? Ou lá eles acham possível fazer sexo com alguém do mesmo sexo sem ser homossexual (tipo Wanderley da Sauna Gay), ou lá o gay é condenado à castidade, pois não pode nem fazer sexo hétero. E o tal rapaz que denunciou o “comportamento anormal” do parceiro, seria o quê?

Pêlos pubianos determinam caráter sexual feminino

Um estudo japonês revelou que os pêlos pubianos influenciam na sexualidade das mulheres. O professor Asaki Geino, afirmou que os pêlos femininos normalmente crescem no formato de um triângulo invertido, mas que também podem ser retangulares ou elípticos. Ele disse que não é raro que mulheres com pêlos pubianos retangulares se apaixonem à primeira vista ou caiam de cabeça num relacionamento, e isso faria com que os homens ficassem loucos por elas. Contudo, a maioria das mulheres ocidentais teria pêlos pubianos em formato de triângulo invertido, e esse tipo se caracterizaria pela fidelidade e aptidão para a vida em família, sendo boas mães, esposas fiéis e filhas carinhosas.

Se o formato dos pelos púbicos tiver a ver com orientação política, há uma forte tendência à extrema direita, principalmente entre as pin-ups. Atualmente essas estão divididas em uma facção relativamente moderada, que usa o estilo Hitler, e uma mais radical, que segue o modelo Skinhead. O pior é que o corte Hitler acabou sendo conhecido internacionalmente como Brazilian, por causa da fama do fio dental das brasileiras. Recebeu, portanto, a condenação de Vera Fischer, com a autoridade conferida por sua ascendência germânica.

Já o Skinhead se tornou muito popular na cidade de Dallas, onde é conhecido como full Brazilian. Nessa rica cidade texana, consta tal corte que é freqüentemente oferecido às adolescentes, como presente de debutantes. Adota-se assim o costume muçulmano, no qual a depilação feminina total é exigida pelo Corão. Como pode ser constatado nas ilustrações eróticas da Idade Média persa, uma vez depilada, a dita cuja era realçada por um corante vermelho, que fazia as vezes de batom.

Para quem se arrepender desses cortes radicais, existe a peruca pubiana, ou merkin:

Segundo um de nossos leitores, outra prática mais inusitada ainda, muito comum entre profissionais do entretenimento adulto, é o Anal bleaching (branqueamento anal), que imagino seja de execução um tanto incômoda.

Pergunte ao Zé – VI

P.: Você é um fake?

Zé: Sou alguém que usa um pseudônimo, como Platão, Calígula, Voltaire, George Sand, Lenin, Trotsky, Stalin, Jango, Sarney, Lula, a maior parte dos atores de cinema. E coloquei na lista uma mulher e pelo menos dois gays, para mostrar que não tenho preconceitos.

P.: O que um Macho deve ouvir, ler, comer e beber?

Zé: O que ele bem entender, e ai de quem fizer piadinha.

P.: Alguma vez um Macho procura outro Macho?

Zé: Nunca. Segundo a Primeira Lei da Machística, Macho repele Macho na razão direta de suas machezas, e na razão inversa do quadrado da distância. Isto é, todo Macho que é Macho cerca-se de um campo de macheza que repele os demais Machos, até que todos atinjam prudente distância que possa ser considerada como configuração de equilíbrio. Mas é errado dizer que o Macho repele os Machos adjacentes, pois Macho nunca deixa outro Macho chegar às adjacências. Se deixou, já não passou no Crivo.

P.: Como é que você reconhece um Macho Absoluto?

Zé: Simples. Olho no espelho.

P.: Mas com que direito você se intitula Macho Absoluto?

Zé:.Simplesmente Sou. Se não fosse assim, não seria Absoluto.

P.: Você não acha que é uma questão muito subjetiva para ser avaliada por um pretenso consultor?

Zé:.Seria, se o consultor não fosse o próprio Macho Absoluto. Aliás, Consultor é um eufemismo de marketing. O termo tecnicamente correto é Árbitro da Macheza.

P.: Você admira quem é macho?

Zé:.Não. Não me admiro, pois admirar a si mesmo não é coisa de Macho. E admirar outros machos, então, é o fim da picada..

P.: Quem manda na casa de um machão? Ele ou a mulher?

Zé: De um machão, eu não sei. Na casa de um Macho, é a mulher quem manda. Óbvio. O Macho não precisa mandar em nada, muito menos na própria casa. As coisas acontecem como ele quer, sem que ele mande.

P.: É verdade que macho tem que dar pelo menos uma vez pra ter certeza?

Zé:.Não vá me dizer que você caiu nessa.

P.:Você é a favor das feministas?

Zé:.Sou a favor de todas as mulheres. Por que haveria de discriminar as feministas?

P.: Como alguém consegue ser agraciado com os louros da Macheza.

Zé: Impossível. Macho é agraciado com louras, jamais com louros.

P.: Qual é o político brasileiro mais macho?

Zé:.Até prova em contrário, desconfio da macheza de políticos, de maneira geral. Essas histórias de fazerem corpo a corpo, viverem se abraçando, beijando bebês que nem são netos deles... Não sei não. E não acredito na teoria do Maluf: No Brasil, todo mundo que faz sucesso é corno, gay ou ladrão. Ainda bem que dizem que sou ladrão. Ora, todo mundo sabe que essas coisas não mutuamente excludentes. Vide o caso de certo ex-presidente.

P.: Macho pode usar coisas metrossexuais como brinco, camiseta rosa, tiara?

Zé:.Como o Macho não presta muita atenção no que veste, pode ser que eventualmente vista roupas de qualquer cor, inclusive rosa. Agora, usar brinco é ação afirmativa. E na direção oposta. Eu não usaria, no mínimo, pelo incômodo. Não sei bem o que você chama de tiara, mas se era a espécie de coroa usada pelos reis persas, eles não eram propriamente um paradigma de Macheza.

Truta salmonada e companhia

(participação de Margarita Probatou)

Entrada: Abacate com kani

100g de kani-kama

1 abacate bem maduro

100g de creme de leite

2 colheres de sopa de maionese

1 colher de sopa de mostarda

1 colher de sopa de ketchup

Açúcar ou adoçante de aspartame, a gosto

Pimenta do reino

Noz moscada

Misturar o creme de leite, a maionese, a mostarda, o ketchup e o açúcar, formando um molho cremoso. Temperar com a pimenta do reino e a noz moscada. Picar o kani-kama em pedacinhos, e misturá-lo. Partir o abacate, retirar o caroço e, usando uma colher de arroz, retirar o meio abacate inteiro da casca. Rechear com o que couber da mistura do kani, e usar o restante para suporte o meio abacate na posição.

Prato principal: Truta salmonada com pasta de cebola

1 truta salmonada, de bom tamanho

2 cebolas

6 dentes de alho

Fondor

1 maço de manjericão

Azeite do bom

Pimenta do reino

Bater no liquidificador a cebola, o alho e o azeite, com o Fondor, até.transformar em pasta. Juntar o manjericão e bater grosseiramente. Besuntar a truta com a pasta, polvilhar com a pimenta do reino e levar ao forno, a 200ºC, até dourar.

Acompanhamento: Risoto com queijo cremoso e castanhas

1 xícara de arroz para risoto

Sal com alho

Azeite

Um punhado de castanhas de caju

2 colheres de sopa de queijo cremoso

Colocar o sal com alho e um pouco de azeite em 2,5 xícaras de água, e colocar para ferver. Juntar o queijo cremoso e as castanhas picadas. Quando estiver fervendo, juntar o arroz. Ferver até ficar al dente e ligeiramente molhado.

Acompanhamento: Abobrinha assada em papelote

Abobrinha

Tomate

Ervas diversas

Sal

Azeite

Picar a abobrinha e o tomate. Temperar com azeite, sal e ervas, a gosto. Colocar em papelotes de papel de alumínio, e assar a 200ºC, por 40 minutos.

Sobremesa e vinhos

Um Chardonnay acompanha muito bem toda a refeição. Um abacaxi bem maduro é uma sobremesa apropriada.

Pergunte ao Zé – V

P.: Como ganha a vida um Consultor de Macheza?

Zé: Como qualquer consultor: vendendo informação e orientação a quem precisa.

P.: Quem procura um Consultor de Macheza?

Zé: Quem tem dúvidas de qualquer natureza. Não sobre como ser macho, pois aí já não adianta, mas sobre como se comportar à altura. Por exemplo, vê que o operário da foto está precisando de aconselhamento.

P.: Como diferenciar um comportamento de macho de outro que não é de macho?

Zé: Se fosse fácil distinguir Machos de Não-machos, não haveria necessidades de Consultores de Macheza. Para ser Macho stricto sensu, é necessário ser homem e hétero, mas está longe de ser suficiente. Como em toda área tecnicamente consolidada, é preciso comparar os pretensos atributos do candidato a Macho com um Macho Referencial, dotado de Macheza Absoluta. Sobre quem seria este, a modéstia recomenda que eu me abstenha de manifestar. E só os Consultores de Macheza podem comparar machos, pois, como já disse, o fazem em caráter estritamente científico e profissional, como os urologistas.

P.: Zé, quantos Machos são necessários para trocar uma lâmpada?

Zé: Nenhum. Macho não tem medo de escuro.

P.: Tipo Chuck Norris? O escuro é que tem medo do macho?

Zé: Não. Chuck Norris não passa no Crivo. Muito espalhafatoso. Sinal de insegurança.

P.: Propaganda eleitoral é coisa de macho?

Zé: Não. Macho escolhe um candidato, vota nele e não enche o saco dos outros. Pois, se o outro for uma mulher, é falta de cavalheirismo. Se for um homem e for outro macho, pode dar briga, e, macho ou não, com homem o Macho não quer encompridar conversa.

P.: O que o Zé acha do metrossexualismo?

Zé: Conversa atravessada. Fica parecendo que o sujeito nem é macho o suficiente para assumir que é gay.

P.: Peraí, Zé. “Macho o suficiente pra assumir que é gay” soou muito não-macho!

Zé: Simples. Existe a macheza relativa. Por exemplo, um gay assumido é mais macho que um enrustido. Relativamente, é claro; nenhum dos dois no Crivo do Zé. E Macho Absolutamente Absoluto, só o Zé.

P.: O que acha da música Macho Man, do Village People?

Zé: Dançar essa música não é coisa de Macho. Aliás, dançar música nenhuma, como bem demonstrou o personagem de Kevin Kline, em Será que ele é?. O Macho deve ser capaz de ouvir impassivelmente a música mais rebolativa, sem sentir a menor comichão de rebolar também. Mesmo que não chegue a rebolar, se sentiu a menor vontade, já era. Não importa que ninguém tenha visto, e que ninguém mais saiba. Você sabe.

E notem que isso é independente da polêmica sobre se os caras do Village People são gays ou não são. Eles querem parecer gays, tanto que adotaram o nome de um bairro de grande população entendida. Mas dizem as más línguas que, na verdade, não são. Problema deles. No Crivo do Zé, não passam.

P.: O Macho é homofóbico, anti-feminista ou reacionário?

Zé: O Macho dá todo apoio aos movimentos feministas e homossexuais. Quanto mais mulheres independentes e liberadas, melhor, pois há mais oferta. Quanto mais gays, melhor, pois há menos demanda. E o Macho detesta reacionários. Quase todos são enrustidos, mas esse nem é o maior problema deles. É serem reaças, mesmo.

Xenoetologia política - I

A xenoetologia política estuda gafes, esquisitices, demonstrações de cara de pau e outros comportamentos inusitados habituais na classe política. Valem inusitados de políticos estrangeiros e de seus similares nacionais, sem distinção de ideologia.

Políticos de visão

Mas Bush não foi o primeiro nem o último a inspecionar tropas com binóculos tampados. Esse costume parece ser bastante habitual em políticos americanos e israelenses, a julgar pelas fotos de Clinton, Amir Peretz (ex-ministro da Defesa de Israel) e Ariel Sharon.

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Para cada político, as conseqüências variaram. Bush estava no começo do mandato; a metade do país que era a favor dela achou que era montagem, e a outra metade continuou achando que era um idiota. Clinton e Sharon, mais espertos, deram algum jeito de que o caso deles não fosse muito comentado. Quem se deu pior foi Peretz: a imprensa do país noticiou fartamente, com o detalhe de que ele balançava a cabeça quando os chefes militares falavam, como se estivesse concordando. Israel estava no meio da ofensiva aérea no Líbano, que teve um imenso custo para os libaneses (não que os israelenses se importassem muito) e para a imagem de Israel (não que pudesse piorar muito); mas também trouxe mais perdas para Israel do que o esperado, e não conseguiu o proclamado objetivo de libertar dois soldados israelenses, aprisionados pelo Hezbollah. Resultado: fim de carreira política.

Não é um país sério

Dois detentos na Delegacia da Polinter (Divisão de Capturas da polícia fluminense) de São Gonçalo, RJ, mantinham página no Orkut. Dois policiais são suspeitos de cumplicidade. O álbum de fotos dos detentos mostra a dupla fazendo ginástica e churrasco nas dependências da Polinter. Na página de recados, a irmã de um dos presos pede que ele abra o e-mail e um amigo sugere vem logo, pula o muro. Um policial suspeito de conivência deixou vários recados e em um deles chega a perguntar: como vocês estão se virando sem o irmão aqui?

Pensando bem, nada deve surpreender, depois do caso que saiu no Jornal Nacional, há poucos meses: em ligação de celular interceptada, um chefão do crime organizado se queixava de que lhe tinham batido a carteira, dentro do presídio! Tecnicamente, são inusitados:

1. Poder usar celular dentro do presídio.

2. Andar com dinheiro na carteira dentro do presídio.

3. Ter essa carteira batida lá dentro.

4. O mais inusitado de tudo: não respeitarem nem os chefões do crime organizado.

Juiz do TRT apela a pai-de-santo

Um juiz do Tribunal Regional do Trabalho de Campinas, tido como intermediário no tráfico de influência entre pela Operação Hurricane, da Polícia Federal, teve telefonema interceptado, em que pedia ajuda a um pai-de-santo para receber propinas e prejudicar seus inimigos. Dizia ao pai-de-santo que o presentearia com uma televisão no dia seguinte e, caso conseguisse receber um pró-labore (sic) de 10 mil reais, daria a ele mais R$ 1.000,00. Dizia também que ia mandar os nomes de uns inimigos, inspetor Botelho, para o pai de santo colocá-los bem longe (!!!).

O curioso é que esse juiz planejava entrar na política com a ajuda da Igreja Universal do Reino de Deus, notoriamente crítica de religiões afro-brasileiras.

Esta é uma contribuição do coletor de inusitados Alucard Wolfherz.