Neurônios, estereótipos e piratas

Cientistas 'pintam' neurônios com as cores do arco-íris

Uma equipe da Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, utilizou a mais nova técnica de coloração celular para "pintar" neurônios de camundongos com até 90 cores diferentes. As descobertas sobre a nova técnica, que recebeu o nome de brainbow, ou "arco-íris cerebral", foram publicadas na revista científica Nature.

Na experiência, os especialistas americanos usaram uma combinação de várias proteínas fluorescentes para colorir os neurônios. "Da mesma forma que um monitor de televisão mistura vermelho, verde e azul para criar um leque de cores derivadas, a combinação de três ou mais proteínas fluorescentes pode dar várias outras tonalidades aos neurônios", explicou Jeff Litchman, um dos líderes do estudo.

Até agora, as técnicas de coloração cerebral conseguiam obter apenas cinco cores variadas. A tecnologia do "brainbow", no entanto, pode obter até 90 tonalidades ao usar uma técnica moderna que manipula o material genético conhecido como Cre/lox para produzir proteínas fluorescentes nas cores verde, amarela, laranja e vermelho.

Ao ser inseridas nos neurônios individualmente, as proteínas fluorescentes provocaram um explosão de cores, "colorindo" os neurônios de camundongos com dezenas de tonalidades variadas. Além de produzir imagens impressionantes visíveis em microscópio, a técnica pretende auxiliar no mapeamento do circuito do sistema nervoso humano e dar novas pistas sobre a origem de certas doenças cerebrais. "O brainbow deve ajudar a ciência a fazer um mapeamento mais apurado da trama cerebral e do emaranhado de neurônios do sistema nervoso", conclui Jeff Litchman.

Fonte: Agência Estado

Uma excelente notícia para os punks, que não precisam mais limitar suas explosões de cores aos cabelos: chega de beleza superficial, viva a beleza interior. Vejam a foto: puro impressionismo.

E a melhor parte é que, quanto menos neurônios, mais fácil aplicar o brainbow.

Homens emburrecem diante de loiras, diz estudo

Um estudo publicado na revista especializada Journal of Experimental Social Psychology sugere que os homens mudam de comportamento e "emburrecem" para se adequar ao estereótipo da "loira burra". No estudo liderado pelo psicólogo social Thierry Meyer, da Universidade Paris-X Nanterre, o desempenho intelectual dos homens cai quando eles são expostos a fotografias de mulheres loiras.

Os cientistas fizeram testes de conhecimento geral em homens em duas ocasiões, depois de mostrar a eles diferentes fotos de mulheres. Nas experiências, os homens que viram fotos de loiras tiveram resultados inferiores. Os cientistas acreditam que os resultados não foram causados por simples distração causada pelas loiras, mas sim porque, inconscientemente, eles teriam sido contaminados pelo estereótipo da "loira burra".

"Isso prova que as pessoas confrontadas com estereótipos geralmente se comportam de acordo com eles", disse Meyer. "Neste caso, as loiras têm potencial para fazer homens agirem de forma mais burra, porque eles 'imitam' inconscientemente o estereótipo da loira burra." Pesquisas anteriores já mostraram que o comportamento do ser humano é fortemente influenciado por estereótipos. Alguns trabalhos apontaram que as pessoas tendem a andar e a falar mais devagar diante de idosos.

Fonte: Agência Estado

Pois é, foi só falar em neurônios... Mas dizer que a tal contaminação por estereótipos é responsável pelo fato de as pessoas andem e falem mais devagar diante de idosos, parece um tanto forçado. Occam nos sugeriria que as pessoas andam mais devagar para que os idosos possam acompanhá-las, já quem nem sempre são ágeis, e falam mais devagar para que os entendam, já que costumam ter audição pior.

Arqueólogos dizem ter descoberto navio do pirata Capitão Kidd

Uma equipe de arqueólogos submarinos dos Estados Unidos anunciou, na quinta-feira, 13, a descoberta dos restos naufragados do navio que era comandado pelo notório pirata capitão William Kidd. Os vestígios estão ao largo de uma pequena ilha da República Dominicana. Canhões e âncoras cobertos de cracas foram encontrados a meros 10 metros de profundidade, em águas da Ilha Catalina. Acredita-se que sejam os restos do Quedagh Merchant, um navio abandonado pelo bucaneiro escocês em 1699, disseram pesquisadores da Universidade de Indiana.

"Quando olhei para baixo e vi, não pude acreditar que todo mundo tivesse passado batido por 300 anos", disse o arqueólogo-mergulhador Charles Beeker. "Estive em milhares de naufrágios, e este é um dos primeiros que nunca foram tocados por saqueadores". Beeker diz que o naufrágio era caçado avidamente, inclusive por um grupo autorizado pelo governo dominicano. Historiadores acreditam que o navio saqueado e queimado, pouco depois de ter sido abandonado por Kidd. A República Dominicana licenciou o a Universidade de Indiana para estudar o naufrágio e criar uma reserva submarina, para ser visitada por mergulhadores.

O historiador Richard Zacks, que escreveu um livro sobre Kidd, disse que o escocês se apossou no navio de 500 toneladas no Oceano Índico, mas o abandonou no Caribe quando decidiu ir a Nova York em 1699, para tentar limpar seu nome. O pirata não foi capaz de convencer as autoridades e acabou enforcado em 1701.

Fonte: Agência Estado

Interessante descoberta arqueológica. Mas bom mesmo será quando encontrarem os navios dos Capitães Flint, Ahab e Gancho.

Inusitados científicos – III

Famoso cientista infectado

Os perigosos agentes patogênicos da família Faecorator transformam matéria cerebral em fecal, fazendo com que as vítimas sintam terrível compulsão de falar besteiras. São mais conhecidos os casos de contaminação de políticos, esportistas e comunicadores de massa, mas ninguém está imune, nem mesmo cientistas famosos.

O grande cientista James Watson tem sido frequente vítima dos perigosos agentes. Há poucos dias, sofreu um ataque de uma das piores espécies, o Faecorator homossanticus, que transforma todo o lado esquerdo do corpo em um segundo lado direito, levando a vítima a proferir manifestações preconceituosas, racistas, homofóbicas e similares. Devidamente medicado, o cientista se recuperou parcialmente, e pediu desculpas. Mas não sei se as desculpas foram tão sinceras: pouco depois, publicou-se que a análise do DNA dele mostrou que ele tem 16 vezes mais genes de origem africana que o europeu médio.

Em ocasiões anteriores, quando infectado por espécies um pouco menos virulentas, o Dr. Watson proferiu as pérolas que se seguem.

–Sobre a obesidade: Whenever you interview fat people, you feel bad, because you know you're not going to hire them.

–Sobre a conveniência de manipular a genética em prol da beleza: People say it would be terrible if we made all girls pretty. I think it would be great.

–Defendendo a tese de que a melanina favorece o impulso sexual: That's why you have Latin lovers. You've never heard of an English lover. Only an English patient.

A última faz algum sentido, pelo menos quanto os ingleses. Mas, por via das dúvidas, Sherlock Holmes faz questão de esclarecer que é um homônimo do assistente dele.

DNA define sensibilidade a cheiro de suor, diz estudo

Uma pesquisa israelense descobriu que um único gene pode ser a explicação do fato de algumas pessoas serem mais sensíveis ao cheiro de suor enquanto outras parecem não notar o odor. Os pesquisadores do Instituto Weizman descobriram que pessoas que têm pelo menos uma versão do gene chamado OR11H7P funcionando normalmente têm hipersensibilidade a este cheiro. O estudo, publicado na revista especializada PLoS Biology, descobriu que as mulheres são um pouco mais sensíveis a muitos tipos de cheiros do que os homens. Além disso, os pesquisadores descobriram que fatores sociais, além dos genes, também são importantes para o olfato.

O olfato geralmente fica em segundo plano, quando comparado a outros sentidos humanos. Mas os humanos podem perceber até 10 mil odores diferentes. Como no caso dos camundongos, humanos têm cerca de mil genes diferentes apenas para os receptores de cheiros do sistema olfativo. Cerca de metade destes genes ficaram inativos nos últimos milhões de anos. Alguns destes genes são "quebrados" em todas as pessoas, e outros ainda funcionam em outros grupos de pessoas.

Notícia completa: BBC Brasil.

Isso explicaria por que o hábito de tomar banho é impopular em certos lugares?

Teste de LSD em elefante lidera lista de experiências bizarras

Em 1962, o diretor do zoológico Lincoln Park, de Oklahoma, nos Estados Unidos, injetou uma dose maciça de LSD no elefante Tusko, em nome da ciência. Tusko se virou, soltou um berro e morreu em menos de uma hora. A dose era três mil vezes maior do que a usada para fins recreativos. Os cientistas justificaram a experiência, dizendo, na época, que queriam ver se a droga detonaria uma condição que afeta machos da espécie conhecida como "musth", na qual eles se tornam agressivos e soltam uma substância grudenta de odor desagradável de suas glândulas. A experiência concluiu que os elefantes são muito sensíveis ao LSD.

Entre as outras experiências da lista, estão o enxerto de cabeça, ombros e pernas dianteiras de um filhote de cachorro no pescoço de um pastor alemão pelo cirurgião soviético Vladimir Demikhov em 1954. Ocasionalmente, as duas cabeças brigavam entre si. A criatura sobreviveu por seis dias. O cirurgião repetiu a experiência outras 19 vezes durante 15 anos e o animal que viveu mais tempo durou um mês. A conclusão: A rejeição dos tecidos torna os animais incompatíveis.

Há ainda o caso do médico que esfregou vômito fresco de pacientes de febre amarela em ferimentos, e chegou a beber o vômito, para tentar provar, erroneamente, que a doença não era contagiosa. Ele ficou doente e mais tarde foi provado que a febre amarela é altamente contagiosa.

Em 1960, dez soldados americanos foram colocados em um avião e, em seguida, informados pelo sistema de alto-falantes que havia um problema e a nave estava prestes a cair. Uma aeromoça então pediu aos soldados, que acreditavam estar diante da morte certa, que preenchessem um formulário da empresa de seguros. Quando o último soldado entregou a ficha, foi explicado que tratava-se de um teste e que ninguém estava morrendo. A experiência revelou que, sob o medo da morte iminente, as pessoas cometem mais erros ao preencher formulários.

Lições aprendidas, portanto:

1. Não dê LSD ao seu elefante de estimação.

2. Duas cabeças nem sempre pensam melhor que uma, pelo menos quando são de cachorro e partilham um só corpo.

3. Não beba vômito, principalmente de pacientes de doença contagiosa.

4. Quando estiver em risco de morte iminente, tome muito cuidado ao preencher formulários.

Xenoetologia política – II

Senador defende cota para nepotismo

Um dia após o STF extinguir o nepotismo no Judiciário, o senador Mozarildo Cavalcanti (PTB-RR) se disse contrário à proibição da contratação de parentes para o Executivo e Legislativo, proposta em tramitação na Câmara dos Deputados.

O senador defende que haja uma cota -- que poderia chegar a 10% -- para que o parlamentar ou o funcionário do Executivo contrate um parente. “Seria uma coisa razoável, que não implicaria que eu tivesse um parente especialista no assunto e que não pudesse contribuir com ele”, afirmou.

O senador argumenta que cargos nos tribunais, como de ministro do STF, são vitalícios e nesses casos as contratações de funcionários configurariam nepotismo.No Legislativo, como os mandatos são fixos, a contratação de membros da família não seria irregular.

O Senador Mozarildo começou a ficar famoso na eleição indireta de Tancredo. Nessa época, ainda um modesto e jovem deputado estadual, era um dos eleitores malufistas do Colégio Eleitoral. Na véspera da votação, apareceu no comitê de Tancredo, perguntando como é que se aderia...

Poderia acrescentar que o nepotismo é uma prática histórica respeitável, por muito tempo usada pelos Papas. Até o Século XVI, um dos postos mais poderosos do Vaticano era o de Cardeal-Sobrinho, título oficial, que, é claro, era sempre ocupado por um sobrinho do Papa. Vale lembrar que tanto sobrinho como neto se traduzem em latim por nepos e em italiano por nipote, origens do termo nepotismo. Só começou a pegar mal depois que o Papa Júlio III nomeou para o cargo um sobrinho adotivo de 17 anos, que na realidade era um menino de rua que caíra nas graças papais... como amante.

Para China, ativista paralisado se auto-espancou

Uma investigação das autoridades chinesas chegou à conclusão de que o ativista Fu Xiancai, paralisado após sofrer um grave espancamento, provocou os ferimentos em si mesmo. o espancamento em junho foi tão grave que ele nunca mais poderá andar. Mas a investigação oficial chegou à conclusão de que o ataque foi fabricado.

As autoridades disseram ao filho do ativista que os investigadores não encontraram pegadas de outras pessoas no local do ataque e concluíram que ele teria batido em si mesmo. Segundo a Human Rights in China (HRIC), os golpes atrás de seu pescoço foram tão fortes que três de suas vértebras foram quebradas.

O ativista vinha chamando a atenção para os problemas das pessoas forçadas a deixar suas casas para a construção da barragem para a usina de Três Gargantas. O governo chinês diz que a usina, que será a maior do mundo, proverá energia para sua economia em crescimento e ajudará a controlar as enchentes do rio Yangtze. Mas, segundo a HRIC, ela tem custado a destruição de vilarejos, muitos dos quais foram transferidos para outras áreas de qualidade inferior sem compensação pelas autoridades.

Suicídios inusitados de presos políticos são conhecidos, como os casos de Vladimir Herzog e Manuel Fiel Filho, durante a ditadura brasileira. Ou o caso do terrorista alemão Andreas Baader, que se teria suicidado na prisão com um tiro na própia nuca. Mas esse deve ser o primeiro caso de auto-espancamento brutal, em todo o mundo.

Homem come dedo de comerciante em Portugal

Um cliente insatisfeito engoliu o pedaço do dedo arrancado a dentadas do proprietário de um bar, em Portugal. O dono do bar "Faz de Conta", em Ovar, começou a discutir com um cliente, durante a madrugada, por volta da 1h30. O motivo da discussão seria o fato de o cliente não ter dinheiro suficiente para pagar pelas bebidas que ele havia consumido. No calor da discussão, o cliente mordeu o dedo do dono do bar, arrancou um pedaço dele com os dentes e engoliu-o em seguida.

Quando a polícia chegou encontrou o dono do bar sem um pedaço do dedo e o cliente bastante machucado e com traumatismo craniano. Ambos tiveram que ser levados para o Hospital São Sebastião, em Santa Maria da Feira. A polícia registrou a ocorrência, todavia nenhuma das partes envolvidas na briga desejou apresentar queixa formal contra a outra.

Ora, perguntarão, e o que tem isso a ver política? Tudo, respondo eu. O dono do bar não quis registar queixa porque julga poder agora realizar o velho sonho de entrar para a política. “Portanto, quem sabe chego a Presidente?”

Cavaco, cuida-te.

Orientação eleitoral

Na época de uma das eleições recentes, uma leitora me fez a seguinte consulta:

Tenho estado meio por fora das discussões aqui feitas, mas gostaria de perguntar algo de interesse público ao nosso sempre iluminado mestre, Dr. Basileu. Em quem o senhor acha mais sensato votar: nos Girondinos ou nos Jacobinos? A mim parece que, com qualquer um destes, seremos igualmente decapitados. Que fazer, então?

Respondi-lhe com as considerações a seguir.

Meu voto costuma pautar-se pelas palavras de dois grandes escritores.

De um lado, diz Shakespeare, no monólogo de Hamlet: Rather bear those ills we have, than fly to others that we know not of. Em tradução um pouco livre: Melhor suportar os males que temos, que voar para os que desconhecemos.

A outra citação é de Jorge Amado. Essa, todo mundo conhece.

V de Vingança

Assisti, há algum, ao filme V de Vingança, o novo sucesso dos irmãos Wachowski. Achei parecido com um cruzamento entre O Fantasma da Ópera e 1984, o que é um elogio, pois gosto muito de ambos. Aliás, o filme faz uma homenagem explícita ao livro de Orwell: John Hurt, que faz o papel de ditador, era o herói de 1984, na última versão filmada.

A máscara do filme é usada em tradicional evento inglês, a Noite de Guy Fawkes. Essa festa lembra a Conspiração da Pólvora, na qual um grupo de conspiradores católicos, liderados por Guy Fawkes, tentou explodir o Parlamento britânico, no dia em que o rei Jaime I faria a abertura de seu ano oficial. Chegaram a colocar em túneis sob o Parlamento quase uma tonelada de pólvora, o que teria reduzido a escombros o complexo de edifícios, já bastante grande naquela época.

A conspiração fracassou porque um dos conspiradores enviara uma carta a um parlamentar católico, sugerindo que ele não comparecesse à sessão fatídica. O parlamentar mostrou a carta a um ministro, e uma varredura dos túneis apanhou Fawkes pronto para a ação. Sob tortura, ele entregou os outros conspiradores, e foram condenados à pena de Hanging, drawing and quartering, reservada aos traidores. Não era um enforcamento simples: o condenado era arrastado até o lugar de execução; enforcado brevemente mas retirado ainda vivo; estripado e castrado, sendo os respectivos materiais queimados diante dele; e finalmente, decapitado e esquartejado, sendo seus pedaços expostos. Outro que recebeu esse castigo foi William Wallace, encarnado por Mel Gibson, no filme Coração Valente, que também apresenta uma versão atenuada do método de execução do herói.

Um dos pubs mais tradicionais de Londres é o Hung, Drawn and Quartered, que ostenta uma placa com uma citação famosa do diarista Samuel Pepys:

Seja como for, Fawkes, logo após ser retirado da forca, conseguiu se livrar dos carrascos, e pulou do cadafalso, quebrando o pescoço, para grande frustração dos espectadores. A partir daí, passou a ser um personagem visto de forma ambígua na memória inglesa.

Na tradição protestante, é o traidor papista, que tentou liquidar de um só golpe rei e parlamento, os dois pólos do Estado britânico. No dia 5 de novembro, o fracasso da Conspiração da Pólvora é comemorado com fogos de artifício, e bonecos de Fawkes são malhados, como os nossos Judas. Cantam-se os versos tradicionais:

Remember, remember the fifth of November,

The gunpowder, treason, and plot,

I see of no reason why gunpowder treason

Should ever be forgot.

Guy Fawkes, Guy Fawkes, 'twas his intent

To blow up the King and the Parliament.

Three score barrels of powder below,

Poor old England to overthrow;

By God's providence he was catch'd

With a dark lantern and burning match.

Holloa boys, holloa boys, make the bells ring.

Holloa boys, holloa boys, God save the King!

Hip hip hoorah!

Antigamente, malhavam-se também bonecos do Papa, e os versos continuavam assim:

A penny loaf to feed the Pope.

A farthing o' cheese to choke him.

A pint of beer to rinse it down.

A faggot of sticks to burn him.

Burn him in a tub of tar.

Burn him like a blazing star.

Burn his body from his head.

Then we'll say ol' Pope is dead.

Hip hip hoorah!

Hip hip hoorah hoorah!

Em nome da boa convivência ecumênica, essa parte não é mais usada.

Crianças usando máscaras de Guy Fawkes pedem a penny for the guy. Vem daí o uso de guy com o significado de sujeito, cara...

Sexo ao redor do mundo – IV

Professora é presa por fazer sexo com aluno nos EUA

Uma escultural professora de educação física americana, de 28 anos, passará nove meses na prisão por ter mantido relações sexuais com um aluno de 13 anos, informou nesta sexta-feira a imprensa local. Pamela Rogers, uma loira descrita como “absolutamente sublime” pelo comissário de polícia, admitiu os fatos para escapar de um processo no qual poderia ser condenada a entre 2 e 16 anos de prisão.

Rogers admitiu ter mantido quatro relações sexuais com o adolescente: na sala de aula, em sua casa e na do próprio jovem. Os pais do menor a hospedaram por um tempo, por causa de seus problemas conjugais.

“Os pais não tinham a menor idéia do que acontecia (...) Confiavam completamente nela, pensavam que ela queria transformar seu filho no melhor jogador de basquete”, explicou o promotor, segundo a imprensa local.

O juiz proibiu Pamela de entrar no colégio durante oito anos depois do cumprimento de sua sentença de prisão. A professora também foi proibida de dar entrevistas ou ganhar dinheiro com a história.

Dizem que nos Estados Unidos é a vida real que imita os filmes, e não o contrário. Essa professora, pelo jeito, foi influenciada por esses filminhos de adolescentes. Sabem, daqueles em o rapazinho sonha com a professora gostosa, vive trancado no banheiro, os colegas rindo dele e, um belo dia, não é que acontece...

Quanto a essa história de que os pais não sabiam o que estava acontecendo, me engana que eu gosto, pelo menos quanto ao pai. Coisa que não falta é pai que acha esse tipo de coisa o máximo. Se fosse uma filha com um professor, claro, seria muuuito diferente...

Vide um clássico do cinema brasileiro: Lição de Amor, de Eduardo Escorel. A saudosa Lilian Lemmertz fazia o papel de uma governanta alemã, contratada para ensinar ao pimpolho alemão, piano e mais algumas coisas...

Festival xintoísta

Um dos mais tradicionais festivais religiosos xintoístas é uma homenagem a ele. Trata-se do Kanamara Matsuri, que tem a página dele na Wikipedia. Aqui, uma coleção de fotos do festival. E ele está no vídeo abaixo:

Há quem veja no festival uma espécie de exorcismo, relacionado com o tema deste tópico. Talvez a região alguma vez tivesse sido assolada por uma praga de voadores, sei lá.

Zimbabuana morre eletrocutada enquanto fazia amor

Uma zimbabuana morreu eletrocutada e seu amante ficou ferido, enquanto faziam amor dentro de um casebre equipado com um transformador em Bulawayo, segunda cidade do país, informou nesta sexta-feira a agência New Ziana. A mulher “foi eletrocutada enquanto mantinha relações íntimas com seu parceiro", informou uma testemunha citada pela agência oficial do Zimbábue”. A testemunha disse ter ouvido uma forte explosão vindo do transformador e "correu para ver o que aconteceu". Ao ouvir gritos dentro do casebre, abriu a porta e viu a mulher, gravemente queimada, mas ainda com vida. Ela morreria pouco depois.

Seu parceiro, de 21 anos, sofreu queimaduras nas mãos e foi levado para a delegacia, onde foi interrogado. Eletricistas da companhia nacional de eletricidade do Zimbábue (ZESA) faziam inspeções para avaliar possíveis danos sofridos no transformador.

Agora entendi por que o Manual do Tesão e do Orgasmo diz: A ejaculação é um fenômeno mecânico e o orgasmo é um fenômeno elétrico.

Hercule Poirot se perguntaria: O que eles realmente estariam fazendo? Por que o parceiro sofreu queimaduras exatamente nas mãos? O que estava fazendo a testemunha que prontamente acudiu? Por que havia um transformador em um casebre? Onde entra o transformador na história? Por que, aparentemente, a maior preocupação das autoridades zimbabuanas é com o transformador?

Xenoetologia das religiões – VI

Padre alemão manda fiéis estressados para a cova

(Contribuição do leitor Marcelo) Um padre alemão disposto a ajudar as pessoas da comunidade a escapar do estresse e dos problemas da vida cotidiana teve a seguinte idéia: mandar esses fiéis nervosos deitar em covas abertas para relaxar.

“Eu queria que esse fosse um exercício meditativo”, disse o reverendo Thorsten Nolting, que vive na cidade de Dusseldorf. “Eu queria que as pessoas pensassem naquilo que as deixam perdidas nas trevas e encontrassem energia para resistir.” Mas ele reclamou que seus planos acabaram dando “terrivelmente errado” por culpa dos jornalistas - que insistiam em ficar fazendo perguntas enquanto os paroquianos estavam deitados nas covas. Segundo Noltingh, eles acabaram com a serenidade que a ocasião pedia.

“Não havia silêncio como deveria. Eles arruinaram isso. Não iam embora, mesmo quando eu pedi que o fizessem”, disse ele. Os que encararam o incessante questionamento ficaram felizes em descer ao buraco de 2 metros de comprimento - e depois se entusiasmaram com a “ressurreição”, disse Nolting. Um jornal local disse que um homem continuou tremendo (não se sabe se de medo ou de frio) 20 minutos depois de sair da experiência na cova, onde passou sete minutos.

Para mim, parece mais coisa de vampiro. Pelo menos, num caixão forrado de cetim, os fiéis não passariam frio. Mas, no fim, não deve ser muito diferente de ficar rezando numa das várias igrejas da Europa famosas pela decoração com ossos humanos.

Cientistas gays isolam gene que causa cristianismo

Talvez devesse ser considerado um inusitado científico, mas...

Estado teocrático à maranhense

Prefeitura no MA desconta R$ 5,00 de servidor para pagar dívida de igreja. Sob o argumento de que “somos todos irmãos em Cristo”, a Prefeitura de Timon (430 km de São Luís, MA) descontou R$ 5,00 no salário de 1.658 servidores municipais para ajudar a pagar uma dívida de R$ 132 mil da Diocese de Caxias, da qual faz parte a paróquia local.

Para quem não conhece, Timon é uma espécie de Niterói de Teresina, ali do outro lado do rio Parnaíba. Portanto, embora distante de São Luís, não é propriamente um lugarejo perdido lá nos confins do Maranhão.

Em todo caso ainda acho mais inofensivo do que um ministro do STF citar argumentos teológicos contra pesquisas científicas, como aconteceu no caso do julgamento sobre células-tronco.

Café holandês se transforma em igreja para driblar proibição de fumar

O dono de um café de Alkmaar, no norte de Amsterdã, vai transformar nesta quarta-feira seu estabelecimento na “Única e Universal Igreja dos Fumantes de Deus”, para contornar a proibição de fumar, que entrou em vigor no dia 1º de julho, informou a agência holandesa ANP.

A santa trindade venerada nessa igreja será “a fumaça, o fogo e a cinza”, destacou Cor Bush, o dono do café, que afirma querer defender “a liberdade religiosa” garantida pela Constituição da Holanda, um país de maioria protestante. Os fiéis que se juntarão à igreja receberão uma carta e serão autorizados a acender um cigarro dentro do recinto, explicou.

Vários cafés aprovaram a iniciativa e já teriam demonstrado interesse em se juntar à “igreja”, segundo Cor Bush, que pretende pendurar nas fachadas dos estabelecimentos um certificado destacando que “a comunidade da igreja dos fumantes é livre de fumar para honrar Deus na santa paz”.

Isso me lembra um dia em que eu, juntamente com outros turistas, em uma cidade da Jamaica, ouvia um guia que mostrava onde ficava a Igreja Rastafariana local. Uma turista do grupo perguntou o que os rastafarianos faziam em seus cultos. O guia disse, fazendo um gesto que lembrava uma tragada em um cigarro (não exatamente o mesmo tipo dessa igreja holandesa): They praise their God, like everyone else.

Na mesma linha...

Em notícia recém saída do forno, três jornalistas da Folha de São anunciam a criação da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio. A Igreja não tem qualquer doutrina, uma vez que não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso, e tampouco se exige número mínimo de fiéis.

O objetivo é pura e simplesmente conseguir as muitas isenções fiscais que beneficiam as instituições religiosas, assim como certos privilégios para seus sacerdotes, como a isenção do serviço militar e o direito à prisão especial. Um dos jornalistas já ordenou os filhos na nova Igreja.

Preciso consultar os colegas da comunidade orkutiana Igreja do Sagrado Logaritmo. E, caso institucionalizada, certamente a Igrejas do Monstro do Espaguete Voador, do Dragão Invisível na Garagem, do Unicórnio Rosa e da Chaleira em Órbita de Saturno seria potências religiosas,digo não-religiosas, de âmbito mundial.

O que é um curso de Teologia nível 7?

Como sabem muitos, a CAPES tem um sistema de avaliação de cursos de pós-graduação. O nível máximo é 7, que é considerado um patamar de excelência acadêmica. Exige-se, entre outras coisas, um nível elevado de publicações em periódicos indexados. A avaliação é feita por um comitê de pesquisadores de renome de cada área.

Consideremos a avaliação de 2010. Na área de Computação, por exemplos, apenas os programas da UFRJ, da PUC-RJ e da UFMG têm esse nível; na Matemática, apenas o IMPA, a UNICAMP e a USP; em Engenharia Elétrica, apenas a UFRJ e a UNICAMPs. Os resultados podem ser consultados aqui. Mas o nível 6 já é considerado um nível muito bom, e é o nível onde está a maioria dos bons cursos das melhores universidades..

Minha surpresa foi constatar que não só existe uma avaliação CAPES de Teologia, como existem dois cursos de nível 6. Um deles deve até ter tido algum problema, pois estava antes no nível 7.

Como cada religião tem uma Teologia diferente, o que será um nível de excelência acadêmica nessa área? Existirão periódicos indexados de Teologia? Como será formado o comitê avaliador? Por teólogos de que religiões? Como eles avaliarão a produção da religião alheia?

Talvez um teólogo medieval dissesse que o Diabo reservou no Inferno um lugar bem quente para quem faz tais perguntas.