Principia Xenoethologica

Mais Método Xenoetológico

2012-01-01T15:39:00.004-02:00

As Navalhas Xenoetológicas

É forçoso reconhecer que o método xenoetológico difere das ciências mais estabelecidas, em alguns particulares. Ciências como a Física, a Química, a Biologia e tantas outras, se pautam pelo Princípio da Navalha de Occam, também chamado de Princípio da Parcimônia. Formulado pelo filósofo inglês William of Ockham, também conhecido como Occam, esse princípio tem sido citado como Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem (Entidades não devem ser multiplicadas além da necessidade), ou como Pluralitas non est ponenda sine neccesitate (A pluralidade não deve ser proposta sem necessidade), ou ainda Frustra fit per plura quod potest fieri per pauciora (É inútil fazer com mais o que pode ser feito com menos). Na formulação de Isaac Newton: We are to admit no more causes of natural things than such as are both true and sufficient to explain their appearances (Não devemos admitir mais causas das coisas naturais que as necessárias e suficientes para explicar suas aparências). Ou. finalmente, como dizem os cientistas modernos: Entre duas teorias que fazem exatamente as mesmas predições, a mais simples deve ser preferida.

Ao contrário do que às vezes se pensa, a Navalha de Occam não é parte integral do método científico, mas apenas uma heurística que ajuda o cientista a escolher entre caminhos de pesquisa. Em algumas ciências, como a cosmologia e a psicologia, as explicações são quase sempre mais complexas do que o esperado. Fôssemos aplicar Occam literalmente à xenoetologia, provavelmente ficaríamos sem material de estudo. Exatamente por serem inusitados, os fenômenos xenoetológicos também desafiam o Princípio da Parcimônia. Por isso, os xenoetólogos se vêem compelidos a adotar uma variante que não escolha preferencialmente as elucidações mais triviais.

Fomos buscar tal alternativa em uma ciência irmã, a psicanálise, na forma da Navalha de Freud: Entre duas teorias que fazem exatamente as mesmas predições, a mais interessante é melhor, desde que minimamente plausível. Assim, em lugar se contentar em verificar se o paciente está deprimido por problemas no emprego ou por dor de corno, o terapeuta pode tecer hipóteses sobre problemas na infância, de preferência de natureza sexual. A hipótese será não verificável, de qualquer jeito, mas dará oportunidade a que o paciente fale ainda mais de si, o que, no final das contas, é o que ele está querendo mesmo. Como bônus, ao falar de si, o paciente oferece mais material ao analista, renovando o ciclo. Pois bem. Com a xenoetologia, funciona do mesmo jeito.

A Navalha de Freud é aplicável em outras ciências e técnicas, todas de altíssima respeitabilidade. Por exemplo, na economia política, em todo o espectro ideológico, do neoliberalismo ao marxismo. Ou no jornalismo: por exemplo, para explicar o mesmo fenômeno (dinheiro recebido por um político), a teoria mais complexa (compra de votos parlamentares, que é corrupção brava) rende mais matéria do que a mais simples (contribuição clandestina de campanha, irregular, mas relativamente corriqueira).

Já a literatura, o cinema e as crenças em geral ficam com a Navalha de Homero: semelhante à Navalha de Freud, mas eliminando-se a cláusula minimamente plausível. Aí valem intervenção dos deuses, mágica, milagres, em suma: você decide. Interessa apenas manter o interesse, seja do leitor, espectador ou crente.

Recentemente, porém, a IXA (International Xenoethological Association) reconheceu a diferenciação entre os crentes esotéricos e os convencionais. Para os esotéricos, não basta que a alternativa escolhida seja interessante; aliás, isso nem é considerado tão importante. O que eles realmente preferem é a hipótese mais absurda, ou esdrúxula; não importa que tal tipo de hipóteses nem seja tão interessante, como muito bem o sabem os escritores (com a possível exceção dos humoristas de estilo besteirol).

Daí a necessidade de se definir uma Quarta Navalha, mais alinhada com as demandas do pensamento esotérico. Houve muita discussão sobre quem seria homenageado com a nova Navalha, já que os candidatos abundam. Os nomes mais cotados eram os de Erich von Däniken, Zecharia Sitchin e David Icke. Icke foi um candidato fortíssimo, pelo inusitado extremo de suas teses sobre os reptilianos, o que leva até crédulos moderados a serem um pouco cético. Erich von Däniken, por outro lado, não é tão absurdo quanto os outros dois, e perdeu pela timidez. Ganhou Sitchin pelo critério de aceitação entre os crédulos e roupagem pseudocientífica na Zona de Cachinhos Dourados: just right. Um brinde à Navalha de Sitchin!

Os Efeitos Xenoetológicos

Tal como a parapsicologia ou, pode-se até dizer, a maior parte das ditas ciências humanas, a Xenoetologia é obrigada, na maior parte das vezes, a tratar com resultados reprodutíveis. Daí decorre que geralmente suas fontes são anedóticas; não necessariamente no sentido humorístico que confere a esse termo, mas no sentido adotado em inglês, ou seja: narrativa de um incidente isolado. Ainda que fora dos rigores estatísticos da metodologia científica padrão, é melhor que nada, como bem os sabem os engenheiros de software e muitos outros profissionais técnicos, que há décadas vivem de tais dados, à falta de quem patrocine experimentos controlados relevantes.

Forçado a extrair informação de narrativas nem sempre verificáveis, o xenoetólogo deve, pelo menos, precaver-se contra alguns efeitos insidiosos, que ameaçam corromper o mínimo de verdade que as narrativas singulares possam trazer. Se não o fizer, melhor será que se filie a grupos místicos, ou pelo menos adeptos de teorias conspiratórias. Tais grupos partem de observações já duvidosas no nascedouro, para chegar a conclusões infensas ao bom-senso. Aliás, para eles, quanto mais uma teoria passar ao largo do senso comum, mais merecedora de renome, atenção e difusão. Até, quem sabe, crença.

Uma das armadilhas que o xenoetólogo proficiente deve aprender a evitar é o Efeito Rashomon. Refere-se ao famoso filme de Akira Kurosawa, baseado em um conto de Ryūnosuke Akutagawa, e refilmado por Martin Ritt como The Outrage(no Brasil, Quatro Confissões). Em resumo, um bandido assalta um casal, e o marido termina morto. A polícia investiga o crime, e ouve as três primeiras versões: a do bandido, a da mulher, e a do marido (falando através de um médium). Cada uma reinterpreta vários pontos da anterior, deixando o espectador cada vez mais em dúvida quanto à verdade. O mais interessante é que o objetivo de cada narrador não é o de parecer inocente; ao contrário, eles admitem parte da culpa, na medida em que isso contribua para aumentar a respectiva grandiosidade. A versão final é a de alguém que, por acaso, passava pelo local, e não foi visto pelos demais personagens. Segundo este passante, todos eram covardes e incompetentes, e tudo não passou de uma comédia de erros e acidentes.

Agora vejam o dilema do xenoetólogo: se ele aplicar a Navalha de Occam, fatalmente escolherá a versão do passante. Mas esta não envolve comportamento inusitado algum: apenas boa e velha estupidez humana. Já se aplicar a Navalha de Freud terá três belas histórias para contar. Pessoalmente, fico com a versão do marido, que, além de ser a menos óbvia, ainda conta com o apelo ao sobrenatural...

Para finalizar com uma nota erudita, permito-me citar dois críticos:

Rashomon is a brilliant but bleak and very dramatic examination of epistemology, the philosophy of knowledge, the need for certainty and its frail attainment. (Carter B. Horsley)

In the end, we are left recognizing only one thing: that there is no such thing as an objective truth. It is a grail to be sought after, but which will never be found, only approximated. (James Berardinelli)

E resta acrescentar que o Efeito Rashomon já tem um verbete na Wikipedia.

Também na categoria, digamos, epistemológica, existe o Efeito Elefante. Vem de uma velha fábula indiana, segundo a qual cinco cegos encontraram um elefante, pela primeira vez na vida. O primeiro apalpou a barriga do elefante, e disse que um elefante era como uma parede. O segundo abraçou uma perna, e disse que o animal era como um tronco de árvore. O terceiro pegou em uma orelha, e concluiu que o bicho era como uma ventarola. O quarto pegou na tromba, e disse que todos os outros estavam errados: um elefante, na realidade, era uma espécie de enorme cobra. O quinto pegou no rabo, e disse que o quarto tinha chegado perto, mas o elefante era, mais precisamente, como uma corda.

A propósito, sempre que se conta esta fábula, há um engraçadinho por perto, para perguntar sobre um sexto cego, e outra possível parte da anatomia elefântica. Vamos passar sem essa.

Tal como o Efeito Rashomon, o Efeito Elefante gera diferentes interpretações do mesmo fato. Mas este último é menos sofisticado: cada variante reflete uma visão (?!) que poderíamos de objetivamente parcial, causada por informação insuficiente sobre o assunto em análise, enquanto no Efeito Rashomon cada versão é subjetivamente parcial, distorcida pela influência dos interesses de cada narrador. Em diferentes graus e combinações, ambos costumam estar presentes em discussões inconsequentes e não-conclusivas, seja no botequim ou no Orkut.

O Efeito Elefante também já tem verbete na Wikipedia.

O filme Deu Louca na Chapeuzinho é um exemplo de Efeito Rashomon para crianças. Em que pese a longa tradição cinematográfica do Efeito Rashomon, desde o filme que originou o nome do efeito, até o recente Herói, uma reflexão mais profunda me levou a concluir que, no caso, trata-se do Efeito Elefante. Com efeito (sem intenção de trocadilho infame), as diferentes versões da história, narrados por Chapeuzinho, pela Vovó, pelo Lobo e pelo Lenhador, não são alternativas, mas complementares, pois nenhuma delas desmente as outras, no todo ou em parte.

A tríade de efeitos epistemo-xenoetológicos é completada pelo Efeito Palimpsesto. Refere-se aos antigos pergaminhos nos quais a escassez e alto do custo do material fazia com que os textos antigos fossem apagados e sobrescritos. Textos pagãos, por exemplo, eram sobrescritos por escrituras cristãs. Posteriormente, descobriram-se técnicas para recuperar as camadas inferiores dos manuscritos. Alguns exemplos do Efeito Palimpsesto:

1. No livro Contato, Carl Sagan narra como uma civilização alienígena usa várias camadas de significado para embutir mensagens aos terrestres. Boa parte do brilho de raciocínio do livro foi perdida na versão cinematográfica, em parte pela tentativa de fazer média com as religiões. Mas isso é assunto para outra discussão.

2. O filme Herói, de Zhang Yi-mou, frequentemente comparado a Rashomon, é na realidade um exemplo do Efeito Palimpsesto. As várias versões contadas pelos personagens não são variantes da mesma história, mas sucessivas aproximações, cada vez mais reveladores das reais intenções e motivações deles. Os personagens não são gente comum e egoísta como os de Rashomon; ao contrário, todos os protagonistas só querem o bem do Povo e a felicidade geral da Nação. São as diferentes interpretações do que isso signifique que os levam a ocultar ou deformar partes da verdade.

3. O filme La mala educación, de Almodóvar, é outro exemplo. Aqui, ao contrário de Herói, nenhum dos personagens é boa bisca, embora nenhuma seja completamente mau: nem mesmo o padre pedófilo. Em termos práticos, ganha aquele que sabe tomar melhor partido de cada uma das camadas da história.

Modestamente, eu mesmo investiguei o efeito na Divina Comédia, conforme provo em A Grande Fênix. As duas primeiras camadas são óbvias, desde a época da publicação: a alegoria moral e religiosa, no topo, e, logo abaixo dela, o comentário sobre a política italiana da época, com um apelo à unidade nacional. O que eu mostrei foi que certa modelo que listou a Comédia entre seus livros preferidos, por gostar de literatura engraçada, tinha muito mais razão do supõem os que riram dela por tal observação. Pelo menos quanto ao cântico do Inferno, mostrei, com provas abundantes, o intencional objetivo cômico do Alighieri. Mas a Ordem da Grande Fênix alega existir ainda uma quarta camada de significado oculto...

No Efeito Palimpsesto, a narrativa se apresenta em sucessivas camadas; na medida em que se raspa cada camada, emergem mais alguns aspectos até então escondidos. De certo forma, pode-se dizer que o Efeito Palimpsesto se aproxima da verdade por via vertical, enquanto os efeitos Rashomon e Elefante apresentam alternativas horizontalmente dispostas... Em conseqüência, o Efeito Palimpsesto é o mais sofisticado, e o mais difícil de reconhecer.

Talvez por isso, não tem ainda verbete na Wikipedia. Vou pensar no caso.

Neurônios, estereótipos e piratas

2011-09-25T16:56:00.005-03:00

Cientistas 'pintam' neurônios com as cores do arco-íris

Uma equipe da Universidade de Harvard, nos Estados Unidos, utilizou a mais nova técnica de coloração celular para "pintar" neurônios de camundongos com até 90 cores diferentes. As descobertas sobre a nova técnica, que recebeu o nome de brainbow, ou "arco-íris cerebral", foram publicadas na revista científica Nature.

Na experiência, os especialistas americanos usaram uma combinação de várias proteínas fluorescentes para colorir os neurônios. "Da mesma forma que um monitor de televisão mistura vermelho, verde e azul para criar um leque de cores derivadas, a combinação de três ou mais proteínas fluorescentes pode dar várias outras tonalidades aos neurônios", explicou Jeff Litchman, um dos líderes do estudo.

Até agora, as técnicas de coloração cerebral conseguiam obter apenas cinco cores variadas. A tecnologia do "brainbow", no entanto, pode obter até 90 tonalidades ao usar uma técnica moderna que manipula o material genético conhecido como Cre/lox para produzir proteínas fluorescentes nas cores verde, amarela, laranja e vermelho.

Ao ser inseridas nos neurônios individualmente, as proteínas fluorescentes provocaram um explosão de cores, "colorindo" os neurônios de camundongos com dezenas de tonalidades variadas. Além de produzir imagens impressionantes visíveis em microscópio, a técnica pretende auxiliar no mapeamento do circuito do sistema nervoso humano e dar novas pistas sobre a origem de certas doenças cerebrais. "O brainbow deve ajudar a ciência a fazer um mapeamento mais apurado da trama cerebral e do emaranhado de neurônios do sistema nervoso", conclui Jeff Litchman.

Fonte: Agência Estado

Uma excelente notícia para os punks, que não precisam mais limitar suas explosões de cores aos cabelos: chega de beleza superficial, viva a beleza interior. Vejam a foto: puro impressionismo.

E a melhor parte é que, quanto menos neurônios, mais fácil aplicar o brainbow.

Homens emburrecem diante de loiras, diz estudo

Um estudo publicado na revista especializada Journal of Experimental Social Psychology sugere que os homens mudam de comportamento e "emburrecem" para se adequar ao estereótipo da "loira burra". No estudo liderado pelo psicólogo social Thierry Meyer, da Universidade Paris-X Nanterre, o desempenho intelectual dos homens cai quando eles são expostos a fotografias de mulheres loiras.

Os cientistas fizeram testes de conhecimento geral em homens em duas ocasiões, depois de mostrar a eles diferentes fotos de mulheres. Nas experiências, os homens que viram fotos de loiras tiveram resultados inferiores. Os cientistas acreditam que os resultados não foram causados por simples distração causada pelas loiras, mas sim porque, inconscientemente, eles teriam sido contaminados pelo estereótipo da "loira burra".

"Isso prova que as pessoas confrontadas com estereótipos geralmente se comportam de acordo com eles", disse Meyer. "Neste caso, as loiras têm potencial para fazer homens agirem de forma mais burra, porque eles 'imitam' inconscientemente o estereótipo da loira burra." Pesquisas anteriores já mostraram que o comportamento do ser humano é fortemente influenciado por estereótipos. Alguns trabalhos apontaram que as pessoas tendem a andar e a falar mais devagar diante de idosos.

Fonte: Agência Estado

Pois é, foi só falar em neurônios... Mas dizer que a tal contaminação por estereótipos é responsável pelo fato de as pessoas andem e falem mais devagar diante de idosos, parece um tanto forçado. Occam nos sugeriria que as pessoas andam mais devagar para que os idosos possam acompanhá-las, já quem nem sempre são ágeis, e falam mais devagar para que os entendam, já que costumam ter audição pior.

Arqueólogos dizem ter descoberto navio do pirata Capitão Kidd

Uma equipe de arqueólogos submarinos dos Estados Unidos anunciou, na quinta-feira, 13, a descoberta dos restos naufragados do navio que era comandado pelo notório pirata capitão William Kidd. Os vestígios estão ao largo de uma pequena ilha da República Dominicana. Canhões e âncoras cobertos de cracas foram encontrados a meros 10 metros de profundidade, em águas da Ilha Catalina. Acredita-se que sejam os restos do Quedagh Merchant, um navio abandonado pelo bucaneiro escocês em 1699, disseram pesquisadores da Universidade de Indiana.

"Quando olhei para baixo e vi, não pude acreditar que todo mundo tivesse passado batido por 300 anos", disse o arqueólogo-mergulhador Charles Beeker. "Estive em milhares de naufrágios, e este é um dos primeiros que nunca foram tocados por saqueadores". Beeker diz que o naufrágio era caçado avidamente, inclusive por um grupo autorizado pelo governo dominicano. Historiadores acreditam que o navio saqueado e queimado, pouco depois de ter sido abandonado por Kidd. A República Dominicana licenciou o a Universidade de Indiana para estudar o naufrágio e criar uma reserva submarina, para ser visitada por mergulhadores.

O historiador Richard Zacks, que escreveu um livro sobre Kidd, disse que o escocês se apossou no navio de 500 toneladas no Oceano Índico, mas o abandonou no Caribe quando decidiu ir a Nova York em 1699, para tentar limpar seu nome. O pirata não foi capaz de convencer as autoridades e acabou enforcado em 1701.

Fonte: Agência Estado

Interessante descoberta arqueológica. Mas bom mesmo será quando encontrarem os navios dos Capitães Flint, Ahab e Gancho.

Inusitados científicos – III

2011-09-11T17:16:00.005-03:00

Famoso cientista infectado

Os perigosos agentes patogênicos da família Faecorator transformam matéria cerebral em fecal, fazendo com que as vítimas sintam terrível compulsão de falar besteiras. São mais conhecidos os casos de contaminação de políticos, esportistas e comunicadores de massa, mas ninguém está imune, nem mesmo cientistas famosos.

O grande cientista James Watson tem sido frequente vítima dos perigosos agentes. Há poucos dias, sofreu um ataque de uma das piores espécies, o Faecorator homossanticus, que transforma todo o lado esquerdo do corpo em um segundo lado direito, levando a vítima a proferir manifestações preconceituosas, racistas, homofóbicas e similares. Devidamente medicado, o cientista se recuperou parcialmente, e pediu desculpas. Mas não sei se as desculpas foram tão sinceras: pouco depois, publicou-se que a análise do DNA dele mostrou que ele tem 16 vezes mais genes de origem africana que o europeu médio.

Em ocasiões anteriores, quando infectado por espécies um pouco menos virulentas, o Dr. Watson proferiu as pérolas que se seguem.

–Sobre a obesidade: Whenever you interview fat people, you feel bad, because you know you're not going to hire them.

–Sobre a conveniência de manipular a genética em prol da beleza: People say it would be terrible if we made all girls pretty. I think it would be great.

–Defendendo a tese de que a melanina favorece o impulso sexual: That's why you have Latin lovers. You've never heard of an English lover. Only an English patient.

A última faz algum sentido, pelo menos quanto os ingleses. Mas, por via das dúvidas, Sherlock Holmes faz questão de esclarecer que é um homônimo do assistente dele.

DNA define sensibilidade a cheiro de suor, diz estudo

Uma pesquisa israelense descobriu que um único gene pode ser a explicação do fato de algumas pessoas serem mais sensíveis ao cheiro de suor enquanto outras parecem não notar o odor. Os pesquisadores do Instituto Weizman descobriram que pessoas que têm pelo menos uma versão do gene chamado OR11H7P funcionando normalmente têm hipersensibilidade a este cheiro. O estudo, publicado na revista especializada PLoS Biology, descobriu que as mulheres são um pouco mais sensíveis a muitos tipos de cheiros do que os homens. Além disso, os pesquisadores descobriram que fatores sociais, além dos genes, também são importantes para o olfato.

O olfato geralmente fica em segundo plano, quando comparado a outros sentidos humanos. Mas os humanos podem perceber até 10 mil odores diferentes. Como no caso dos camundongos, humanos têm cerca de mil genes diferentes apenas para os receptores de cheiros do sistema olfativo. Cerca de metade destes genes ficaram inativos nos últimos milhões de anos. Alguns destes genes são "quebrados" em todas as pessoas, e outros ainda funcionam em outros grupos de pessoas.

Notícia completa: BBC Brasil.

Isso explicaria por que o hábito de tomar banho é impopular em certos lugares?

Teste de LSD em elefante lidera lista de experiências bizarras

Em 1962, o diretor do zoológico Lincoln Park, de Oklahoma, nos Estados Unidos, injetou uma dose maciça de LSD no elefante Tusko, em nome da ciência. Tusko se virou, soltou um berro e morreu em menos de uma hora. A dose era três mil vezes maior do que a usada para fins recreativos. Os cientistas justificaram a experiência, dizendo, na época, que queriam ver se a droga detonaria uma condição que afeta machos da espécie conhecida como "musth", na qual eles se tornam agressivos e soltam uma substância grudenta de odor desagradável de suas glândulas. A experiência concluiu que os elefantes são muito sensíveis ao LSD.

Entre as outras experiências da lista, estão o enxerto de cabeça, ombros e pernas dianteiras de um filhote de cachorro no pescoço de um pastor alemão pelo cirurgião soviético Vladimir Demikhov em 1954. Ocasionalmente, as duas cabeças brigavam entre si. A criatura sobreviveu por seis dias. O cirurgião repetiu a experiência outras 19 vezes durante 15 anos e o animal que viveu mais tempo durou um mês. A conclusão: A rejeição dos tecidos torna os animais incompatíveis.

Há ainda o caso do médico que esfregou vômito fresco de pacientes de febre amarela em ferimentos, e chegou a beber o vômito, para tentar provar, erroneamente, que a doença não era contagiosa. Ele ficou doente e mais tarde foi provado que a febre amarela é altamente contagiosa.

Em 1960, dez soldados americanos foram colocados em um avião e, em seguida, informados pelo sistema de alto-falantes que havia um problema e a nave estava prestes a cair. Uma aeromoça então pediu aos soldados, que acreditavam estar diante da morte certa, que preenchessem um formulário da empresa de seguros. Quando o último soldado entregou a ficha, foi explicado que tratava-se de um teste e que ninguém estava morrendo. A experiência revelou que, sob o medo da morte iminente, as pessoas cometem mais erros ao preencher formulários.

Lições aprendidas, portanto:

1. Não dê LSD ao seu elefante de estimação.

2. Duas cabeças nem sempre pensam melhor que uma, pelo menos quando são de cachorro e partilham um só corpo.

3. Não beba vômito, principalmente de pacientes de doença contagiosa.

4. Quando estiver em risco de morte iminente, tome muito cuidado ao preencher formulários.

Xenoetologia política – II

2011-03-13T19:06:00.004-03:00

Senador defende cota para nepotismo

Um dia após o STF extinguir o nepotismo no Judiciário, o senador Mozarildo Cavalcanti (PTB-RR) se disse contrário à proibição da contratação de parentes para o Executivo e Legislativo, proposta em tramitação na Câmara dos Deputados.

O senador defende que haja uma cota -- que poderia chegar a 10% -- para que o parlamentar ou o funcionário do Executivo contrate um parente. “Seria uma coisa razoável, que não implicaria que eu tivesse um parente especialista no assunto e que não pudesse contribuir com ele”, afirmou.

O senador argumenta que cargos nos tribunais, como de ministro do STF, são vitalícios e nesses casos as contratações de funcionários configurariam nepotismo.No Legislativo, como os mandatos são fixos, a contratação de membros da família não seria irregular.

O Senador Mozarildo começou a ficar famoso na eleição indireta de Tancredo. Nessa época, ainda um modesto e jovem deputado estadual, era um dos eleitores malufistas do Colégio Eleitoral. Na véspera da votação, apareceu no comitê de Tancredo, perguntando como é que se aderia...

Poderia acrescentar que o nepotismo é uma prática histórica respeitável, por muito tempo usada pelos Papas. Até o Século XVI, um dos postos mais poderosos do Vaticano era o de Cardeal-Sobrinho, título oficial, que, é claro, era sempre ocupado por um sobrinho do Papa. Vale lembrar que tanto sobrinho como neto se traduzem em latim por nepos e em italiano por nipote, origens do termo nepotismo. Só começou a pegar mal depois que o Papa Júlio III nomeou para o cargo um sobrinho adotivo de 17 anos, que na realidade era um menino de rua que caíra nas graças papais... como amante.

Para China, ativista paralisado se auto-espancou

Uma investigação das autoridades chinesas chegou à conclusão de que o ativista Fu Xiancai, paralisado após sofrer um grave espancamento, provocou os ferimentos em si mesmo. o espancamento em junho foi tão grave que ele nunca mais poderá andar. Mas a investigação oficial chegou à conclusão de que o ataque foi fabricado.

As autoridades disseram ao filho do ativista que os investigadores não encontraram pegadas de outras pessoas no local do ataque e concluíram que ele teria batido em si mesmo. Segundo a Human Rights in China (HRIC), os golpes atrás de seu pescoço foram tão fortes que três de suas vértebras foram quebradas.

O ativista vinha chamando a atenção para os problemas das pessoas forçadas a deixar suas casas para a construção da barragem para a usina de Três Gargantas. O governo chinês diz que a usina, que será a maior do mundo, proverá energia para sua economia em crescimento e ajudará a controlar as enchentes do rio Yangtze. Mas, segundo a HRIC, ela tem custado a destruição de vilarejos, muitos dos quais foram transferidos para outras áreas de qualidade inferior sem compensação pelas autoridades.

Suicídios inusitados de presos políticos são conhecidos, como os casos de Vladimir Herzog e Manuel Fiel Filho, durante a ditadura brasileira. Ou o caso do terrorista alemão Andreas Baader, que se teria suicidado na prisão com um tiro na própia nuca. Mas esse deve ser o primeiro caso de auto-espancamento brutal, em todo o mundo.

Homem come dedo de comerciante em Portugal

Um cliente insatisfeito engoliu o pedaço do dedo arrancado a dentadas do proprietário de um bar, em Portugal. O dono do bar "Faz de Conta", em Ovar, começou a discutir com um cliente, durante a madrugada, por volta da 1h30. O motivo da discussão seria o fato de o cliente não ter dinheiro suficiente para pagar pelas bebidas que ele havia consumido. No calor da discussão, o cliente mordeu o dedo do dono do bar, arrancou um pedaço dele com os dentes e engoliu-o em seguida.

Quando a polícia chegou encontrou o dono do bar sem um pedaço do dedo e o cliente bastante machucado e com traumatismo craniano. Ambos tiveram que ser levados para o Hospital São Sebastião, em Santa Maria da Feira. A polícia registrou a ocorrência, todavia nenhuma das partes envolvidas na briga desejou apresentar queixa formal contra a outra.

Ora, perguntarão, e o que tem isso a ver política? Tudo, respondo eu. O dono do bar não quis registar queixa porque julga poder agora realizar o velho sonho de entrar para a política. “Portanto, quem sabe chego a Presidente?”

Cavaco, cuida-te.

Orientação eleitoral

Na época de uma das eleições recentes, uma leitora me fez a seguinte consulta:

Tenho estado meio por fora das discussões aqui feitas, mas gostaria de perguntar algo de interesse público ao nosso sempre iluminado mestre, Dr. Basileu. Em quem o senhor acha mais sensato votar: nos Girondinos ou nos Jacobinos? A mim parece que, com qualquer um destes, seremos igualmente decapitados. Que fazer, então?

Respondi-lhe com as considerações a seguir.

Meu voto costuma pautar-se pelas palavras de dois grandes escritores.

De um lado, diz Shakespeare, no monólogo de Hamlet: Rather bear those ills we have, than fly to others that we know not of. Em tradução um pouco livre: Melhor suportar os males que temos, que voar para os que desconhecemos.

A outra citação é de Jorge Amado. Essa, todo mundo conhece.

V de Vingança

Assisti, há algum, ao filme V de Vingança, o novo sucesso dos irmãos Wachowski. Achei parecido com um cruzamento entre O Fantasma da Ópera e 1984, o que é um elogio, pois gosto muito de ambos. Aliás, o filme faz uma homenagem explícita ao livro de Orwell: John Hurt, que faz o papel de ditador, era o herói de 1984, na última versão filmada.

A máscara do filme é usada em tradicional evento inglês, a Noite de Guy Fawkes. Essa festa lembra a Conspiração da Pólvora, na qual um grupo de conspiradores católicos, liderados por Guy Fawkes, tentou explodir o Parlamento britânico, no dia em que o rei Jaime I faria a abertura de seu ano oficial. Chegaram a colocar em túneis sob o Parlamento quase uma tonelada de pólvora, o que teria reduzido a escombros o complexo de edifícios, já bastante grande naquela época.

A conspiração fracassou porque um dos conspiradores enviara uma carta a um parlamentar católico, sugerindo que ele não comparecesse à sessão fatídica. O parlamentar mostrou a carta a um ministro, e uma varredura dos túneis apanhou Fawkes pronto para a ação. Sob tortura, ele entregou os outros conspiradores, e foram condenados à pena de Hanging, drawing and quartering, reservada aos traidores. Não era um enforcamento simples: o condenado era arrastado até o lugar de execução; enforcado brevemente mas retirado ainda vivo; estripado e castrado, sendo os respectivos materiais queimados diante dele; e finalmente, decapitado e esquartejado, sendo seus pedaços expostos. Outro que recebeu esse castigo foi William Wallace, encarnado por Mel Gibson, no filme Coração Valente, que também apresenta uma versão atenuada do método de execução do herói.

Um dos pubs mais tradicionais de Londres é o Hung, Drawn and Quartered, que ostenta uma placa com uma citação famosa do diarista Samuel Pepys:

Seja como for, Fawkes, logo após ser retirado da forca, conseguiu se livrar dos carrascos, e pulou do cadafalso, quebrando o pescoço, para grande frustração dos espectadores. A partir daí, passou a ser um personagem visto de forma ambígua na memória inglesa.

Na tradição protestante, é o traidor papista, que tentou liquidar de um só golpe rei e parlamento, os dois pólos do Estado britânico. No dia 5 de novembro, o fracasso da Conspiração da Pólvora é comemorado com fogos de artifício, e bonecos de Fawkes são malhados, como os nossos Judas. Cantam-se os versos tradicionais:

Remember, remember the fifth of November,

The gunpowder, treason, and plot,

I see of no reason why gunpowder treason

Should ever be forgot.

Guy Fawkes, Guy Fawkes, 'twas his intent

To blow up the King and the Parliament.

Three score barrels of powder below,

Poor old England to overthrow;

By God's providence he was catch'd

With a dark lantern and burning match.

Holloa boys, holloa boys, make the bells ring.

Holloa boys, holloa boys, God save the King!

Hip hip hoorah!

Antigamente, malhavam-se também bonecos do Papa, e os versos continuavam assim:

A penny loaf to feed the Pope.

A farthing o' cheese to choke him.

A pint of beer to rinse it down.

A faggot of sticks to burn him.

Burn him in a tub of tar.

Burn him like a blazing star.

Burn his body from his head.

Then we'll say ol' Pope is dead.

Hip hip hoorah!

Hip hip hoorah hoorah!

Em nome da boa convivência ecumênica, essa parte não é mais usada.

Crianças usando máscaras de Guy Fawkes pedem a penny for the guy. Vem daí o uso de guy com o significado de sujeito, cara...

Sexo ao redor do mundo – IV

2011-02-19T13:44:00.004-02:00

Professora é presa por fazer sexo com aluno nos EUA

Uma escultural professora de educação física americana, de 28 anos, passará nove meses na prisão por ter mantido relações sexuais com um aluno de 13 anos, informou nesta sexta-feira a imprensa local. Pamela Rogers, uma loira descrita como “absolutamente sublime” pelo comissário de polícia, admitiu os fatos para escapar de um processo no qual poderia ser condenada a entre 2 e 16 anos de prisão.

Rogers admitiu ter mantido quatro relações sexuais com o adolescente: na sala de aula, em sua casa e na do próprio jovem. Os pais do menor a hospedaram por um tempo, por causa de seus problemas conjugais.

“Os pais não tinham a menor idéia do que acontecia (...) Confiavam completamente nela, pensavam que ela queria transformar seu filho no melhor jogador de basquete”, explicou o promotor, segundo a imprensa local.

O juiz proibiu Pamela de entrar no colégio durante oito anos depois do cumprimento de sua sentença de prisão. A professora também foi proibida de dar entrevistas ou ganhar dinheiro com a história.

Dizem que nos Estados Unidos é a vida real que imita os filmes, e não o contrário. Essa professora, pelo jeito, foi influenciada por esses filminhos de adolescentes. Sabem, daqueles em o rapazinho sonha com a professora gostosa, vive trancado no banheiro, os colegas rindo dele e, um belo dia, não é que acontece...

Quanto a essa história de que os pais não sabiam o que estava acontecendo, me engana que eu gosto, pelo menos quanto ao pai. Coisa que não falta é pai que acha esse tipo de coisa o máximo. Se fosse uma filha com um professor, claro, seria muuuito diferente...

Vide um clássico do cinema brasileiro: Lição de Amor, de Eduardo Escorel. A saudosa Lilian Lemmertz fazia o papel de uma governanta alemã, contratada para ensinar ao pimpolho alemão, piano e mais algumas coisas...

Festival xintoísta

Um dos mais tradicionais festivais religiosos xintoístas é uma homenagem a ele. Trata-se do Kanamara Matsuri, que tem a página dele na Wikipedia. Aqui, uma coleção de fotos do festival. E ele está no vídeo abaixo:

Há quem veja no festival uma espécie de exorcismo, relacionado com o tema deste tópico. Talvez a região alguma vez tivesse sido assolada por uma praga de voadores, sei lá.

Zimbabuana morre eletrocutada enquanto fazia amor

Uma zimbabuana morreu eletrocutada e seu amante ficou ferido, enquanto faziam amor dentro de um casebre equipado com um transformador em Bulawayo, segunda cidade do país, informou nesta sexta-feira a agência New Ziana. A mulher “foi eletrocutada enquanto mantinha relações íntimas com seu parceiro", informou uma testemunha citada pela agência oficial do Zimbábue”. A testemunha disse ter ouvido uma forte explosão vindo do transformador e "correu para ver o que aconteceu". Ao ouvir gritos dentro do casebre, abriu a porta e viu a mulher, gravemente queimada, mas ainda com vida. Ela morreria pouco depois.

Seu parceiro, de 21 anos, sofreu queimaduras nas mãos e foi levado para a delegacia, onde foi interrogado. Eletricistas da companhia nacional de eletricidade do Zimbábue (ZESA) faziam inspeções para avaliar possíveis danos sofridos no transformador.

Agora entendi por que o Manual do Tesão e do Orgasmo diz: A ejaculação é um fenômeno mecânico e o orgasmo é um fenômeno elétrico.

Hercule Poirot se perguntaria: O que eles realmente estariam fazendo? Por que o parceiro sofreu queimaduras exatamente nas mãos? O que estava fazendo a testemunha que prontamente acudiu? Por que havia um transformador em um casebre? Onde entra o transformador na história? Por que, aparentemente, a maior preocupação das autoridades zimbabuanas é com o transformador?

Xenoetologia das religiões – VI

2011-02-13T17:16:00.003-02:00

Padre alemão manda fiéis estressados para a cova

(Contribuição do leitor Marcelo) Um padre alemão disposto a ajudar as pessoas da comunidade a escapar do estresse e dos problemas da vida cotidiana teve a seguinte idéia: mandar esses fiéis nervosos deitar em covas abertas para relaxar.

“Eu queria que esse fosse um exercício meditativo”, disse o reverendo Thorsten Nolting, que vive na cidade de Dusseldorf. “Eu queria que as pessoas pensassem naquilo que as deixam perdidas nas trevas e encontrassem energia para resistir.” Mas ele reclamou que seus planos acabaram dando “terrivelmente errado” por culpa dos jornalistas - que insistiam em ficar fazendo perguntas enquanto os paroquianos estavam deitados nas covas. Segundo Noltingh, eles acabaram com a serenidade que a ocasião pedia.

“Não havia silêncio como deveria. Eles arruinaram isso. Não iam embora, mesmo quando eu pedi que o fizessem”, disse ele. Os que encararam o incessante questionamento ficaram felizes em descer ao buraco de 2 metros de comprimento - e depois se entusiasmaram com a “ressurreição”, disse Nolting. Um jornal local disse que um homem continuou tremendo (não se sabe se de medo ou de frio) 20 minutos depois de sair da experiência na cova, onde passou sete minutos.

Para mim, parece mais coisa de vampiro. Pelo menos, num caixão forrado de cetim, os fiéis não passariam frio. Mas, no fim, não deve ser muito diferente de ficar rezando numa das várias igrejas da Europa famosas pela decoração com ossos humanos.

Cientistas gays isolam gene que causa cristianismo

Talvez devesse ser considerado um inusitado científico, mas...

Estado teocrático à maranhense

Prefeitura no MA desconta R$ 5,00 de servidor para pagar dívida de igreja. Sob o argumento de que “somos todos irmãos em Cristo”, a Prefeitura de Timon (430 km de São Luís, MA) descontou R$ 5,00 no salário de 1.658 servidores municipais para ajudar a pagar uma dívida de R$ 132 mil da Diocese de Caxias, da qual faz parte a paróquia local.

Para quem não conhece, Timon é uma espécie de Niterói de Teresina, ali do outro lado do rio Parnaíba. Portanto, embora distante de São Luís, não é propriamente um lugarejo perdido lá nos confins do Maranhão.

Em todo caso ainda acho mais inofensivo do que um ministro do STF citar argumentos teológicos contra pesquisas científicas, como aconteceu no caso do julgamento sobre células-tronco.

Café holandês se transforma em igreja para driblar proibição de fumar

O dono de um café de Alkmaar, no norte de Amsterdã, vai transformar nesta quarta-feira seu estabelecimento na “Única e Universal Igreja dos Fumantes de Deus”, para contornar a proibição de fumar, que entrou em vigor no dia 1º de julho, informou a agência holandesa ANP.

A santa trindade venerada nessa igreja será “a fumaça, o fogo e a cinza”, destacou Cor Bush, o dono do café, que afirma querer defender “a liberdade religiosa” garantida pela Constituição da Holanda, um país de maioria protestante. Os fiéis que se juntarão à igreja receberão uma carta e serão autorizados a acender um cigarro dentro do recinto, explicou.

Vários cafés aprovaram a iniciativa e já teriam demonstrado interesse em se juntar à “igreja”, segundo Cor Bush, que pretende pendurar nas fachadas dos estabelecimentos um certificado destacando que “a comunidade da igreja dos fumantes é livre de fumar para honrar Deus na santa paz”.

Isso me lembra um dia em que eu, juntamente com outros turistas, em uma cidade da Jamaica, ouvia um guia que mostrava onde ficava a Igreja Rastafariana local. Uma turista do grupo perguntou o que os rastafarianos faziam em seus cultos. O guia disse, fazendo um gesto que lembrava uma tragada em um cigarro (não exatamente o mesmo tipo dessa igreja holandesa): They praise their God, like everyone else.

Na mesma linha...

Em notícia recém saída do forno, três jornalistas da Folha de São anunciam a criação da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio. A Igreja não tem qualquer doutrina, uma vez que não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso, e tampouco se exige número mínimo de fiéis.

O objetivo é pura e simplesmente conseguir as muitas isenções fiscais que beneficiam as instituições religiosas, assim como certos privilégios para seus sacerdotes, como a isenção do serviço militar e o direito à prisão especial. Um dos jornalistas já ordenou os filhos na nova Igreja.

Preciso consultar os colegas da comunidade orkutiana Igreja do Sagrado Logaritmo. E, caso institucionalizada, certamente a Igrejas do Monstro do Espaguete Voador, do Dragão Invisível na Garagem, do Unicórnio Rosa e da Chaleira em Órbita de Saturno seria potências religiosas,digo não-religiosas, de âmbito mundial.

O que é um curso de Teologia nível 7?

Como sabem muitos, a CAPES tem um sistema de avaliação de cursos de pós-graduação. O nível máximo é 7, que é considerado um patamar de excelência acadêmica. Exige-se, entre outras coisas, um nível elevado de publicações em periódicos indexados. A avaliação é feita por um comitê de pesquisadores de renome de cada área.

Consideremos a avaliação de 2010. Na área de Computação, por exemplos, apenas os programas da UFRJ, da PUC-RJ e da UFMG têm esse nível; na Matemática, apenas o IMPA, a UNICAMP e a USP; em Engenharia Elétrica, apenas a UFRJ e a UNICAMPs. Os resultados podem ser consultados aqui. Mas o nível 6 já é considerado um nível muito bom, e é o nível onde está a maioria dos bons cursos das melhores universidades..

Minha surpresa foi constatar que não só existe uma avaliação CAPES de Teologia, como existem dois cursos de nível 6. Um deles deve até ter tido algum problema, pois estava antes no nível 7.

Como cada religião tem uma Teologia diferente, o que será um nível de excelência acadêmica nessa área? Existirão periódicos indexados de Teologia? Como será formado o comitê avaliador? Por teólogos de que religiões? Como eles avaliarão a produção da religião alheia?

Talvez um teólogo medieval dissesse que o Diabo reservou no Inferno um lugar bem quente para quem faz tais perguntas.

Inusitados humanos de temática animal

2010-12-26T15:03:00.005-02:00

Anestésico para cavalo é nova droga de britânicos

A ketamina, um tranqüilizante de cavalos e anestésico com fortes propriedades alucinógenas, que é mais barata que o ecstasy e a cocaína tornou-se tão popular quanto o ecstasy nos clubes e discotecas britânicos, por ser inicialmente de posse legal. Atualmente, foi colocada na mesma classes dos tranquilizantes e anabolizantes. Entre os possíveis efeitos nocivos, estão a perda de consciência, danos permanentes na memória, esquizofrenia e uma forte dependência.

Embora classificado como inusitado animal para fins xenoetológicos, neste caso o comportamento propriamente inusitado é dos humanos consumidores.

Restaurante chinês é fechado por vender “carne de tigre”

Segundo a agência EFE, o restaurante Hufulou da cidade de Harbin, norte da China, teve de fechar por causa de um escândalo em torno de seu delicioso “prato de carne de tigre” siberiano. O prato, cujo custo ascendia a 800 iuanes por pessoa (uns duzentos reais), chamou a atenção por serem ilegais na China a caça, o tráfico e o consumo do tigre siberiano, que figura entre os dez animais mais ameaçados do mundo.

Os garçons do restaurante, a menos de um quilômetro da reserva natural de tigres siberianos de Hengdaohezi, confessaram à imprensa que o dono do estabelecimento tinha muito boas relações com o parque e recebia a carne dos animais mortos. Uma inspeção policial, no entanto, descobriu que a operação era ainda mais escabrosa. Ma Shikun, o proprietário, confessou que a carne “de tigre” era, de fato, carne de burro embebida em urina de tigre para dar “um sabor especial”.

Outro inusitado animal em que realmente inusitado é comportamento humano, tanto dos donos do restaurante quanto dos exigentes consumidores.

China tenta convencer chimpanzé a parar de fumar

Segundo a Agência Estado, na famosa cidade chinesa de Xian, os tratadores de um zoológico estavam tentando convencer uma chimpanzé fumante a deixar o vício, que mantinha há 15 anos. Depois que seu companheiro morreu, ela passou a fumar ainda mais. Ela adquiriu o hábito pegando tocos de cigarro jogados fora pelos visitantes do zôo.

Neste caso, o inusitado é humanos darem mal exemplo para um animal, se bem que o mais inusitado seria não o mau exemplo dado pelos humanos, e sim o fato de que a chimpanzé aceitasse o mau exemplo. A macaca devia ter dado uma banana, como o colega dela naquela piada com uma salsicha e uma navalha.

Leões mineiros abandonados

Cinco leões que foram na rodovia MG-427, próximo a Uberaba. Os animais - dois machos e três fêmeas - estavam na jaula de uma carreta adaptada e sem qualquer tipo de identificação. A Polícia Militar do Meio Ambiente foi informada do abandono por funcionários de uma usina de álcool.

“É um problema permanente que a gente enfrenta. É um animal que se reproduz muito em cativeiro, tem um custo muito alto e quando deixa de ser interessante é abandonado. Estamos tentando localizar o proprietário, que tem de ser responsabilizado”, afirmou o gerente substituto do Ibama em Minas. Caso seja identificado, o dono dos animais será enquadrado na lei de crimes ambientais, no mínimo por maus tratos.

Não é à toa que Minas tem fama de estado onde acontecem os casos mais inusitados! Neste, como nos outros casos deste tópico, o comportamento inusitado mesmo é o do dono... Já ouvi falar muito de gente que abandona cachorros, gatos etc., mas leão é a primeira vez. Se a moda pega...

Pergunte ao Zé – VIII

2010-11-21T22:16:00.002-02:00

P.: Zé, o que o Macho acha dos filmes do Stallone?

Zé: São um exemplo de filmes que, normalmente, estarão na lista negra do Macho. Exceto, talvez, filmes como O Juiz ou O Especialista, que são engraçados e onde ele não fica tão pelado. Bem, em O Especialista, até fica bem pelado em uma cena, mas a Sharon Stone fica pelada junto, o que ameniza um tanto.

P.: O que você acha da afirmação do Sr. Madruga de que um homem deve ser feio, forte e formal?

Zé: Para o Macho, todo homem é feio, portanto ser feio não é vantagem nenhuma. Esquisito, para um homem, é achar outro homem bonito, exceto, talvez, um filho ou neto.

Força também não quer dizer nada. O primo Zé Minerim é magrim, amarelim, quase raquítico. Mas compare com um ganhador de Mister Universo para ver quem é mais Macho.

Formal? Bem, o Macho não fica com muitas intimidades, certamente não com outros homens. Mas essa história de "formal" parece coisa de diplomata, e aí já meio que cai para o outro lado.

P.: O que você acha daquelas nadadoras da velha Alemanha Oriental?

Zé: O Crivo do Zé só avalia Macheza. Femeza, tem que ser com o Crivo da Mafalda.

P.: Zé, e o Carlos Zéfiro? É do seu tempo? Você comprava? Lia escondido? Cumequié?

Zé: Eu era crítico. Zéfiro e colegas sempre aguardavam minha crítica com ansiedade, para saber se passavam no Crivo.

P.: Zé, você fornece atestado de Macheza?

Zé: Para começar, não gosto dessa história de fornecer. Qualquer coisa. Eu emito um atestado, mas não é para a macheza do macho, é para a conformidade dos produtos que o Macho consome com os preceitos em relação ao Crivo (uma espécie de kosher, mas sem frescuragem).

Macho não precisa de atestado, pois, só de olhar, todo mundo já sabe que é macho. Aliás, é bom não olhar muito. E o atestado é para os outros, não o próprio Macho, que, em princípio, duvida de tudo e de todos.

P.: Zé, não é espantoso que nem o Chuck Norris não passe no Crivo?

Zé: Como disse antes, é muito espalhafatoso. O Verdadeiro Macho é discreto, e não precisa de presepadas. A Macheza dele é evidente pela simples presença tranqüila.

P.: Então você não acredita mesmo na Macheza do Chuck Norris?

Zé: Claro que não. E vou por um ponto final nessa história, relembrando algumas das piadinhas do Chuck. O apelido já é meio fresquinho, aliás. Se fosse Macho mesmo, ninguém chamava de Chuck, chamava de Mr. Norris, ou talvez Big Charles, para as mais íntimas. Vamos lá:

Quando Chuck faz sexo com um homem, não é porque seja gay, mas porque as mulheres acabaram (clássica desculpa esfarrapada).

Chuck Norris só se masturba para fotos de Chuck Norris (narcisismo não é coisa de Macho, que além disso está sempre bem abastecido e não precisa se masturbar).

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai dele (mal explicada, essa).

Chuck Norris vendeu a alma ao Diabo em troca da beleza rude e da habilidade em artes marciais. Depois, tomou a alma de volta com um roundhouse kick. O Diabo gostou, ficaram amigos e agora jogam pôquer toda segunda (jogar pôquer com um cara que é amante do Saddam?).

Chuck Norris ressuscitou um bezerro natimorto com uma longa esfregada de barba (roçando barba num bezerro? Por longo tempo? Acabou de entregar).

O principal produto de exportação of Chuck Norris é dor (onde, santa?).

Chuck Norris uma vez derrubou um avião inimigo apontando o dedo e gritando: "Bang!" (vê se macho faz isso!)

Chuck Norris não precisa engolir quando come (perguntem como ele adquiriu essa habilidade).

Pergunte ao Zé – VII

2010-11-13T13:53:00.006-02:00

P.: Zé, o que você acha das guarda-costas do Qaddafi?

Zé: Grande Qaddafi! Até subiu no meu conceito, pois eu achava o jeitinho dele meio suspeito. Ele deve ter lido a série Duna, e gostou da ideía das Oradoras-Peixe. O problema é se, depois que ele morrer, elas virarem Honradas Madres.

Agora, o Macho, mesmo, não precisa de guarda-costas, mas poderia adotar esse costume só para impressionar as massas. Claro que não por ele mesmo, mas pelas massas.

P.: O que acha da idéia do Clodovil de decobrar o cabinete dele com uma cobra? Mais especificamente, uma cobra naja de metal que servirá como base de apoio para sua mesa dele, chamada “Marta”?

Zé: Com o risco de parecer esnobe (porque o Macho pode ser esnobe, mas não pode parecer): Tout ça pour épater les bourgeois.

Ora, vá à merda, Clodovil, com todo o respeito por seu estado falecido. Não por ser gay, mas por ser um reaça FDP, e ainda metido a piadista. Se você, em vez de homenagear o Grande Dragão com essa cobra, pelo menos expusesse uma réplica do Instrumento do Vida Longa, estaria demonstrando mais bom gosto.

P.: Zé, o que você acha do livro “The Manly Art of Macho Cookery”?

Zé: Americano tem muita dificuldade em captar o conceito de Macheza, que eu só não defino como trascendentalmente zen, porque essas histórias de transcendental e zen não passam no Crivo.

Quando americano diz macho, geralmente ele quer dizer machão, aquele cara fedorento, que coça o saco etc., ou machista, o que considera as mulheres com inferiores. Nesse último caso, geralmente é de brincadeirinha, só para provocar as feministas, mas mesmo assim é bobagem. O livro mistura esses conceitos todos.

Mas gostei de algumas receitas, como a Bruschetta de cebola caramelizada e queijo azul, principalmente porque o sujeito escreveu errado (Bruscetta, que se pronunciaria bruxeta; mas ou menos o inverso daquela história do Tommaso Buscetta). Achei sugestiva a do Salmão, a Outra Carne Rosada. Mas a Torta de Sorvete para Bundões, nada a ver...

P.: Zé, é verdade que no seu tempo os Machos eram como nesse vídeo do Apache do Tommy Seebach?

Zé: Hmmm, o tecladista não passa no Crivo. Está felizinho demais. Macho, quando está por cima da carne seca, ou, melhor ainda, da carne fresca, considera isso como nada mais do que o estado natural das coisas. Portanto, exibe, no máximo, uma expressão de discreta condescendência.

Além disso, pelo que me consta, esse é um vídeo viral, de uma família que mixa a vídeo do cara felizinho com um monte de áudios de outras músicas. Certamente existem nerds Machos, mas esse é o tipo de brincadeirinha de nerd também felizinho. Passo.

P.: Zé, você tem religião?

Zé: Digamos que sim. O Culto da Macheza Absoluta, da qual sou o Venerável e Infalível Sumo Sacerdote. A modéstia me impede de revelar quem é o Ser Supremo nessa religião.

P.: Zé, você poderia recomendar os melhores filmes "pra macho", ou até mesmo elaborar uma lista dos melhores filmes "machos" de todos os tempos?

Zé: Ver "filmes pra macho" não é Coisa de Macho, e muito menos elaborar uma lista de. Macho não vai ao cinema ver machos, verdadeiros ou pretensos. Como também não vai ao cinema só para ver mulheres, já que essas ele tem na vida real quantas achar cabível.

Conclui-se que o Macho vê os filmes que e quando houver por bem.

Xenoetologia das religiões – V

2010-10-02T19:25:00.003-03:00

Produtos religiosos 'kitsch' são opção de presente de Natal

Segundo matéria da BBCBrasil, publicada pela Agência Estado.

Entre os presentes, estão um pen drive com a imagem da Virgem Maria, para proteger seus arquivos, fotos e vídeos (melhor que o Avast e o Norton, fulmina qualquer vírus satânico), um ursinho de pelúcia que armazena as cinzas de parentes mortos (ideal para emos góticos), um calendário sexy e fúnebre ao mesmo tempo (o sonho dos necrófilos) e um kit para fazer uma torrada santa. Essa última deve ter algo a ver com São Lourenço, aquele santo que foi grelhado e disse que podiam virar, que um lado já estava passado, e por isso se tornou padroeiro dos cozinheiros. Embora se deva notar que os estudiosos, sempre desmanchando prazeres, atribuem essa lenda a uma transcrição errada de passus est (foi martirizado) para assus est (foi assado).

Um dos empresários da santidade criou um sítio Web chamado Fishermen (Pescadores), que vende bonecos de Jesus em várias atividades esportivas, inclusive um Jesus surfista, um Jesus motoqueiro e um Jesus jogador de futebol. Depois do recente caso da Madonna, teria também incluído um Jesus modelo. Eu, mesmo não sendo religioso, acho que Jesus merecia melhor sorte do que virar uma espécie de Ken.

Cidade dos EUA muda prefixo para evitar 666

Também da BBCBrasil, publicada pela Agência Estado. A cidade de Reeves, na Luisiana, recebeu permissão para mudar seu prefixo de telefone, para evitar o número da Besta do Apocalipse.

O prefeito atribuiu a decisão da companhia telefônica a uma intervenção divina. Aparentemente, o Todo-Poderoso foi ajudado por dois senadores a pressionar a empresa e a Comissão de Serviços Públicos. Bem, na Louisiana muita gente acredita em vudu, mas não sei de que lado ficaram...

Aguardam-se pedidos de mudança do prefixo da região do estado do Rio de Janeiro que inclui Petrópolis, Volta Redonda e Angra dos Reis (24). Não se sabe ainda se haverá pedido de mudança do povo de Rondônia (69).

Deputado israelense culpa homossexuais por terremotos

Segundo um deputado israelense praticante do judaísmo ortodoxo, os homossexuais são responsáveis por uma onda de terremotos que atingiu Israel há algum tempo. Segundo ele, Deus advertiu que não se deve menear os genitais indevidamente (não entendi bem como seria meneá-los devidamente).

Consta que esse deputado vai ser punido pelos superiores da Cabala, por revelar uma das principais armas da conspiração mundial judaico-maçônico-gnóstico-comuno-evolucionista contra a civilização ocidental e cristã. Segundo fontes bem informadas, ele ficou com medo de que o Vida Longa meneasse o respectivo e produzisse um Richter 9.

Vaticano divulga lista de novos pecados capitais

Segundo a BBCBrasil, o Vaticano adicionou aos sete pecados capitais a seguinte lista de pecados de “dimensão social”:

1. Fazer modificação genética.

2. Poluir o meio ambiente.

3. Causar injustiça social.

4. Causar pobreza.

5. Tornar-se extremamente rico.

6. Usar drogas.

Dos pecados capitais tradicionais, três tinham seu valor: a luxúria, a gula e a preguiça. Dos novos, o quinto é interessante... Os outros realmente não estão com nada, mas é de se notar que o primeiro vem sendo praticado desde a invenção da agricultura e da pecuária, só que por métodos tradicionais; que o segundo, o terceiro e o quarto vêm sendo praticado por quase todos os regimes políticos da história humana, inclusive os mais religiosos; e que, quanto ao último, cabe perguntar se o álcool, presente no vinho da missa, não é também droga...

Segundo a notícia citada, na entrevista ao Osservatore Romano, Girotti recordou as recomendações para se receber o perdão.

“Confissão em 15 ou máximo 20 dias antes ou depois de cometer o pecado, comunhão, oração segundo as intenções do papa, pureza e caridade”, disse o clérigo.

Uma leitora enviou as seguintes dúvidas:

Agora tem prazo para pecar? E o que aconteceu com o perdão a qualquer momento, como no leito de morte, por exemplo?

Antes? Como assim “antes”? Clarividência ou cara de pau? Confessando antes, ica com crédito? Existe prazo de validade?

Realmente, confissão e perdão preventivo são novidades. Na Divina Comédia,, Dante nos conta como Guido de Montefeltro, que já pago todos os pecados pelas penitências que fez no fim da vida, confiou indevidamente na promessa do Papa Bonifácio VIII de absolvição prévia, caso lhe desse um conselho pecaminoso, porém útil. Guido o aconselhou a tratar os inimigos com lunga promessa con l'attender corto, ou seja, prometer muito e cumprir pouco (naquele tempo isso era novidade, pelo visto). Quando morreu, São Francisco e o Diabo disputaram a alma dele, mas Satanás levou melhor, ao argumentar, como é costume dele, de forma teologicamente correta:

ch'assolver non si può chi non si pente,

né pentere e volere insieme puossi

per la contradizion che nol consente.

Ou seja, não se pode absolver quem não se arrepende, e o arrependimento e a vontade (de pecar) se contradizem. E arremata: Forse tu non pensavi ch'io loico fossi! Ou seja, você não contava que eu fosse bom de lógica...

Balzac também nos conta que Marguerite de Navarre, princesa, filósofa e poeta, irmã mais velha e mentora intelectual de Francisco I da França, se dispôs a ir a Madri, onde o irmão estava preso pelo imperador Carlos V e à míngua de mulher há um bom tempo, para quebrar o galho do irmão. Entretanto, debalde pediu à Igreja absolvição antecipada pelo pecado do incesto. No fim, o imperador, condoído com a sorte do inimigo porém colega, providenciou para que o real galho fosse quebrado de maneira mais convencional.

Xenoetologia das religiões – IV

2010-07-25T16:14:00.004-03:00

O falso profeta é Marx

Postado na comunidade orkutiana Escatologia - O Fim de Tudo:

O materialismo histórico nada mais é do que cabala aplicada com uma aerodinâmica filosófica e econômica. Ele prega harmonia entre os opostos com sua mentirosa idéia de paz e igualdade. Suas idéias não são novas e foram baseadas em Hegel e nos ensinamentos do rabino Moses Hess. O Marxismo enfatiza o progresso social por estágios de revolução, enquanto ao mesmo tempo ele paradoxalmente enfatiza paz e igualdade.

“Jesús y Marx fueron judíos y lo que hace Marx es modernizar el espíritu mesiánico del judaísmo, prometiendo la salvación en este mundo. La profecía de su 'Manifiesto Comunista' es la salvación secular del pueblo elegido (la clase trabajadora) que ha de ser liberado de su cautiverio en Babilonia (la explotación capitalista) por la ira de Jehová (la revolución) para instaurar aquí el reino de los cielos (la dictadura del proletariado). El redentor es el revolucionario; Satanás, el capitalismo; su pueblo elegido, el proletariado; y su Iglesia Católica, apostólica y romana es el Partido Comunista, apostólico y moscovita. Es como traer a Dios a la Tierra, con juicio final y Apocalipsis incluidos”. (Pablo Huneeus, sociólogo chileno)

Enfim, o Orkut traz a interpretação definitiva do marxismo. E tudo combina com a teoria da Nova Ordem Mundial trazida pela conspiração comuno-judaico-maçônica. Para ser uma tese dos Homens Santos, falta só mostrar onde entram os gays, os motoboys e os flanelinhas.

Até o Islã se moderniza

Publicado pelo BBCBrasil. Destaques:

Um show de talentos, que mostra a competição entre crianças abaixo de dez anos para mostrar qual delas é a melhor pregadora islâmica, está fazendo muito sucesso na televisão da Indonésia. O programa se chama Child Preachers ("Crianças Pregadoras", em tradução livre) e testa a habilidade das crianças na arte dos sermões islâmicos.

A estrutura do programa é parecida com os shows de talentos atuais da televisão ocidental, ao estilo de Ídolos e American Idol. Por dois meses, os competidores mirins viveram isolados em uma casa na capital indonésia, Jacarta.

Um toque de Big Brother.

As apresentações dos competidores são cuidadosamente coreografadas: a maquiagem, as roupas islâmicas, os gestos e, claro, os próprios sermões.

Ora, eles também têm tele-evangelistas.

No auditório do canal de televisão Lativi, um grupo de adolescentes vestidas de acordo com o código islâmico afirma que este programa é bem melhor que os shows de talentos ao estilo ocidental.

(...) Mas, enquanto o tom dentro das mesquitas é sisudo e sombrio, nos programas tudo ganha mais glamour.

(...) “Se você está tentando educar e entreter os telespectadores em casa, sempre será mais eficaz se adicionarmos um pouco de diversão, pois, em minha opinião, não acredito que a sociedade indonésia está pronta para aceitar coisas sérias demais na televisão”, afirmou.

Isto é parte de uma tendência mais ampla na Indonésia. Os muçulmanos do país buscam produtos de consumo mais modernos, porém com um toque islâmico.

Espero que não cheguem a introduzir também a música brega nos serviços.

Dalai Lama propõe referendo sobre sua reencarnação

Outra do BBCBrasil, a agência mainstream dos inusitados. Destaques:

O líder budista Dalai Lama propôs um referendo sobre sua reincarnação, o que poderia levar ao fim de uma tradição de séculos, numa tentativa de diminuir a influência chinesa no processo de seleção do próximo líder tibetano.

Tradicionalmente, o Dalai Lama é reencarnado em um menino, logo após morrer. Vários meninos são identificados como a possível reencarnação - a partir de pistas deixadas pelo último Dalai Lama - e passam por uma série de testes até que seja identificado.

Em um encontro de religiosos de todo o mundo, na Índia, o 14º Dalai Lama, de 74 anos, sugeriu uma consulta popular entre os budistas tibetanos para saber se ele deveria reencarnar ou não, afirmando que quer tornar a escolha do líder tibetano mais democrática.

Isso é que é democracia... Eu não sabia era que reencarnação é opcional.

Outras sugestões seriam reencarnar enquanto ainda vivo, uma eleição feita por outros lamas, num método similar à escolha do papa, ou a possibilidade de ele próprio nomear o próximo Dalai Lama, enquanto ainda estiver vivo.

Reencarnar vivo vale?

As propostas do Dalai Lama foram duramente condenadas pelo governo de Pequim. "A declaração do Dalai Lama é uma violação clara da prática religiosa e procedimentos históricos", disse o Ministério do Exterior. “O governo chinês não vai aceitar nenhuma dessas propostas, já que quer controlar a futura liderança espiritual do Tibete.”

Mais sincero do que isso, só o Kajuru.

O governo comunista e ateísta parece, estranhamente, estar apelando diretamente à fé dos tibetanos. O governo afirma que o Dalai Lama não está respeitando a tradição religiosa tibetana ao sugerir que o velho método de reencarnação seja descartado. Pequim agora alega ser a única organização que pode salvaguardar e validar as futuras reencarnações de todos os lamas.

Eu sabia que o governo chinês tem uma espécie de Ministério das Religiões, que restaura templos e paga salários aos sacerdotes de religiões bem comportadas. Os dirigentes chineses, antes de serem comunistas e ateus, são pragmáticos, e religião, além de ajudar a manter as coisas na linha, tem interesse turístico.

A briga se intensificou desde setembro, quando Pequim aprovou uma lei com o objetivo de controlar a indicação de lamas de escalão mais baixo em templos no Tibete. Segundo as novas regras, qualquer reencarnação que não seja aprovada pelo governo é considerada ilegal.

Novidade é saber que eles têm um órgão certificador de reencarnações. Pensam que qualquer um sai por aí reencarnando ao bel prazer?

Joanesburgo - II

2010-07-11T15:27:00.028-03:00

A “aldeia cultural”

A “aldeia cultural” de Lesedi, situada a pouca distância de Joanesburgo, é um parque que reúne amostras de aldeias de quatro das principais culturas do país. Esse tipo de parque é conhecido como skansen, nome do parque na Suécia onde esse conceito foi aplicado pela primeira vez, ainda no Século XIX. A idéia foi adotada em muitos outros lugares; além do original sueco, por exemplo, lembro-me de ter visitado similares na Hungria e no Havaí (onde se representavam aldeias de toda a Oceania).

As culturas ali representada são os Zulus, o grupo mais numeroso, etnia do atual presidente Jacob Zuma; os Xhosa, etnia politicamente mais influente, a que pertencem Nelson e Winnie Mandela, o bispo Desmond Tutu e o ex-presidente Thabo Mbeki; os Sotho, que também formam a etnia dominante em Lesotho, país que é completamente cercado pela África do Sul; e os Pedi, ou Sotho do Norte. Esses grupos formam quatro das nove línguas nativas que são oficiais, além do inglês e do africâner. Os demais idiomas oficiais são o Tswana (dominante em Botswana, país relativamente grande, logo ao norte), o Swazi (dominante na Swazilândia, pequeno país encravado entre África do Sul e Moçambique), o Tsonga, o Venda e o Ndebele.

O mestre de cerimônias se veste de guerreiro Zulu e provavelmente é um deles, pois são dominantes na região. Na entrada da aldeia Zulu há uma “porta corrediça”, que, na realidade, é o pau mostrado na foto. Um guerreiro em uma torre de sentinela faz uma encenação de avisar o rei Zulu de que há estrangeiros querendo visitar a aldeia, e pergunta se eles podem entrar.

O rei aparece: é o sujeito de barba. Concede a permissão, e o guia explica os costumes zulus. Conta a história do rei Shaka, que conseguiu derrotar os ingleses e rivais nativos por uma combinação de brutalidade com brilhantismo estratégico e tático.

Uma das inovações de Shaka foi a substituição da arma mais tradicional dos zulus, a assegai, por uma espada curta, mais eficaz no combate corpo a corpo. Supostamente, o nome de iklwa, dado a essa espada, vem do som de sucção que ela faz ao ser retirada do corpo do inimigo.

Numa das demonstrações, o guia apresentava um prato com o que pareciam ser pedacinhos de carne seca macerada. Provei um, e achei que tinha mesmo gosto e textura de carne seca. Eu não tinha prestado muita atenção na descrição que ele fazia do prato, mas me disseram que se tratava de um inseto.

Em outra demonstração, uma moça exibia chapéus de várias etnias, que serviam também para indicar o estado civil da jovem. Na foto, a garota usa um saiote e um sutiã feitos de contas. Esse artesanato com contas é típico do país, mas, quanto ao sutiã, tenho minhas dúvidas se ele era realmente usado nas aldeias de verdade. Em documentário que apresentaram em DVD, as mulheres usavam ou uma túnica longa fechada logo abaixo dos ombros, que ia até os pés, ou, quando usavam saiote, ficavam de topless.

Por falar em saiote, um fato curioso é que os guerreiros Pedi usam saiotes de estilo escocês. A história, segundo consta, é a seguinte. Durante uma guerra com os britânicos, esses se apresentaram diante da aldeia com os Highlanders à frente, com kilts, gaitas de fole e tudo a que se tem direito, convencidos de que são os mais machos, enquanto os ingleses propriamente ditos ficavam, muito espertamente, na segunda linha. O chefe Pedi se espantou com a covardia britânica de mandarem as mulheres na frente, e ordenou aos guerreiros que ignorassem aquelas damas na linha de frente, passando por elas para atacar os ingleses lá atrás. O resultado foi um massacre, é claro. Desde então, os Pedi usam saiotes escoceses, para nunca se esquecerem de como o homem branco é astucioso.

Em seguida, foi servido um banquete pan-africano, com carnes de antílope e avestruz, uma espécie de angu branco chamado de pap, e destaque para um excelente guisado de crocodilo. Havia também um prato com “ave africana”, mas, como a ave africana do dia era galinha, esse eu dispensei. Não que eu me tenha convertido à Grande Fênix, mas não vou até a África comer algo que não só tastes like chicken como is chicken.

Depois do jantar, um show, difícil de fotografar por causa da pouca luz. Manipulando o contraste, dá para corrigir razoavelmente algumas das fotos. Na de baixo, o que me pareceu curioso foi o traje dos dançarinos, lembrando o Antigo Egito.

Soweto

O Soweto é um bairro de Joanesburgo, populoso e distante do centro. O nome é uma sigla para South Western Townships (distritos municipais do sudoeste). Fica próximo a ele o Soccer City, com seu formato de cabaça africana, e os painéis coloridos que procuram dar a impressão de fogo sob a iluminação noturna.

O bairro se originou em fins do Século XIX, para alojar os trabalhadores das minas de ouro. Décadas antes, os ingleses não tinham conseguido convencer os nativos a trabalharem nas plantações de cana de açúcar de Durban, e não havia escravos, já que os ingleses procuravam se apresentar como campeões do anti-escravagismo, como sabemos da História do Brasil. Para essas plantações, tiveram que importar trabalhadores indianos, que hoje formam a principal minoria de origem asiática.

Quando aconteceu o boom do ouro, entretanto, os governantes já tinham tomado o cuidado de passar leis para despojar os nativos das terras deles. Sem terra, muitos tiveram que ir trabalhar como mineiros; outros foram atraídos pela oportunidade de ganhar um pouco mais de dinheiro, inclusive alguns indianos. Os trabalhadores acabaram sendo removidos de Joanesburgo para alojamentos nesse local distante, sob o pretexto de evitar surtos de peste.

A presença de mulheres era inicialmente proibida, mas depois acabou sendo liberada por imaginar-se que isso contribuiria para diminuir as inúmeras brigas que terminavam em assassinatos. Como isso, formaram-se núcleos familiares, e depois industrialização atraiu ainda mais gente. Durante a era da Apartheid, muitos foram forçados a vir para o Soweto, expulsos de área reservadas para os brancos na parte central de Joanesburgo.

Hoje em dia, o próprio Soweto é dividido em áreas consideradas pobres, ricas e de classe média. As partes de classe média são formadas por antigas casas populares de quatro cômodos construídas pelo governo da Apartheid para os trabalhadores negros, conhecidos localmente como matchboxes (caixas de fósforo), assim como os alojamentos para trabalhadores migrantes, hoje transformados em conjuntos habitacionais. A parte realmente pobre é formada por favelas com moradias improvisadas, como a da foto abaixo.

A chamada parte rica é formada por casas confortáveis, mas que, no Brasil, corresponderiam à classe média alta, se tanto. Nessa parte ainda moram algumas personalidades da luta contra a Apartheid, como Winnie Mandela e o bispo Desmond Tutu. Nelson Mandela atualmente reside no bairro de Houghton Estate, na cidade de Joanesburgo, como dito anteriormente, mas a casa dele no Soweto é atualmente a sede da Fundação Mandela, mostrada abaixo.

A memória da Apartheid

Durante a Apartheid, o Soweto sofreu não só a repressão do governo branco como uma espécie de guerra entre o ANC e o Inkatha Freedom Party (IFP), partido étnico zulu que se opunha à liderança predominantemente Xhosa do ANC. O IFP era e ainda é chefiado por Mangosuthu Buthelezi, primo de Goodwill Zwelithini kaBhekuzulu, rei dos zulus, um título apenas cerimonial mas oficialmente reconhecido. Os choques eram violentos, com o IFP apoiado por forças da polícia branca, resultando em atrocidades de ambos os lados. Depois da eleição de Mandela, que foi apoiado pelo rei dos zulus, o IFP perdeu força e abandonou a violência, tornando-se apenas um partido político de oposição, atualmente bastante enfraquecido porque os lideres zulus mais expressivos passaram a fazer parte do ANC, como é o caso do atual presidente Jacob Zuma, o primeiro presidente Zulu do país. Meu guia no giro pelo Soweto, que era zulu, culpava principalmente o IFP pela violência da época.

O guia deu também informação interessante sobre as religiões locais. Como o giro foi num domingo, era possível ver os grupos de fiéis em torno das diversas igrejas. O próprio guia era membro da Zion Christian Church, denominação evangélica que é a mais numerosa do país. Os fiéis vão aos cultos com uniformes de diversas cores, representativos das posições que ocupam dentro da Igreja.

Um parque memorial chamado Hector Pieterson Museum comemora o episódio mais famoso do bairro, o Levante do Soweto. No dia 16 de junho de 1976, uma marcha de 10.000 estudantes secundaristas protestava contra a imposição do africâner como língua de ensino para metade das matérias nas escolas permitidas para os negros. A marcha foi barrada pela polícia, que lançou cães contra os estudantes. Os cães foram apedrejados e os policiais abriram fogo, matando muitos estudantes, entre os quais Hector Pieterson, um menino de doze anos, que aparece na foto central do parque agonizante, acompanhado pela irmã e carregado por Mbuyisa Makhubo, de 18 anos, que teve de fugir do país. Em 1978, ele enviou da Nigéria uma carta à mãe; depois, nunca mais se teve notícia dele, e acredita-se que tenha morrido de malária.

A foto correu o mundo e se tornou um dos símbolos da luta contra a Apartheid. Nos dias seguintes, novos confrontos levaram à morte de centenas de pessoas, com milhares de feridos. Levantes menores se seguiram em outras cidades da África do Sul. No médio prazo, o resultado acabaria levando ao fim do regime da Apartheid, que nunca mais se recuperaria da instabilidade política e das sanções internacionais que se seguiram.

Além da prisão-museu de Constitution Hill e do Museu de Hector Pieterson, o Apartheid Museum completa o trio de principais referências àquela era, em Joanesburgo. Curiosamente, está situado num parque pertencente a um cassino; representou uma espécie de contra-partida de serviço público, oferecida pelos concessionários. Não trouxe fotos de lá, mas, por exemplo, um vídeo promocional do museu está disponível no Youtube.

Ao entrar no museu, o visitante recebe, aleatoriamente, um bilhete para branco ou não-branco, cada correspondente a uma entrada. A história da segregação racial é contada através de uma dúzia de salões, com pôsteres, vídeos e objetos. Numa sala sobre a repressão, um carro blindado de verdade, dos que eram usados pela polícia segregacionista. Na sala sobre a aplicação da pena de morte, dezenas de forcas pendem do teto. Os pôsteres têm um pequeno texto em negro, e uma explicação mais detalhada em cinza. Mesmo lendo apenas os textos em negro, quatro horas mal são suficientes para ver todo o museu.

Uma sala chamada de Satyagraha é dedicada à memória de Gandhi, um herói também na África do Sul. Gandhi chegou ao país como um jovem advogado, contratado para defender a comunidade indiana, e permaneceu por cerca de vinte anos, durante os quais passou pela prisão e começou a formular a filosofia de resistência não-violenta.

Outra sala explica o mecanismo de classificação racial: um departamento do governo tinha por finalidade determinar a que raça as pessoas pertenciam. Os classificados podiam apelar da “sentença”; por exemplo, negros às vezes tentavam passar para o status de mestiços, um pouco menos sofrido, como fez a família de Hector Pieterson. O nome original da família era Pitso, e eles mudaram para um nome africâner, como é comum entre os mestiços. Às vezes funcionava, principalmente para os Xhosa, mais claros do que outras etnias e de traços levemente asiáticos, como é o caso de Nelson Mandela. Nenhum branco, é claro, jamais tentava ser reclassificado. E havia o reverso da medalha: quem achasse que um vizinho ou conhecido tinha recebido uma classificação “superior à merecida” também podia apelar contra!

Uma exposição temporária contava em detalhes a vida de Nelson Mandela, desde a origem dele como membro da pequena nobreza Xhosa. Passa pela época em que Mandela começou a lutar contra o Apartheid, primeiro seguindo os passos de resistência não-violenta adotados pelo mestre dele, Albert Lutuli, primeiro sul-africano a ganhar o Prêmio Nobel da Paz. Mais tarde, juntamente com os aliados do Partido Comunista, concluiu que a resistência não-violenta não estava dando resultados, e foi um dos fundadores da organização Umkhonto we Sizwe, braço militar do ANC. A luta armada consistiu principalmente de atos de sabotagem, lançados com apoio de bases em países vizinhos (nos quais o governo sul-africano, por sua vez, ajudava guerrilhas rebeldes, como a UNITA em Angola e a RENAMO em Moçambique).

Foi preso em 1963 junto com outros líderes do ANC no subúrbio de Rivonia, na fazenda de Liliesleaf, que estava em nome de Arthur Goldreich, um dos líderes brancos do Partido Comunista, já que só brancos podiam ter fazendas. Goldreich mais tarde conseguiu fugir da prisão. A promotoria pediu a pena de morte para a maioria dos acusados, mas ela não foi concedida por causa da pressão internacional e da perícia da equipe de defesa, liderada por Harry Schwarz, outro dos heróis anti-segregacionistas brancos. Mandela e sete outros acusados, inclusive um indiano e um branco, foram condenados à prisão perpétua, e outros a longas penas de prisão.

Dos vinte e sete anos que passou na prisão, os dezoito primeiros foram na Ilha de Robben, próxima da Cidade do Cabo, onde eram obrigados a trabalhos forçados e os presos políticos tinham condições ainda mais duras que os presos comuns negros. Mesmo assim, Mandela conseguiu estudar Direito por correspondência, recebendo o diploma da Universidade de Londres. Em 1982, quando estava em péssimas condições saúde, foi transferido para outra prisão de segurança de máximo no continente, onde, entretanto, começou a receber os primeiros contatos para negociações com o governo segregacionista. Em 1988, com as negociações já avançadas, foi transferido para uma prisão de segurança mínima, onde pôde viver com algum conforto até ser solto em 1990. Com a paz, a Umkhonto we Sizwe foi incorporada ao exército sul-africano.

A parte final da exposição é dedicada aos anos de presidência, inclusive com algumas críticas. Uma crítica freqüentemente feita refere-se ao fato de que Mandela se recusou a disputar a reeleição que a Constituição lhe permitia, entregando o poder cedo demais a uma nova geração despreparada, que deu origem às cisões e acusações de corrupção que têm atormentado o ANC desde então. Seja como for, o partido continua com maioria absoluta no Parlamento e governando todas as províncias, exceto a do Cabo Ocidental. A principal autocrítica do próprio Mandela é de não ter dado atenção suficiente ao problema da AIDS, que acabaria matando um filho dele.

Mas a parte mais curiosa da exposição sobre Mandela me pareceu uma sala onde são exibidos vídeos de duas entrevistas feitas provavelmente no final dos anos setenta. Numa delas, o entrevistador pergunta ao então ministro das Relações Exteriores, Roelof “Pik” Botha, se algum dia a África do Sul poderia ter um presidente negro. Botha responde taxativo: Nunca. Hoje em dia, ele também é membro do ANC... Na outra, a mesma pergunta é feita a Winnie Mandela, ainda relativamente jovem e atraente. Ela também responde sem piscar: Sim. O entrevistador pergunta quem, e mais uma vez ela não tem dúvidas: Nelson Mandela.

Enfim, esse foi meu último passeio em Joanesburgo. Com a insegurança na cidade, os hotéis recomendam que as visitas a museus e outras atrações sejam feitas em excursões ou contratando um táxi no hotel, que fica esperando durante a visita, como foi o caso no Museu da Apartheid. Não fica especialmente caro, mas esse tipo de coisa acaba cansado, e por causa disso desisti de visitar o Centro das Origens, museu arqueológico situado na Universidade de Witwatersrand.

Joanesburgo - I

2010-07-04T14:05:00.008-03:00

A cidade

No caminho de volta, uma parada de alguns dias em Joanesburgo, de onde saem os vôos para São Paulo. As oito horas da ida se transformariam em nove e meia na volta; a diferença é por causa da jet stream subtropical, a forte corrente de vento que circula o globo nessa latitude; como São Paulo e Joanesburgo ficam quase na mesma latitude, a corrente empurra na direção oeste-leste, a direção de rotação da Terra.

Joanesburgo é maior cidade do país, embora não seja capital de nenhum dos poderes (Pretória, que fica bem próxima, sedia o Executivo, a Cidade do Cabo o Legislativo, e Bloemfontein o Judiciário). Fundada no Século XIX pelos Voortrekkers (pioneiros), os colonos de origem holandesa que fugiam da Colônia do Cabo controlada pelos ingleses, é apenas capital da província de Gauteng (pronuncia-se com o g holandês, que parece uma versão ainda mais aspirada do ch alemão). O nome da província, que significa lugar do ouro, é do Sotho, um dos idiomas locais, que por sua vez tomou emprestada a palavra holandesa para ouro. O ouro foi o grande responsável pela riqueza da cidade, e, futuramente, pelos problemas que desaguaram na Apartheid. E a fuga não adiantou muito: os ingleses foram atrás e, depois da Guerra dos Bôeres, controlaram também a região.

A City Tour inclui tanto o bairro rico de Houghton Estate, passando pela residência atual de Nelson Mandela, quanto as ruas centrais onde fica o camelódromo mostrado pela televisão nos dias anteriores à Copa. Os camelôs são, na maioria, imigrantes de outros países africanos, que formam atualmente a camada mais pobre da população. Ironicamente, são o alto de manifestações de xenofobia dos locais, que julgam, talvez com razão parcial, serem os imigrantes os responsáveis pela onda de criminalidade.

Tem-se uma boa idéia da cidade do mirante do Carlton Centre, o prédio mais alto. Na foto abaixo, vê-se o Ellis Park, rebatizado como Coca-Cola Park, que fica próximo.

O Soccer City também pode ser vista ao longe, próximo ao Soweto. É o pneu avermelhado que brilha um pouco à esquerda e acima do centro da foto.

No térreo do Carlton Centre, um shopping, onde estava sendo montado um jogador de futebol feito de balões. Dizem que era para ser o Ronaldinho Gaúcho.

Shoppings, aliás, parecem ter na África do Sul e mais ainda em Joanesburgo uma importância social ainda maior do que no Brasil, e em parte pelas mesmas razões: têm bastante segurança (e, de fato, vi gente sendo presa num deles). Muito mais do que as ruas, nas quais o próprio hotel em que fiquei recomendava “não andar desacompanhado”, sem sequer especificar a que horas. E lojas de Gucci, Boss e similares dão o toque de luxo.

O próprio hotel ficava ao lado do Sandton City, um shopping enorme, ou, nos nossos termos, um conglomerado de shoppings, em torno da Nelson Mandela Square, um point local, marcado por uma estátua colossal de Mandela. Os restaurantes dessa praça são bem melhores do que costumam ser os de nossas praças da alimentação.

Constitution Hill

Numa das partes do Hillbrow, o bairro residencial mais central de Joanesburgo, fica a Constitution Hill, marcada por uma fortaleza que era usada como prisão, tanto para os presos políticos como para os piores criminosos. Gandhi, Mandela e praticamente todos os lutadores contra a Apartheid passaram por ali. Parte da prisão foi reformada e transformada no prédio da Corte Constitucional, o equivalente ao STF de lá. Entretanto, considera-se que a capital do Judiciário é Bloemfontein, onde fica o equivalente do STJ.

Outra parte, entretanto, foi mantida como um memorial em que é preservada a história da prisão. Visita-se uma cela onde os presos são representados por bonecos de palha. No fundo da cela, uma grande quantidade de colchões e cobertores formava uma espécie de plataforma macia, na qual ficavam os chefes do crime; os colchões e cobertores eram “confiscados” dos presos novatos. Numa segunda linha, em colchões separados, ficavam os “soldados” que formavam a guarda dos chefões. Na terceira linha, empacotados com os pés alinhados à cabeça dos vizinhos e vice-versa, para coubessem nos colchões restantes, ficam os “sardinhas”. Finalmente, os dois prisioneiros considerados como os de mais baixo grau tinham que dormir apenas sobre um cobertor, ao lado do único vaso sanitário. Quando um dos chefes ia fazer as necessidades, eles tinham que se levantar e estender os cobertores para proteger a privacidade do chefão.

Os prisioneiros só podiam tomar banho depois de alguns meses na prisão, e a partir daí apenas uma vez por semana, em uma bica gelada. Periodicamente, tinham que participar de uma cerimônia chamada de tausa: o prisioneiro nu, de pernas abertas, tinha que pular, batendo palmas acima da cabeça, que era abaixada enquanto ele fazia cliques com a boca, e levantando o traseiro, o que permitia que os carcereiros lhe examinassem o reto sem tocá-lo. A humilhação era ainda maior porque, para muitas culturas locais, existe o tabu de que homens mais velhos não devem ficar nus diante dos mais novos.

A Apartheid chegava até o cardápio diário, detalhe por detalhe, como mostra um cartaz exposto no pátio da prisão, que detalha as regras de distribuição de comida conforme a raça. O almoço era servido em três tambores; o primeiro, chamado de Congresso Um, tinha um cozido de carne para os prisioneiros brancos; o Congresso Dois tinha um cozido de vegetais com algumas aparas da carne do Congresso Um, e servia aos prisioneiros asiáticos e mestiços; e o Congresso Três, para os prisioneiros negros, tinha apenas um mingau com feijões e cereais. No café da manhã, os brancos tinham direito a uma porção de leite, os asiáticos e mestiços a meia porção, e os negros apenas a café preto.

Para um negro ser preso ali, bastava que estivesse nas ruas sem permissão, depois do toque de recolher. O único apoio legal que tinham era o aconselhamento por prisioneiros advogados, como foi o caso de Gandhi, Mandela e do líder comunista branco Joe Slovo. Em suas memórias, Slovo relata como usava um sanitário como escritório, dando assistência legal não só aos prisioneiros como aos próprios carcereiros.

A Província do Cabo Ocidental - III

2010-06-26T21:30:00.012-03:00

Chitas e avestruzes

Fora das reservas de caça, visitei uma fazenda de chitas, ou guepardos, ainda na região vinícola. As chitas são tidas como o mais manso dos grandes felinos, e podem ser domesticadas como cachorros; depois fiquei sabendo que monarcas famosos, como Gêngis Cã, Carlos Magno e Akbar, o Grande, tinham chitas como assistentes de caça; eram encarregadas de capturar a caça farejada pelos cachorros, usando a condição de animal terrestre mais veloz do mundo. Tratava-se de uma fazenda e não propriamente de uma reserva, pois as chitas ficavam em cercados pequenos semelhantes a canis; o objetivo era preservá-las, pois a espécie estava ameaçada tanto por predadores mais fortes, que tomam a caça que ela captura, como pelos fazendeiros, cujo gado atacavam na falta de caça.

Mas é bom não confundir chitas com leopardos. Leopardos são considerados mais perigosos que leões e tigres, pois, precisamente por serem menores, escondem-se melhor e sobem com facilidade em árvores, além de serem mais astutos e sorrateiros, e ousados o suficiente para entrar em aldeias humanas, o que fazem quando estão doentes ou feridos e não conseguem caçar.

Já a criação de avestruzes não visa a preservação, e sim o lucro, mesmo. Já houve época, do Século XVIII ao começo do século passado, em que as penas de avestruz eram parte da moda feminina elegante, o que produziu na África do Sul alguns Barões da Avestruz, como o que construiu a mansão abaixo, hoje tombada pelo Patrimônio Histórico.

As penas que interessam são as brancas, existentes apenas no macho, que depois são tingidas de outras cores. Após a Primeira Guerra Mundial, a moda acabou e muitos barões faliram, mas as penas voltaram a ser populares em décadas recentes. Dizem que o Brasil é um dos grandes importadores, por causa do carnaval carioca. Além disso, as avestruzes são cultivadas por causa do couro, que é de boa qualidade, dos ovos e da carne.

Os ovos, seguindo me disseram, têm a mesma aparência e sabor que ovos de galinha, mas um de avestruz equivale a vinte e quatro de galinha. A casca é resistente o suficiente para que um par possa agüentar o peso de um turista, e são muito vendidas nas lojas de souvenir.

Já a carne é vermelha, de aparência, textura e gosto mais parecidos com a carne de boi que com a de galinha. Além de vários bifes, degustei um dia um pedaço de pescoço; detesto pescoço de galinha por causa da pouca carne, e acho até o pescoço de peru um tanto avaro, mas um pescoço de avestruz se assemelha a uma rabada, na aparência e na quantidade de carne.

A história de que avestruzes enterram a cabeça na areia é lenda; o que elas fazem quando sentem perigo é abaixar a cabeça até o chão, tornando-se menos visíveis. Não são bobas, portanto; outra esperteza é que as fêmeas, que são cinzentas, cuidam dos ninhos de dia, e os machos, que são negros excetos pelas poucas e temporárias penas brancas, assumem o posto à noite, em ambos os casos também reduzindo a visibilidade. Além disso, está longe de ser indefesa; têm muito boa visão, corre muito e o coice, que é para a frente, pode matar um homem.

Quem cobre a cabeça das avestruzes são os tratadores, o que faz com que elas fiquem quietinhas, enquanto se colhem as penas, ou são exibidas para os turistas.

Para quem gosta de apostar, existem as corridas de avestruzes, populares na África. Os arreios são semelhantes ao dos cavalos, mas os jóqueis abaixo usavam pseudônimos de corredores de Fórmula 1.

Knysna

Duas das noites na Rota dos Jardins foram passadas na cidade costeira de Knysna (pronuncia-se naisna). A Wikipedia diz que é um lugar preferido de artistas e hippies, mas o guia achou muita graça da parte dos hippies. Tanto que começou o segundo dia no local dizendo: Now, let us see if we find some hippies. A coisa mais próxima de hippies que encontramos foram alguns coitados que faziam móbiles com arame para vender aos turistas, durante uma visita ao bairro dos ricos.

Aliás, passeio pelos bairros dos ricos parece ser um programa turístico padrão do país, pois aconteceu também na Cidade do Cabo, e aconteceria depois em Joanesburgo e até no Soweto (no caso, ricos para o padrão do lugar). Em Knysna, o objetivo não era tanto admirar as mansões quanto visitar o mirante onde os artesãos faziam ponto, de onde se tinha algumas belas vistas da cidade, situada entre o Oceano Índico e uma laguna.

O passeio pela região incluiu visitas a várias praias e lagoas, bonitas, mas não muito diferentes de similares brasileiros. Na laguna da cidade, a parte mais interessante foi um cruzeiro ao por do sol em um barco de pás, semelhante aos do Mississipi. Naturalmente, não se trata de um barco a vapor de verdade; desses, só encontrei até hoje um no próprio Mississipi, em Nova Orleãs.

A Província do Cabo Ocidental - II

2010-06-21T11:10:00.027-03:00

Os safáris

Os safáris oferecidos aos turistas na África do Sul, atualmente, não são mais aquelas expedições de caça que a gente via em filmes, mas safáris ambientalmente corretos, onde os animais são apenas fotografados. Aliás, nem esses filmes de caça existem mais. No máximo, tal como acontece no Brasil, alguns países africanos permitem a caça de animais sem predadores, como elefantes e crocodilos, em certas épocas em que o excesso de população deles pode, por sua vez, também causar problemas ambientais.

Não me animei a ir ao Parque Krüger, a maior e mais famosa reserva animal da África do Sul, pois fica a 450 km de Joanesburgo, e opção de ir de aviãozinho é caríssima. Assim, as visitas foram apenas a duas reservas particulares, uma próxima da Cidade do Cabo, e outra já na Rota dos Jardins.

No primeiro e menor, os turistas são logo avisados de que é preciso prestar muita atenção para ver certos animais, pois em um dia ensolarada a tendência de muitos é de ficarem escondidos dentro da vegetação. Por isso, a guia pedia que os turistas avisassem quando vissem algo suspeito, mesmo que parecesse uma pedra, pois podia ser um rinoceronte. Até hoje não se isso aí embaixo é um rinoceronte.

Já o fantasma aí embaixo é um leão. A guia explica que esses são leões enlatados, ou seja, leões criados em uma área restrita para serem mortos por um imbecil qualquer que pague uma fortuna para brincar de caçador. Como a atividade é ilegal, eles são confiscados pelo governo, quando descobertos, e entregues a quem se disponha a cuidar deles, sob algumas condições.

Eles têm que ser mantidos em áreas separadas, pois não sabem caçar, e se arriscam a ser mortos por animais grandes, como rinocerontes, búfalos ou mesmo um gnu mais atrevido. E devem ser vasectomizados, pois também não saberiam ensinar os filhotes a caçarem, perpetuando a linhagem de leões degenerados. De qualquer maneira, a guia avisa que ninguém deve descer do veículo nem bater na lataria chamando kitty! kitty!, pois esses leões associam humanos com comida. Não que tenham o hábito de comer gente, mas esperam receber comida de qualquer humano como recebem dos tratadores, e podem causar problemas se ficarem decepcionados.

Sem ter que temer os leões, as zebras proliferam e se mostram à vontade.

Quem também não faz questão nenhuma de se esconder (e ainda bem, porque não teria como) são as girafas, que passam tranquilamente bem na frente do micro-ônibus aberto que leva os turistas.

Já os leopardos tratam de aproveitar a camuflagem natural.

O segundo safári foi na reserva de Botlierskop, nome que significa rolha de garrafa, por causa de rochas como da foto.

Esse parque fica na Rota dos Jardins, perto da cidade histórica de Mossel Bay, que pode ser vista dos pontos mais altos do parque, como na foto abaixo. O parque tem também uma game lodge, ou seja, um hotel bem confortável que finge ser um acampamento de caça. Não fiquei nesse, mas sim em outro da Roda dos Jardins, do qual tratarei depois.

Os animais mais numerosos no parque são as diversas espécies de antílopes, como as mostradas abaixo. Não é à toa que as carnes de caça (legais) mais comuns em muitos restaurantes é o bife de algum antílope.

Um parente próximo é o gnu, lá chamado mais comumente de wildebeest, nome africâner que significa fera, como se pode desconfiar pela semelhança com wild beast. O gnu individual não é lá tão feroz, mas pode matar um leão mais incompetente, e é bom lembrar que o Rei Leão Pai morreu massacrado por um estouro de gnus.

Aqui também havia leões enlatados: o macho e as duas fêmeas das fotos abaixo, não tão tímidos quanto os do outro parque. Dizem os guias que esses animais são tão preguiçosos que os tratadores só dão comida do lado da área deles oposto ao lugar onde bebem água, para que sejam obrigados a se exercitar. Como conseguem se empanturrar o suficiente para vários dias, esse é o tempo que leva para se disporem a ir até o refeitório.

Por coincidência, poucos dias depois da volta vi um documentário que desmente em parte essa teoria da preguiça dos leões. Segundo o documentário, eles não são preguiçosos, mas sim espertos: guardam toda a energia para a explosão do momento da caça. Se você for preguiçoso, eis uma bela desculpa.

E, para finalizar, os elefantes. Costuma-se contrastar a ferocidade dos elefantes africanos com a mansidão dos indianos, mas esses não pareciam ferozes. Pelo menos, o ônibus dos turistas ficava à espera deles, e eles é que vinham se mostrar, obedecendo às ordens de um tratador. Pelo menos, ao contrário dos indianos, não faziam gracinha alguma.

A Rota dos Jardins

A Rota dos Jardins é um roteiro turístico que, na versão que fiz, começava na Cidade do Cabo, seguir para leste pelo interior até a cidade de Oudtshoorn, descia para o mar até Knysna, voltando à Cidade do Cabo pela costa. No caminho de ida, além da cidade de Calitzdorp, já mencionada na parte sobre os vinhedos, passa-se pelas Cavernas de Cango.

Nas cavernas, fiz o roteiro da Standard tour, que percorre de maneira fácil os enormes salões da caverna, alguns dos quais enormes e de acústica tão boa que eram usados para concertos. Eram, até que acabaram com eles por causa da dificuldade de vigiar os vândalos que gostam de levar pontas de estalactites (dá para ver que algumas da foto acima têm pontas quebradas). Existe também uma Adventure tour, com passagens de apenas 30 cm de altura, nas quais os turistas têm que rastejar. Dizem as guias que já houve o caso de uma senhoras bem nutrida que ficou agarrada, e teve que esperar horas até que os bombeiros conseguissem resgatá-la. Ela e os infelizes dos colegas de excursão que ela arrolhou num salão sem outra saída.

A primeira noite foi passada perto de Oudtshoorn, na Buffelsdrift Game Lodge. O nome significa “deriva do búfalo” (como em buffalo drift). O hotel oferece safáris, mas não fiz desse. Apenas vi os hipopótamos, que ficam numa lagoa em frente aos alojamentos.

Esquecemos de tirar fotos de lá, mas duas fotos do sítio do hotel tão bem idéia do estilo falso rústico. Os apartamentos são tendas de verdade e, por fora, parecem de fato um acampamento.

Por dentro, entretanto, não são diferentes de um hotel bem confortável, de no mínimo quatro estrelas. Apenas as paredes são de pano; o mobiliário é muito bom, e a foto abaixo mostra o banheiro.

Quem quiser ficar no quentinho, toma banho na banheira. Mas quem quiser um pouco mais de “aventura”, vai até o chuveiro que fica dentro do cercadinho de bambu, lá fora. Não deixei passar a oportunidade de tomar um chuveiro sob as estrelas, apesar da noite bem fria; basta sair de roupão, deixar sair água muita e bem quente, e só tirar o roupão na hora de entrar no chuveiro. Na hora de sair, a pele está quente o suficiente para agüentar o minuto que se leva para enxugar e colocar o roupão.

A Província do Cabo Ocidental - I

2010-06-13T16:40:00.014-03:00

O cabo

Como a gente aprende nos livros de História, o Cabo da Boa Esperança foi “descoberto” por Bartolomeu Dias, em 1488, ganhando direito a uma estátua na Cidade do Cabo, junto com o colega Vasco da Gama, que passou o Cabo rumo às Índias. O navegador português deu ao cabo o nome de Cabo das Tormentas, mudado pelo rei de Portugal para Cabo da Boa Esperança para espantar o azar. Parece não ter adiantado muito, pois continuou sendo, nos séculos seguintes, uma região onde naufragaram muitos navios, que se aproximavam demais da costa tentando fugir dos ventos ainda mais fortes ao sul. Dizem que lá é a residência principal do Holandês Voador.

No caminho, pode-se apreciar o quanto o mar é agitado num passeio à Ilha das Focas, mostrada abaixo. Embora a viagem seja curta, chega-se ocasionalmente a levar respingos de uma onda mais forte, e alguns passageiros passam mal. A ilha fica rodeada pelo chamado Anel da Morte, um círculo de tubarões brancos à espera de alguma foca mais incauta.

O cabo propriamente dito é formado por uma falésia, onde existem as ruínas de uma fortaleza. Chega-se em um local próximo por meio de um pequeno funicular, que estava em obras para a Copa, temporariamente substituído por vans.

Abaixo, um ângulo bastante conhecido visto de outro ponto, mostrando uma prainha que pareceria convidativa se estivesse fazendo um bocado de frio.

O cabo era considerado inicialmente como o ponto mais ao sul do continente africano, e, portanto, divisor convencional entre os oceanos Atlântico e Índico, e assim ainda é, na imaginação popular. Na realidade, o título cabe ao Cabo Agulhas, 150 km a leste. O nome em inglês é assim mesmo, Agulhas, mas eles pronunciam Agâlas.

Na praia que fica do outro lado do cabo, mais acessível, fica o marco que declara ser aquele o ponto mais a sudoeste da África. Cheio de pedras, a praia tem muitos restos de algas enormes, que ficam parecendo um ninho de cobras.

O ponto mais popular desse passeio é a vista à praia onde existe uma colônia de pingüins. Chega-se lá contornando uma base naval que, segundo a guia, foi um importante ponto de apoio para os britânicos na Guerra das Malvinas. Ou seja, os grandes apoios da Thatcher nessa guerra eram o Pinochet e o regime da Apartheid, que teoricamente era boicotado pelos britânicos, conforme as resoluções da ONU.

Enquanto alguns vagueiam pelas pedras ou entram no mar, a maior parte fica na areia, cuidando dos ovos colocados em buracos que cavam, como o que fica à esquerda da foto. A tarefa pode ser executada tanto por papai quanto mamãe, que se revezam no mister. Por falar em chocar, pingüins provavelmente chocam Homens Santos e fenômenos similares da direita orkutiana, já que, além de macho e fêmea dividirem as tarefas do lar, às vezes formam casais gays.

O uniforme de garçom só é usado pelos adultos. Pingüins crianças e adolescentes têm plumagem cinza azulada, como o que está de costas, próximo ao centro da foto.

Os vinhedos

Como sabem os apreciadores de vinho, a África do Sul é um dos grandes produtores do mundo, e a região vinícola fica próxima da Cidade do Cabo, já subindo as montanhas rumo a Joanesburgo. Um dos passos de montanha atravessados é o Passo de Theronsberg, que recebeu o nome dos Theron, uma das famílias tradicionais de huguenotes franceses que vieram para a Colônia do Cabo durante a dominação holandesa, fugindo das perseguições aos protestantes na França. A atriz Charlize Theron pertence a essa família.

Na estrada, passamos por um bando de babuínos, comuns na região. Dizem que os babuínos, muitos espertos, sabem distinguir entre mulheres e homens, e atacam de preferência as mulheres, que eles sabem serem mais lentas e fracas. Além disso, sabem abrir portas de carros, onde entram para roubar bolsas. Dizem que se um babuíno tomar sua bolsa, o melhor é ficar quieto, pois ele vasculhará a bolsa procurando comida, e depois largará a bolsa. Se for perseguido, o babuíno se esconderá no mato com a bolsa, que nunca mais será achada.

Na região vinícola, visitamos a cidade de Paarl, nome que significa pérola, porque é cercada de montanhas de rocha brilhante. Esta é uma região predominantemente branca, e no topo de uma das montanhas há um monumento ao idioma africâner. A cidade lembra cidades européias, com chalezinhos, belos jardins e ruas arborizadas por carvalhos.

A vinícola visitada foi a KWV, sigla africâner para Cooperativa dos Vinicultores, que conserva esse nome embora atualmente seja uma empresa privada. Lá dentro, empilham-se os enormes tonéis de carvalho usados para o envelhecimento do vinho. Por um preço bem barato, pode-se participar de uma sessão de degustação, na qual tipicamente são servidas pequenas doses de certo número de vinhos que o freguês escolhe de uma lista. Naturalmente, nenhum turista cospe os vinhos, como fariam degustadores de verdade.

Durante toda a viagem, preferi manter foco nos vinhos que são mais típicos do país. Dentre os tintos, preferi os Pinotage, casta resultante do cruzamento da clássica Pinot Noir da Borgonha com a Hermitage; mas é grande também a oferta de bons Cabernet Sauvignon e Shiraz, como parece ser o caso dos demais países produtores de vinho do Hemisfério Sul do chamado Novo Mundo (ou seja, Argentina, Brasil, Chile, Uruguai, Austrália e Nova Zelândia). Dentre os brancos, eu preferia o Chénin Blanc, que tem uma leve acidez frutosa interessante, mas é geralmente até mais barato que os também sempre presentes Chardonnay e Sauvignon Blanc.

Outra cidade visitada foi Stellenbosch, sede de uma universidade tradicional, de onde provavelmente vem a maioria dos vinhos sul-africanos que chegam ao Brasil. Nas proximidades, um vale semelhante aos alpinos, só que tudo em versão subtropical. As nuvens no topo da montanha são curiosas; apesar de que o céu tivesse permanecido muito azul durante todo o dia, elas se mantiveram sempre estáveis e paradas, lembrando a cobertura de neve das montanhas alpinas de verdade.

Alguns dias mais tarde, já na viagem pela Rota dos Jardins, eu participaria de uma degustação numa produtora de vinho do Porto, na cidade de Calitzdorp. Curiosamente, os portugueses parecem não se incomodar de que outros países usem essa denominação, enquanto os franceses conseguiram a exclusividade dos termos Champagne e Cognac, atualmente de uso proibido até no Brasil, onde antigamente essas coisas não eram levadas a sério.

Cidade do Cabo - II

2010-06-06T20:54:00.017-03:00

O porto

A vista do balneário do hotel dava para o tradicional porto da cidade, conhecido como Victoria & Alfred Waterfront, ou simplesmente V & A. O Alfred em questão é o segundo filho da Rainha Vitória, que iniciou a construção do porto em 1860. Segundo o folclore local, tido sido enviado pela Rainha a Cape Town para “afastá-lo das más influências em Londres”, mas lá encontrou ainda mais esbórnia do que na capital do Império.

Navios ainda aportam aqui, mas misturam-se com uma marina de luxo e com um distrito de compras e diversão, meio na linha do Puerto Madero de Buenos Aires ou do St. Katherine’s Píer de Londres, mas provavelmente maior. Além de algumas centenas de lojas e muitos restaurantes e bares, contém construções históricas, como a Torre do Relógio, à esquerda da foto.

A ponte mostrada acima é uma ponte rotatória, que, em lugar de se levantar para deixar os barcos passarem pelo canal, gira em torno de um eixo, como mostram as fotos seguintes.

A montanha

Sobe-se ao topo da Montanha Mesa, a cerca de mil metros de altura, por um bondinho que sai de um ponto na encosta. Nunca fui ao Pão de Açúcar pelo friozinho que esse tipo de transporte me dá, mas, depois passar por lugares como Bariloche, Innsbrück e Kitzbühel, onde sem bondinho não se fazem alguns dos melhores programas do lugar, aprendi a relaxar mais com essas coisas. E esse, pelo menos, não tem chão transparente, apenas gira enquanto sobe para todo mundo poder apreciar tudo.

A alternativa é subir a pé. As trilhas até que não são de dar muita adrenalina, mas é um esforço que eu não estaria disposto a encarar. Principalmente porque os ônibus de excursão deixam o turista já na estação do bondinho. Mas quem vai de carro particular, em fins de semana, como era o caso do dia em que fui, tem que estacionar no final de uma longa fila de carros, bem abaixo da estação, e já tem que andar a pé boa parte do caminho.

Como dito anteriormente, o centro da cidade fica na bacia em frente à estação do bondinho, e outras regiões da cidade podem ser vistas de outros ângulos. Selecionei as fotos abaixo como vistas mais interessantes. A primeira mostra outro pico do conjunto montanhoso, e a segunda mostra um canto do parque que há em cima da Mesa. Na terceira, mais uma combinação de montanha, mar e cidade.

Na foto abaixo, um bichinho que eles chamam de “coelho da montanha”. A foto seguinte, embora meio fora de foco, permite entender por que senti o tal friozinho pelo bichinho.

Na encosta da montanha fica também o Jardim Botânico de Kirstenbosch, tido como um dos melhores do mundo. Uma das atrações é a estrelícia ou ave do paraíso (Strelitzia reginae), uma espécie de flor nacional da África do Sul, onde é chamada de crane flower (flor do grou). Mas a atração do Jardim é a rara variedade amarela Mandela’s Gold, que faz parte, é claro, de uma das muitas homenagens ao próprio que podem ser encontradas em todo o país.

A pequena fonte abaixo é conhecida como Colonel Bird’s Bath, construída em 1811, segundo se diz, por ordem de um Coronel Christopher Bird, Subsecretário da Colônia, em forma de pássaro, aludindo ao nome dele. Outros, entretanto, chamam-na de Lady Anne Barnard’s Bath; segundo dizem, seria a esposa do Coronel, que teria o hábito de tomar nua no Castelo da Boa Esperança (uma antiga fortaleza, localizada na área verde que aparece no centro da foto da cidade mostrada antes); e que, também segundo as más línguas, faria o mesmo, em piqueniques em companhia do amante, na dita fonte.

Fazer piqueniques no local, aliás, é um hábito que os moradores da cidade conservam. Afinal, este pedaço da África do Sul é como se fosse uma Inglaterra com tempo bom.

Outro ponto alto do Jardim Botânico são as cicadófitas, plantas gimnospermas, tal como as coníferas, consideradas como “fósseis vivos” porque pouco mudaram desde a época Jurássica. , Por serem muito demandadas como plantas de jardim e terem alto valor, são consideradas como em perigo de extinção no ambiente natural, e só podem ser exportadas com permissão especial.

Na estufa do Jardim Botânico, uma atração é a Lithops, ou pedra viva. A plantinha suculenta, semelhante a seixos, é natural de regiões mais ao norte, como a vizinha Namíbia, pois gosta de climas mais quentes.

Uma curiosidade do Jardim Botânico de Kirstenbosch é que ele tem um jardim e uma trilha especiais para cegos! O jardim é formado por plantas que se destacam pelo aroma ou textura das folhas. A trilha tem uma corda que serve de guia, com nós que indicam que ao lá há placas em Braille com informação sobre o local.

Cidade do Cabo

2010-05-29T14:43:00.007-03:00

Chegando lá

Neste ano, a conferência da IXA, a International Xenoethological Association, foi realizada na Cidade do Cabo, na África do Sul. Naturalmente, havia uma relação indireta com a Copa do Mundo: futebol é uma fonte inesgotável de comportamentos inusitados, seja de torcedores, jogadores, técnicos, juízes, cartolas ou comentaristas, e a conferência serve de aquecimento para os observadores xenoetológicos da competição. O que, no meu caso, ocorrerá exclusivamente via televisão.

Tratei de ficar em um hotel muito bem localizado, ligado diretamente ao centro de convenções onde a conferência transcorreria. Observava-se que a maioria dos funcionários de nível alto e intermediário era de brancos, o que ocorreria também nos serviços de conferência e das excursões. Isso reflete a composição étnica e a situação econômica da província do Cabo Ocidental, da qual a Cidade do Cabo é capital, e sobre a qual falarei a seguir. No mais, era um hotel de cinco estrelas como qualquer outro, sendo de interesse xenoetológico apenas o balneário do hotel, de que tratarei posteriormente.

A cidade

A Cidade do Cabo (Cape Town) é a capital da província do Cabo Ocidental (Western Cape), e capital legislativa da África Sul (Pretória é capital executiva, e Bloemfontein a capital judiciária). O cabo propriamente dito recebeu como primeiros visitantes europeus Bartolomeu Dias (1486) e Vasco da Gama (1497), mas os holandeses comandados por Jan van Riebeeck foram os primeiros a se estabelecerem, em 1652. A ocupação da Holanda pela França revolucionária serviu de pretexto para que os ingleses ocupassem a região, e, terminadas as guerras napoleônicas, resolveram que não iam devolvê-la coisa nenhuma. Com isso, o holandês falado pelos colonos originais acabou se transformar no africâner, considerado como língua separada.

O centro da cidade, mostrado na foto abaixo, fica numa bacia entre o mar e a Montanha Mesa (Table Mountain), mas muitos outros bairros se estendem por grande área, contornando a montanha, mais ou menos como acontece no Rio de Janeiro, cidade com a qual os locais gostam de se comparar. Junto ao mar, vê-se a região do porto, onde estava o hotel em que fiquei, e o estádio construído para a Copa, que pode ser usado tanto para o futebol, esporte preferido dos negros, como para o rugby, esporte preferido dos brancos, no qual a África do Sul é campeã mundial.

Os mestiços (coloured) formam quase metade da população, sendo um deles o atual prefeito. Não descendem apenas de brancos e negros, mas também, em boa parte, dos malaios (atuais indonésios) trazidos pelos holandeses como escravos, nos séculos XVII e XVIII. Isso explica o fato de que boa parte deles seja muçulmana, e de que a culinária local tenha muitos pratos de origem indonésia. A foto abaixo é do bairro muçulmano, com vista para a Montanha Mesa; as casinhas são tipicamente coloridas, enquanto o branco (nas casas e nas pessoas) predomina nos bairros elegantes de praia.

Os negros são cerca de 30%, a maioria da etnia xhosa (a mesma de Nelson Mandela). Os brancos são cerca de 20%, a maioria descendente dos colonos holandeses. A maioria dos brancos e mestiços fala o africâner como primeira língua, mas o inglês é falado por todos, como idioma de comunicação e principal língua do país.

A governadora da província, prefeita anterior da cidade, é branca, líder da Aliança Democrática, principal partido de oposição ao Congresso Nacional Africano (African National Congress, ou ANC), que controla o governo nacional e as demais províncias. É um partido liberal, que fez oposição também ao regime do apartheid; o velho partido do apartheid, o Partido Nacional, aderiu e se fundiu com o ANC...

A riqueza da cidade aparece na bela aparência dos bairros de praia e da região do porto, de que falarei depois. A criminalidade também é relativamente baixa, para os padrões do país. Mas o transporte coletivo praticamente não existe, e, ao longo das estradas de acesso à cidade, alguns muros estratégicos não deixam que turista menos atento perceba a presença de enormes favelas, de aparência bem pior que as congêneres das grandes cidades brasileiras...

O balneário

O balneário razoavelmente luxuoso e disponível para os hóspedes era composto de uma piscina um pouco aquecida, uma banheira de hidromassagem bem aquecida, e uma área a que chamavam de hot spa, ou seja, saunas seca e a vapor. Um aviso esclarecia que, na área do hot spa, a nudez era opcional. Lá dentro, um pequeno aviso dizia que roupas de banho era proibidas por questão de higiene, e que quem não quisesse ficar nu deveria solicitar um saiote romano. Entretanto, esse aviso estava em letras miúdas, e aparentemente ninguém lia e ninguém fiscalizava, pois as pessoas iam lá vestidas (ou não) como bem lhes aprouvesse.

O local era freqüentado por nativos, quase todos brancos, e por estrangeiros de todas as partes do mundo, o que leva a diferentes comportamentos, interessantes do ponto de vista xenoetológico. Os homens quase sempre ficavam pelados, com exceção de uns rapagões que, aparentemente, nem tinham lido os avisos, e mantinham suas enormes bermudas de jovem da atualidade. O que variava entre os marmanjos era o grau de desenvoltura: a maioria circulava de toalha na cintura, tirando-a apenas para tomar chuveiros ou para se sentar sobre ela dentro da sauna. Uma exceção era um sujeito muito gordo e feio, que ficava bem à vontade, passando boa parte do tempo ao celular. Conversando com um amigo dele, um jogador de futebol, filho de portugueses e que falava perfeitamente o português, deduzi que era um empresário resolvendo negócios futebolísticos.

Já as reações femininas eram mais variadas e curiosas. O primeiro e maior subgrupo era formado pelas que mantinham o maiô ou biquíni, divididas nos seguintes subgrupos: as que chegavam à porta de vidro de sauna, viam os homens pelados e recuavam; as que entravam e fingiam ignorar os pelados; as que, mesmo vestidas, conversavam normalmente com os pelados; e as que se aventuravam a ficar de topless. Da minoria que tirava a roupa, havia quem ficasse enrolada numa toalha de corpo inteiro, quem enrolasse só da cintura para baixo, e quem tirasse a tolha toda, do mesmo jeito que os homens. Deu para deduzir, pelo uso eventual do africâner, que essas eram nativas brancas ou mestiças; as poucas nativas negras que apareceram eram do grupo vestido e de comportamento bem discreto.

De resto, o que havia de notável no balneário era estar no décimo - nono andar do hotel, e, sendo todas as paredes de vidro, com vista magnífica para a região portuária, sobre a qual falarei depois, e para boa parte da cidade, inclusive o estádio, uma das atrações da Copa. Sendo o porto voltado para oeste, era possível ter a experiência magnífica de ver o por do sol de dentro da sauna seca. Evidentemente, os pelados lá de dentro seriam teoricamente visíveis de lá de fora, mas só para que estivesse de binóculos ou telescópio em um dos outros poucos prédios altos da vizinhança. E, afinal, por que alguém que não se importava ser visto pelas pessoas sentadas ao lado se importaria com o que pudessem ver de outros prédios?

Cachorros covardes, comandos de texugos selvagens, camundongos esquizofrênicos e intimidades com leões

2010-03-23T12:17:00.003-03:00

Curso para cachorros covardes

A austríaca Marianne Prutsch ensina cachorro a encarar os seus medos e libertar o seu lobo interior. Diz ela: Cada vez mais cachorros têm medo até da própria sombra. O curso os torna mais autoconfiantes e seguros.

Segundo ela, cachorros medrosos são os mais agressivos. Seria, por exemplo, o caso da raça Doberman.

Com gente, acontece a mesma coisa.

Texugos a serviço de Sua Majestade

A cidade iraquiana de Basra foi invadida por texugos, provavelmente por causa de uma inundação em pântanos vizinhos. Mas, como os texugos apareceram nas proximidades da base das tropas britânicas que controlam a cidade, os habitantes locais estão achando que foram os soldados de Sua Majestade os culpados. Na versão corrente entre os moradores, os ingleses teriam lançado contra a população indefesa texugos gigantes comedores de gente.

Mais uma vez, bem feito por meterem o bedelho onde não deviam, só para que o Tony Blair pudesse puxar o saco do Bush.

Manipulação genética cria camundongos esquizofrênicos

Um grupo de neurocientistas liderados pelo brasileiro Miguel Nicolelis anuncia hoje a descoberta de um mecanismo cerebral de regulação do sono que pode ajudar a explicar a esquizofrenia e o mal de Parkinson. Segundo os pesquisadores, essas duas doenças sem relação aparente são, na verdade, lados diferentes da mesma moeda. Ambas estão ligadas à distribuição cerebral de dopamina, uma das moléculas usadas para transmissão de informação entre as células do cérebro.

Em experimentos com camundongos geneticamente modificados (veja quadro à direita), o grupo de Nicolelis na Universidade Duke, na Carolina do Norte (EUA), mostrou que animais com excesso de dopamina numa estrutura cerebral chamada hipocampo sofrem alucinações como se estivessem "sonhando acordados". Quando o neurotransmissor está em falta no cérebro, por outro lado, os roedores ficam incapazes de dormir direito e adquirem problemas motores.

Segundo o pesquisador, estudar esquizofrenia em camundongos é uma tarefa difícil porque camundongos não podem, por exemplo, relatar ao pesquisador que estão ouvindo vozes, sintoma clássico do distúrbio.

Os pesquisadores, porém, desenvolveram lá seus meios de tentar contornar o problema. "Estamos estudando o córtex auditivo [parte do cérebro que processa sons] para ver se ele está sendo ativado antes de o animal ouvir algo", diz. Isso seria um sinal de alucinação auditiva, afirma Nicolelis.

Consta que manipulação genética similar criou o Crazy Frog, também conhecido como Coisinha Chata.

Intimidade com leões é ganha-pão de cientista na África

Para muitos, o trabalho do cientista Kevin Richards é o enredo de um pesadelo: ficar sob as patas de uma leoa ou encarar a boca de uma hiena, no entanto, são tarefas quase diárias para ele. Richards é um consultor para o comportamento de animais e trabalha com leões, hienas, jaguares e leopardos na África. Atualmente, ele treina os "astros e estrelas" do filme White Lion, ainda em fase de produção, e colabora em vários documentários.

O consultor, formado em biologia, tem especializações em fisiologia e anatomia humana, mas começou a trabalhar com leões há quase dez anos e conta que se apaixonou. Hoje, ele lida com mais de 60 deles.

"Animais sempre foram a minha paixão, quer dizer, (trabalhar com eles) foi uma progressão natural. Sempre digo que você não precisa necessariamente estudar para trabalhar com animais. Só é preciso uma coisa: paixão", afirmou Richards à BBC Brasil.

Ele lembra que, algumas vezes, a paixão quase lhe custou a vida. Certa vez, um leão de cerca de três anos, que Richards conhecera há pouco mais de três meses, o derrubou, o imobilizou com as patas e deu-lhe várias mordidas.

"Ele não queria me matar, mas sim, provar que era o macho dominante", disse Richards, que, ao não oferecer resistência, conseguiu acalmar o bicho, até que um colega pôde socorrê-lo.

Pelo jeito, rolou um clima, e o cientista seguiu o conselho da ex-Ministra do Turismo, Marta Suplicy. Aliás, há umas piadas de leão com caçador que vão mais ou menos por esse caminho.

Mas o Zé do Crivo comentou:

Não sei, não. Para mim, esse leão está mais para Asmodeu do que Verdadeiro Macho. Este, como se sabe, não precisa provar nada. Quanto ao cientista...

Questões de tamanho

2010-02-28T19:31:00.004-03:00

O Complexo

Pergunta uma leitora, sobre o chamado Complexo do P(*) Pequeno:

Não será um comportamento inusitado este complexo? Afinal, maior nem sempre é melhor... ao que parece, o apelo do pênis avantajado é puramente visual, uma vez que a média de tamanho da vagina é de apenas 8cm, podendo alargar-se o quanto necessário e requerido. O que se observa, em comunidades relacionadas a sexo, é que, alegadamente, pênis avantajados demais causam dor as suas parceiras (e parceiros, se for o caso), que ficam traumatizados, não permitindo mais a penetração completa. Sem falar nos comportamentos inusitados causados nos próprios homens, que parecem querer, num nível nem tão subconsciente assim, provar constantemente que "o meu é maior". Diz a lenda que o preço de carros esporte vermelhos é inversamente proporcional ao tamanho do dito, enquanto o tamanho do celular é seguiria a proporção direta...

Para a Xenoetologia, o interessante é saber quando o pênis avantajado passou a ser admirado, e por quê. A julgar por esculturas e pinturas, da Antiguidade Clássica até o Renascimento, o ideal masculino de beleza incluía um pênis de proporções moderadas, para dizer o mínimo (literalmente). Aliás, a julgar pelas gravuras do Doré para a Divina Comédia, essa moda foi pelo menos até o século XIX.

Observa-se que a moda do pênis diminuto perdurou enquanto as mulheres ocuparam posições subalternas na sociedade. Foi ainda mais ostensiva em períodos em que a predileção pelos efebos estava em voga, como na Idade de Ouro grega e na Renascença italiana.

Já no século XX, à medida que a mulher ocupava mais espaço social, os pênis avantajados se deslocaram ao centro das atenções. Se por preferência feminina, ou por necessidade de afirmação masculina, cabe aos xenoetólogos investigá-lo.

Size Index

Considera-se atualmente da mais alta relevância o resultado do Professor Richard Florida, segundo quem o Gay Index (índice que medem a tolerância de uma sociedade com os homossexuais) tem alta correlação com o desenvolvimento tecnológico. Assim sendo, por analogia, propõem os xenoetólogos o Size Index como indicador do espaço ocupado pela mulher em um grupo social.

Perguntam-se alguns como fica nisso o Size Index japonês. Teria algo a ver com status tradicionalmente inferior da mulher na sociedade japonesa? Mas, nessa hipótese, que dizer do Size Index africano? Bem, estereótipos raciais são perigosos, principalmente quando se trata de questões genitais. O famoso Long Dong Silver realmente era um afro-americano, mas o principal rival dele, Moby Dick, the White Whale, era caucasiano, como se vê pelo nome.

Isso me lembra a história de Marco Polo, que narro em A Grande Fênix. Ao iniciar-se sexualmente na China (pois era um menino quando saiu de Veneza), ficou muito surpreso ao constatar que as chinesas não eram diferentes das européias, quanto a certos detalhes anatômicos. Na época, corriam na Europa os boatos mais absurdos.

Enfim, como em muitas outras áreas, deve-se considerar todos os atributos: não só o tamanho, como o custo, prazo e qualidade.

Kanamara Matsuri

Este famoso festival japonês (tinha que ser lá) deve ser o mais famoso evento mundial em homenagem ao pênis. A festa acontece em torno de um templo dedicado a um falo gigante. Diz a lenda que um demônio de dentes afiados se instalou na vagina de uma jovem, e castrava todos os noivos dela, já na noite de núpcias. O encanto foi quebrado por um astuto ferreiro, que forjou um pênis de aço. E, com isso, quebrou os dentes do demônio. Daí o significado do nome: Festival do Falo de Aço. Bem, é só colocar o nome do festival do Youtube ou no Google, que aparece farto material.

Parecido com o ardil do herói brasileiro Ojuara, quando enfrentou a terrível e charmosa bruxa chamada Mãe de Pantanha, no filme O Homem que Desafiou o Diabo. Por essas e outras é que diz outro herói, o famoso Vida Longa, retratado no início deste artigo:

Don’t worry; be happy.

Xenoetologia das religiões – III

2010-02-28T14:35:00.004-03:00

Vaticano lança obra inédita sobre processo contra Templários

Composta por 799 exemplares numerados, a obra Processo Contra Templários foi lançada oficialmente na manhã desta quinta-feira no Vaticano.

Os documentos, até agora considerados secretos de um dos grandes julgamentos da História, que condenou ao fim os Cavaleiros dos Templários, serão vendidos em edição bilíngüe - italiano e inglês.

O preço equivalente a mais de R$ 15 mil, no entanto, não é nada acessível para a maioria dos interessados no assunto e até mesmo para as bibliotecas especializadas.

O livro integra a série Exemplaria Praetios, a publicação mais valiosa do Arquivo Secreto do Vaticano, e conta com todo o luxo de detalhes nas reproduções: uso de pergaminho, selos dourados e documentos de grande importância histórica.

Um dos destaques é a reprodução dos originais em pergaminho do ato de Chinon, de 1308, do antigo processo de condenação dos Cavaleiros dos Templários. Ele mostra que o papa Clemente 5º reabilitou inicialmente os Templários acusados de heresia e blasfêmia. No entanto, considerou que eles praticavam imoralidades.

Texto completo: BBC – Agência Estado

Uma realização do Departamento de Xenoetologia da Cúria Romana, chefiado pelo ilustre xenoetólogo Cardeal Papabile, que vem fornecer aos historiadores subsídios sobre um dos episódios históricos mais recheados de lendas.

Um dos destaques é a reprodução dos originais em pergaminho do ato de Chinon, de 1308, do antigo processo de condenação dos Cavaleiros dos Templários. Ele mostra que o papa Clemente 5º reabilitou inicialmente os Templários acusados de heresia e blasfêmia. No entanto, considerou que eles praticavam imoralidades.

Segundo o historiador medievalista Franco Cardini, o papa planejava reformar o grupo religioso e militar medieval, mas nunca o condenou. De acordo com o estudioso, o pergaminho "testemunha que o pontífice não considerava a ordem herege".

Como se sabe, a principal acusação de imoralidade se referia a casos de homossexualidade. Os que têm acompanhado as revelações da Ordem da Grande Fênix sabem que os Templários eram uma divisão dos Enviados de Asmodeu, os herdeiros dos Sacerdotes de Set e do Batalhão Sagrado de Tebas.

Na terra de Renan, romeiros agradeceram absolvição

A cidade de Murici, terra natal do ex-presidente do Congresso Nacional, Renan Calheiros (PMDB-AL), recebeu romeiros de diversas cidades alagoanas que rezaram pela absolvição do senador no Plenário da Casa, na quarta-feira, após processo de cassação do mandato. Faixas e cartazes das cidades agradeciam ao beato Padre Cícero pela permanência de Calheiros no cargo.

Fonte: Terra

Comentário de uma leitora:

Não fazia idéia de que o Padim Ciço era agente duplo, serve a Deus e ao Demo ao mesmo tempo... Ou não, quem sabe Deus é realmente aquele do livro de Jó, e o diabo aquela figura pitoresca que bate papo com Ele, e sentado ao Seu lado...

Para mim, o Padim Ciço está até melhorando... Em vida, era amigo de coronéis que faziam coisas bem piores do que as estripulias do Renan.

E, como se ouviu no caso Arruda, essa moda de misturar religião com práticas políticas, digamos, heterodoxas, está pegando... Veja-se o famoso vídeo da Oração da Propina.

Santa porrada

Um dia desses, assisti O Clube da Luta. Que me lembrou a seguinte notícia:

Pastores usam luta livre para atrair jovens à igreja

Um grupo de pastores americanos encontrou uma forma diferente de atrair jovens para a igreja: noites de luta livre seguidas de orações. Na pequena cidade de Kingsville, no estado americano do Texas, os pastores cristãos, que também são lutadores profissionais, sobem ao ringue cinco vezes por semana para fazer da religião um hábito para os jovens.

"Nós somos lutadores cristãos. Temos tatuagem, cabelo comprido e amamos o senhor", diz um dos pastores.

"Os jovens vão sair daqui e dizer que entenderam o Evangelho de Jesus Cristo por meio da luta livre. Deus está em toda parte, inclusive na luta livre", afirmou.

Fonte: BBCBrasil - Folha

Pelos fiéis, cada religião luta do jeito que sabe e pode.

Norte-americanos conhecem Big Mac melhor que Bíblia

Pesquisa revela que apenas 45% dos consultados lembravam os Dez Mandamentos

Quantos dos Dez Mandamentos você conhece? Em um teste, norte-americanos lembraram os sete ingredientes de um hamburguer Big Mac, do McDonald's, e os membros do programa de TV The Brady Bunch com mais facilidade que os Dez Mandamentos da Bíblia.

Uma pesquisa da Kelton Research descobriu que 80% dos 1000 consultados sabiam o nome do principal ingrediente do sanduíche - dois hambúrgueres -, mas menos de seis em cada 10 sabiam do mandamento "não matarás".

Menos de metade dos pesquisados - 45% - podiam lembrar o mandamento "honra a teu pai e a tua mãe", mas 62% sabiam que há picles no Big Mac.

Fonte: Reuters – Agência Estado

Será que as matanças em escolas, que volta e meia acontecem por lá, têm a ver com isso?

Igreja nos EUA leva multa milionária por protesto anti-gay

Uma igreja que realizou um piquete no funeral de um fuzileiro naval americano, dizendo que as mortes de soldados no Iraque seriam uma "punição divina" pela tolerância a homossexuais nos Estados Unidos, foi condenada a pagar US$ 10,9 milhões (R$ 27 milhões) em danos morais. A Igreja Batista de Westboro, do Estado do Kansas, foi processada pelo pai do fuzileiro, Matthew Synder, depois que seguidores da igreja compareceram ao enterro de seu filho carregando cartazes com os dizeres: "Graças a Deus pelos soldados mortos", "Você está indo para o inferno" e "Deus odeia bichas". Segundo o jornal Kansas City Star, esta foi a primeira sentença contra a igreja batista, que já repetiu as manifestações em outros funerais. A igreja fundamentalista acredita que a guerra no Iraque e a morte dos soldados são uma punição de Deus pela tolerância nos EUA ao homossexualismo e escolheu o Exército americano com alvo de seus protestos.

...

O líder da igreja, reverendo Fred Phelps, disse que vai apelar da decisão e acredita que a sentença será revertida "em cinco minutos". A Igreja Batista de Westboro conta com apenas 70 membros, a grande maioria da família de Phelps.

Fonte: BBC-Brasil - UOL

A Igreja de Phelps, como se vê, é minúscula, e desagrada até os conservadores americanos, pelas repetidas ofensas a soldados mortos. Mas a notícia dá um gostinho do que vem por aí para os homofóbicos raivosos.

Xenoetologia das religiões – II

2010-01-31T12:42:00.005-02:00

Loja vende Bíblias com camuflagem para caçadores

Deu na Agência Estado. Melhores momentos:

...vende artigos de caça e pesca com temática cristã pela Internet. A capa da Bíblia traz folhas e casca de árvore. Com isso, os cristãos podem levar suas Bíblias quando caçam e mantê-las escondidas de suas presas.

Esconder para quê? Querem manter os bichos pagãos, para poder matá-los sem culpa?

Outro artigo de sucesso da loja é uma Bíblia camuflada e à prova d''água. "Água, gelo ou condensação não prejudicarão esta palavra de Deus resistente", proclama a publicidade.

Essa pode ser levada até na pesca submarina.

Esses produtos apostam na atração dos norte-americanos por tudo o que é camuflado, desde picapes até bonés de beisebol e espingardas de caça.

No resto do mundo, essa atração geralmente acaba aos oito ou nove anos.

E os produtos também destacam a paixão dos evangélicos americanos pela caça, a pesca e a vida ao ar livre.

Por isso é que existe lá até um movimento de nudistas cristãos.

Existem várias pastorais americanas ligadas à vida ao ar livre, incluindo a dos Pescadores por Cristo, Caçadores Cristãos com Arco e Associação Cristã dos Caçadores de Veados.

Sem maiores comentários.

Bola de futebol causa protesto no Afeganistão

Também da Agência Estado:

Um protesto foi realizado no sudeste do Afeganistão acusando as tropas americanas de insultarem o Islã ao distribuírem bolas de futebol com o nome de Alá. As bolas trazem a bandeira da Arábia Saudita, que contém a declaração de fé do Corão. O Exército americano disse que a idéia era dar um presente para as crianças afegãs aproveitarem, e que não sabiam que iria causar ofensa.

... As palavras, que incluem o nome de Alá, são reverenciadas e os muçulmanos são extremamente sensíveis aos locais onde são usadas. ... "Ter um verso do Corão em algo que você chuta com seu pé seria um insulto a qualquer muçulmano do mundo", disse o deputado afegão Mirwais Yasini.

O difícil, nesse caso, é saber de quem é o comportamento mais inusitado: se dos ofensores ou dos ofendidos.

China endurece regras para sucessão do Dalai Lama

Mais uma da Agência Estado:

Entra em vigor neste sábado na China uma medida que regulamenta a reencarnação de divindades budistas.

De acordo com a regra, só será considerada legítima a reencarnação que ocorrer em território chinês e obtiver a autorização do governo.

Foi-se o tempo em que religião era o ópio do povo. Na China, tudo bem, desde que seja conforme os devidos regulamentos. Quem se reencarnar de forma não autorizada será deportado de volta ao Outro Mundo.

Livro francês ajuda muçulmanos a manter a forma durante Ramadã

Agência Estado, é claro:

Um novo livro francês oferece conselhos aos muçulmanos sobre como se manterem esbeltos e em forma durante o Ramadã -- tarefa difícil para muitos, embora eles jejuem do nascer ao pôr-do-sol durante todo o mês sagrado. O Ramadã... é o mês mais sagrado do calendário islâmico. Os muçulmanos praticantes se abstêm de alimentos, bebidas e sexo durante o dia. A intenção da disciplina é aprimorar as almas dos fiéis.

Mas clérigos e médicos dizem que a refeição do "iftar", que rompe o jejum após o pôr-do-sol, vem se tornando cada vez mais farta, incentivada pela ênfase cultural árabe nas grandes refeições em família. O médico Alain Delabos, autor de vários livros sobre dietas, disse que alguns muçulmanos transformam o iftar em "uma orgia noturna de comida açucarada do pôr-do-sol ao nascer do dia seguinte".

"Isso leva alguns a chegarem ao fim do Ramadã pesando mais que antes, enquanto em outros surgem sinais de diabete ou excesso de colesterol", escreveu Delabos no livro “Chrono-nutrition -- Ramadan spécial”. Oferecendo receitas que incluem desde figos assados até sopa de lentilhas, Delabos aconselha os muçulmanos a consumir uma refeição doce ao final do jejum diário, um prato salgado leve antes de dormir e uma refeição salgada antes do nascer do sol.

Visando agradar aos gostos de todos na família, as refeições iftar geralmente incluem bebidas açucaradas tradicionais, pelo menos um prato à base de amido, outro prato de carne e um de vegetais. O jantar se completa com sobremesas repletas de nozes e melado. Estudos de especialistas em saúde mostram que muitos muçulmanos ganham peso durante o mês do jejum e que, em alguns países árabes, o consumo médio de alimentos aumenta durante o período.

Pelo visto, durante o que, em princípio, deveria ser uma época de penitência, os muçulmanos não ficam atrás de outras religiões. Por exemplo, para quem gosta de peixes, a melhor época na mesa das famílias católicas é a Quaresma, época de degustação de salmões, trutas, bacalhaus e camarões.

No caso dos judeus, é tradicional a fartura das mesas das grandes festas religiosas. Tive um aluno de origem judaica, ateu de carteirinha, que freqüentava fielmente todas elas. Dizia que o que mantém o judaísmo vivo há milênios é a tradição de comilança religiosa.

Xenoetologia das religiões - I

2010-01-01T22:03:00.004-02:00

Homem inglês vira deusa em templo hindu

O desempregado inglês Steve Cooper encontrou trabalho como deusa hindu, que milhares de pessoas acreditam que pode curar a infertilidade. Peregrinos atravessam uma floresta remota para serem abençoados por Steve em um templo em Gujarat, estado do norte da Índia. Ele coloca seu terceiro dedo na testa das pessoas e murmura: A Deusa está aqui, frase que também repete enquanto anda pela vila.

Ele é considerado a reencarnação de Bahucharaji, padroeira indiana dos eunucos. Antes de se tornar uma divindade, Steve procurava novos rumos para uma carreira, quando amigos indianos disseram que ele se movia e olhava como uma antiga deusa.

Peregrinos hindus não têm dúvida sobre seus poderes. Uma delas, quando perguntada por que estava tão alegre em receber a benção de Steve, disse simplesmente: Por que ela é uma deusa. Outra, que fez uma longa viagem para receber a benção, acrescenta: Minha cunhada veio até aqui e ficou grávida logo em seguida.

Steve agora segue uma dieta estritamente vegetariana e dorme num quarto espartano (desprovido de confortos). Ele vive no meio de oitenta eunucos ― homens castrados ― no templo. Mas alguns têm dúvidas. Um eunuco chamado Sudha disse: Ele é falso. Eu chequei e ele ainda têm um pênis. Ele é um homem, portanto não pode ser uma deusa. Ele não pode abençoar. Steve insiste: Eu sou os dois, homem e mulher.

Sobre a deusa Bahucharaji Mata, diz a lenda que ela era uma princesa que castrou seu marido por que ele não se mostrava interessado em sexo.

Notícia completa

É difícil saber o que é mais inusitado nessa notícia. Mas fico com o tal do eunuco Sudha, que disse: eu chequei e ele ainda tem um pênis... Isso é que é aplicação do método empírico. Em todo caso, a história da peregrina que estava alegrinha e da outra que engravidou em seguida dão realmente margem a dúvidas. Isso e mais o motivo que transformou a tal princesa em deusa. Essa história de que A Deusa está aqui, e de que ele se movia e olhava como uma antiga deusa pode ser só esperteza.

Numa inusitada observação erudita, o Zé do Crivo acrescentou que Sudha significa, em sânscrito, aquele que te pôs no Budha. Quanto a colocar o terceiro dedo na testa das pessoas, o Zé diz: ele deve ser dos que acham que o terceiro olho fica ali, e ainda bem que não é dos que têm opinião diferente. Acredite se quiser.

Morte de “boi sagrado” é destaque na imprensa britânica

Segundo a BBC Brasil, uma ordem judicial para sacrificar um boi considerado sagrado por hinduístas ganhou destaque nos jornais britânicos. Depois de três meses de disputa legal, Shambo, contaminado por tuberculose bovina, foi morto com uma injeção letal.

Shambo, que pertencia ao templo hinduísta, foi sacrificado porque as autoridades sanitárias entenderam que era necessário para proteger a saúde humana e animal. Mas a comunidade hinduísta alegava que o animal era sagrado, e não entraria na cadeia alimentar. Um escudo humano foi formado por monges que tentavam impedir a morte do animal. Um dos monges gritou, entre lágrimas, um conselho final ao boi sagrado: Adeus, Shambo. Volte como ser humano da próxima vez!

A Grande Fênix é bem mais discreta quanto a esse tipo de infeliz acontecimento. As numerosas aves sacrificadas por causa da gripe aviária foram simplesmente consideradas como mártires.

“Bonecos cristãos” disputam público infantil nos EUA

Também segundo a BBC Brasil, a rede Wal Mart passou a vender, nos Estados Unidos, bonecos infantis de conteúdo religioso. As figuras, que incluem um Jesus de 30 cm e um Daniel de 8 cm na cova dos leões, ganharam espaço em 425 das 3,3 mil lojas do Wal Mart no país, especialmente no Meio Oeste.

Se você for à seção de brinquedos de qualquer grande loja, vai ver brinquedos e bonecas que promovem e glorificam o mal, a destruição, a mentira, a trapaça, diz David Socha, fundador da companhia que fabrica os brinquedos. Na seção de bonecas, você vê bonecas que promovem a promiscuidade de garotas muito jovens. Bonecas com roupas reveladoras demais, acrescenta.

As vendas dos chamados produtos cristãos crescem consistentemente e passaram de US$ 4 bilhões em 2000 para US$ 4,6 bilhões em 2006. Segundo a Associação para o Varejo Cristão, parte deste crescimento se explica pelo boom de livros cristãos, alguns escritos em resposta ao desconforto de alguns cristãos com o sucesso de Harry Potter.

Uma analista da indústria de brinquedos diz: Há um mercado (para eles), e acho que o Wal Mart percebe isso e abre espaço para eles em sua prateleira. Em outros termos, grana é grana.

Agora, como é que vai ficar quando os religiosos islâmicos fundamentalistas inventarem bonecos de mártires da Jihad, devidamente paramentados para ataques suicidas? Ou os hindus apresentarem bonecos de lingam e yoni?

Ou, para ficar dentro do cristianismo, que tal bonecos de Santa Luzia com os olhos num prato, São Lourenço grelhado ou São Bartolomeu esfolado? E, já que há também bonecos dos vilões, por que não bonecos de Satanás?

Dentes...

2009-12-06T12:59:00.007-02:00

Teeth, filme premiado no Sundance Festival, conta a história de uma garota que encarna um dos mitos masculinos mais temidos: a Vagina dentata. Como se percebe no trailer, a garota, se por um lado está bem defendida contra os estupradores, por outro lado não consegue a iniciação sexual quando gostaria, por razões... incisivas. Na foto abaixo, é difícil de saber se ela está com medo do dirty old man ao lado, ou com pena dele.

O tema teve também papel importante no filme brasileiro O Homem Que Desafiou o Diabo. No filme, passado no sertão nordestino, o pacato caixeiro-viajante José Araújo, depois de ser obrigado a se casar com a filha de um turco de armazém, torna-se uma espécie de escravo do sogro e da mulher, e um dia percebe que tinha virado a piada da cidade. Dá uma coça no sogro, umas palmadas na mulher, e se transforma no cabra-da-peste Ojuara, derrubador de homens e bichos e grão-comedor dos sertões. Em uma de suas aventuras, encontra a Mãe de Pantanha, bruxa que oferece aos homens duas noites de prazer: na primeira, ela materializa a mulher dos sonhos eróticos do freguês; a segunda é com ela mesma.

Considerando-se o que é exibido na foto, todos os candidatos aceitam. Mas ela tem um segredo. Ocorre que Ojuara caíra nas boas graças de Lombroso, corcunda assistente da bruxa, e ele revela o segredo, brandindo obscenamente uma dentadura, e Ojuara pode tomar suas precauções. Não achei essa cena no Youtube, mas, em compensação, lá está outra cena relacionada com o tema.

http://www.youtube.com/watch?v=vha2KnsTcoQ

Genifer, quenguinha que é a heroína romântica do filme, desempata uma disputa entre Ojuara e outro pretendente, arrancando um prego que eles tinham pregado na porrada. E essa não tem dentes, apenas habilidades iguais ou superiores às da tailandesa que fazia parceria com o Vida Longa nos palcos europeus dos anos trinta, jogando beisebol. Para quem não conhece, essa história é contada na Lenda do Vida Longa, no capítulo Paris, primeiras décadas do Século XX.

Pois bem.

Na África do Sul, país de alto índice de estupros, a inventora Sonette Ehlers desenvolveu uma camisinha feminina especial. Ela não evita o estupro em si, mas, na hora de sair é como se o estuprador tivesse colocado uma camisinha forrada de couro de porco-espinho. Não lhe resta senão correr para o hospital e submeter-se a uma cirurgia talvez mais complicada e dolorosa que a do candiru (para quem não sabe o que é, eu conto em outra oportunidade).

A camisinha recebeu o nome de Rapex-aXe (pronuncia-se rapex, e significa algo como machado de estupro). Comprovando o poder do mito, bastou uma única demonstração pública feita pela inventora, para que a cidade dela ficasse três meses sem um único estupro. Segundo a polícia local, os candidatos a estuprador ficaram com medo de que a inventora tivesse distribuído alguns exemplares às mulheres da platéia.